アイツは窓からやってくる。〜かつて最強だった俺たちが、無敵の夫婦にいたるまで〜

第31話 アイツが先か、俺が先か。

　これは、昔の話──昔の俺が、どういう人間だったのか、という話であり。

　文月咲耶をどう思っていたのかという、かつての話だ。

　……そして今の俺が〝何〟なのかという話であり。

　彼女が俺にとって、〝何だったのか〟という答えだ。

　◇

　思うに、かつての俺というのは、随分と恵まれたやつだった。

　人生に何ひとつ躓いた覚えがない。

　本当に覚えていないだけかもしれないが、挫折の感覚すらも残っていないから、実際に経験がなかったのだと思う。

　両親が亡くなったのは物心つかない内だったから、あまり感じるところはなく。

　育ててくれた祖母も、あまり長生きはしなかったが。

　破天荒な祖母は死に様がアホだったので、悲しむどころではなかった。

　なんだよ、海水浴で崖から勢いよくダイブしてうっかり溺死って。

　無理すんなよババア。

　泣くに泣けねえ。

　それにあの頃は貧乏でもなかった。

　伯父も、自分の会社をうっかり爆破して破産していなかったからだ。

　……いや、爆破って何？

　俺が異世界に行ってた間に何やってんの？

　うちの家系、おかしいのかな。

　まともなのは俺だけか。

　ともかくとして。

　劣等感や渇望とは無縁の十六年。

　不自由は何ひとつなく、望みの大半は叶ってきた。

　だから、本当に。

　日南飛鳥は普通のやつで、普通に、幸せなやつだったのだ。

　一方で、同級生だった文月という少女については。

　真逆とはいかないまでも、俺とは違う人間だと思っていた。

　普通ではなく、「特別」の側。

　皆が振り向くほどの美人で、資産家のご令嬢で、婚約者がいて、人気者。

　雲の上の噂話ばかりを持っていた彼女は、誰も彼もに好かれていた。

　でも、俺は正直、文月のことが苦手だった。

　なんだか嘘くさい笑い方をする子だったからだ。

　──当時の文月には隙なんてなく、彼女の演技は完璧だった。

　ただ、その完璧さに、俺が違和感を感じていたというだけの話だが──気にかかって。

　いつの間にか彼女を目で追うようになっていた。

　だから文化祭の当日。

　文月が忽然といなくなったことに、気付けたのだ。

　探している途中で、文月が誰もいない教室に入っていくのを見つけて。

　俺は大体を理解した。

　察しがいいのが唯一の取り柄だった。

　おそらく気疲れでもして、人目を避けて休むことにしたのだろう。

「ココアでも差し入れるか」と考えたのは自然な流れだった。

　それは気遣いというより、正直、下心だ。

　昔の俺は人好きで、同時に少し打算的だった。

　誰にでも、なんとなくぼんやりと「いいやつ」だと思われたかったのだ。

　好かれすぎない程度に愛想と親切を提供して、その恩恵でうまいことやっていく。

　それが人生の効率的なやり方だと考えている。

　そういう、少し偽善的な、普通のヤツだった。

　けれど。

　自販機でココアとコーヒーを買って戻り、教室の扉を開けた時。

　ひとりぼっちの、文月を見つけて。

　いつも周りの好意を受けて微笑んでいるはずの彼女が、とても寂しそうに見えて。

　──心臓が、軋んだ。

　だから。

　その時にはもう、この行いは打算の善意ではなく。

　俺がそうしたいから、そうするのだという話になっていたのだと思う。

　◇

　ほの明るくて薄暗い、空っぽの教室。

　祭りの喧騒は遠く、空気はしっとりと重い。

　その窓際で、文月はカーテンに埋もれるようにして座っていた。

「……日南君？」

　入ってきた俺を、驚いた顔で見た文月に、缶を二つ見せる。

　ココアと、ブラックコーヒー。

「文月は、どっちがいい」

　窓辺にカフェオレの缶が置いてあることに気付いたのは、その時になってからだ。

　二杯目を差し入れてどうする、と。自分の明後日の気遣いに苦虫を噛んだ。

　文月は、少し迷って、

「コーヒーを、いただいても？」

　その答えにほっとする。

「実はコーヒー飲めなかったから、助かる」

　渡された缶を握り締めて、不思議そうに文月は言う。

「飲めないのにどうして買ったの？」

「間違えたんだよ。ココアを押そうとして、隣のブラックを押したんだ」

　その日の俺はたまたま、度が少し合っていない眼鏡をかけていたのだ。

「それじゃあ、日南君は。わたしがココアを選んでいたら、どうしてたのよ」

　俺は、顔をしかめて答える。

「…………がんばって、飲もうと思ってた」

　文月は、ぱちぱちと目を瞬いて、

「あはっ、なにそれ。そんな思い詰めた顔で言うこと？」

　くすくすと軽やかに笑ったのだ。

　嘘の気配などカケラもない、綻ぶような、笑い方。

「ふふっ、おかしいの」

　眼鏡の度が合っていなくて、彼女の顔をくっきりと見ることはできなかったけど。

　それでも、その日の笑顔が。

　今まで見た彼女の表情の中で、一番綺麗だと思った。

「ありがと。日南君て……いいひとね」

〝いい人〟なんて。

　誰に言われても同じだと思っていた、なのに。

　彼女に言われるのは、違った（・・・）のだ。

　──心臓がまた、妙な軋み方をした

　察しは、良い方だった。

　だから初めての体験の正体にも当然のように気付いた。

　──ああ、なるほど。

　──もしかしてこれが、いわゆる。恋、というやつか。

　と。

　そして……困った。

　だって、叶うはずがない。

　文月咲耶には婚約者がいる。

　好意を伝えたとしても困らせてしまうだけだ。

　この問いの正答（こたえ）は何か。

　正解を、探して。

　程なく結論に辿り着く。

　──この感情を、隠し通す（・・・・）ことだと。

　昔から、要領がいい方だった。

　というか、昔はそうだった。

　場の雰囲気を読むことは苦ではなく、いつだってうっすらと正解を引ける。

　人間関係に苦心したことはない。

　普通なりに小器用なヤツが、日南飛鳥という人間だった。

　……今の俺にはちっともできなくなってしまったが。

　だから、自分が文月咲耶に惚れてしまったと気付いた時に「正解」もわかってしまった。

「何も言わない」が正解だ、と。

　微塵も好意をお首に出さず、ただの同級生として関係を終える。

　それがかつての俺がした選択だった。

　──文月を、困らせないために。

　別に、平気だ。

　初恋が即時に失恋になったことくらい。

　夕暮れの教室でたわいもない話をして、たった一度、嘘のない笑みを見た。

　それだけの関係だ。

　だから、そんなことは綺麗に忘れられる──はずだった。

　はずだったのだ。

　異世界で──あの、天上よりも遠い場所（ところ）で。

　両の瞳に暗い闇を湛えた彼女と、再会するまでは。

　◇

　異世界の人間がまず俺にしたことは、精神に干渉することだった。

　悪意を以って頭を弄ったわけじゃない。

　そうするしか、なかったのだ。

　何故ならば、あの世界で敵が行使していた〝呪い〟というのは、直に精神に効く。

　今さっき、咲耶が自らの呪いの反動で狂気に落ちたように。

　認識の改変とは、そういうものだ。

　だから脳味噌を弄ったのは、必然。

　壊されないためには、事前に壊しておくしかなかったというだけの話だ。

　──剥離した自我と、意識の断絶の二年。

　脳裏に刻まれているのは血と刃、戦うことを強いる声。

　頼れる仲間もいなければ、守る価値を感じるものもなく、異世界の記憶はすべて戦場のそれ。

　けれどその時の自分に感情なんてものはなかったから、悪夢に見ることも、あまりない。

　そこに悲しみはなく。

　そこに苦しみはなく。

　ただ、過ぎ去った情景が朧（おぼろ）げにあるだけだ。

　心に傷など、残していない。

　異世界の人類を恨んでいないし、恨みたくはない。

　彼らは彼らで、世界を救うために、到底考えも及ばないほどの犠牲を払い続けてきたし、俺はその〝なりふり構わなさ〟に敬意を払ってすらいる。

　勝ち残るために手段を選ぶのは、馬鹿のすることだ。あいつらはすごい。

　時折、思い出したように自分を取り戻すこともあったから、異世界での記憶はそれなりに残っている。

　だからその時に。俺は、何も恨まないと決めていた。

　──聖剣を使えば使うほど、記憶も自我も曖昧になって。

　二年も経てば、自分の名前すら思い出せなくなっていた。

　それでも、かつて俺だった勇者（なにか）は、何も恨みたくはないと思っていた。

　その、はずだったのだ。

　──最後の戦場で、彼女（・・）と、再会を果たすまでは。

　我ながら女々しいことに、意外と執着をする性質（たち）だったようで。

　日南飛鳥（かつてのオレ）は、現世での失恋を、引きずりに引きずっていたらしい。

『……日南、君？』

　目の前にいるのが文月（かのじょ）だと理解したその時に。

　──昔の感情が、吹き上がった。

　解除される現世の〝記憶〟のロック、それは紛れもなく強い光のようで。

　次に取り戻したのは、言いようの知れない怒りの〝感情〟だった。

『……こんなところで、なにしてんだよ』

　おまえは、現世でしあわせに生きてるはずじゃなかったのかよ。

　────ふざけるな。

　怒り方を、思い出した。

　思い出したままに、感情（いかり）の出力を上げる。

　既に勇者（うつわ）の中身は空（から）で、〝世界を救う〟という使命だけが満ちていた。

　それを──〝文月咲耶についての記憶〟から逆算（・・）して（・・）再構成（・・・）した（・・）〝自我（・・）〟で、上書きする。

　使命に『機能』に全力で逆らって、叫んだのだ。

『帰ろう。帰りたいって言え。帰るんだよ！』

『俺と、おまえで！』

『──今からすべて、終わらせて！！』

　そして俺たちは手を組んで。

　ついでのように魔王をぶった斬って。

　こちらを逃すまいとする人類を振り切って。

　現世（こちら）に、帰ってきたのだ。

　……当時の俺はまだ、ほとんど怒り以外の感情を、取り戻せていなかったけれど。

　意外と、人間のフリはなんとかなるものだった。

　ちょっと変なキレ癖がついてしまった上に、向こうでの彼女との会話がすべて険悪になってしまったことは、悪かったと思っている。

　でも、勝ったのだ。

　ちゃんと。

　勝って、自我を押し通したのだ。

　だから。

　俺はあの世界に憂いも未練も、ひとつだって残しちゃいない。

　確かに終わった。

　終わらせた。

　その認識が、自覚がある。

　今更「普通に生きる」なんて厚顔な目標を掲げることに、なんの躊躇も恥じらいもなかった。

　だって、ほら。

　結構がんばっただろ、俺。

　ついでとは言え、ちゃんと魔王倒したんだぜ？

　なんだかんだと言って、クソ異世界に義理は果たしてやったんだから。

　その上で、咲耶まで助けたんだ。

　絶対褒められていい。誰かに。誰も褒めなくても俺が自分で褒めるからいい。

　褒美に空から三百万降ってこないかな。学費にする。

　……いや、義理っていうか。

　聖剣はパクったのは悪いと思ってるけど。外せないし。

　人間は、腕が二本あった方が便利だし……。

　こっそり帰ろうとしたら、めちゃくちゃ異世界人に追いかけられたの、絶対に聖剣パクったせいだよな。

　あとは魔女生かすのもアウトだったらしい。

　知らんわ。知るかボケ。

　勝手に呼び出したのはテメェらだ。

　今度はこっちが好き勝手にやって、何が悪い。

　──ここが、この場所こそが、完全無欠のハッピーエンドだ。

　そうだろう？

　……そう思って、現世に帰ってきたのだ。

　だというのに、待ち受けていたのは「帰る家すらない」という現実だった。

　いや、もう。噴飯。

　◇

　深夜。病院を抜け出して、辿り着いた先の更地。

　その時の俺は、二年の間にすっかりと錆び付いた感情を、無理矢理に駆動させている状態で。

　感情の出力がわかっていなかった。

　そうでなければ、咲耶を放り出して笑い転げるなんて非常識をするものか。

　俺は、ひとしきり笑って、笑った後に、途方に暮れた。

　だって、そうだろ。

　かろうじて覚えていた故郷（いえ）すらなくなってたんだ。

　ならば。

　……何を持って、自分の存在を証明すればいいのやら。

　一度、異世界（むこう）で自我がゼロになっていたことに変わりはなかった。

　取り戻した彼女への感情と、僅かな記憶。

　それを由来に再生した「自分」が不確かな存在であることは、わかっていた。

　ようやく思い出した〝記憶〟すら、じくじくと自分を責める。

　──誰だよテメェ。

　──知らねぇよ。

　──とっくに終わってんだよ、日南飛鳥（むかしのオレ）は。

　まっさらになった地面が、そう言っているように聞こえた。

　……もう、笑うしかないのに、笑い疲れてしまった。

「飛鳥」

　呼びかけに、ゆっくりと振り返る。

　いつの間にか、咲耶は近くの自販機で飲み物を買っていたらしい。

「どっちがいいか、選びなさい」

　差し出された二本の缶。

「ココアと……何、おしるこ？」

　なんだその組み合わせ。

　咲耶はしかめっ面のまま、目を逸らした。

「…………見間違えたのよ」

「いやおまえ視力いいじゃん」

　咲耶は時々、絶望的にどんくさかった。

「るっさい！　あんただって、ココアとコーヒー間違えたことあるくせに！！」

　──それは、あの日の教室での出来事だった。

「…………覚えていたのか」

「な、何よ。忘れるわけないじゃない」

　うろたえる彼女を前に、立ち尽くす。

　──ああ、アレは本当に、あったことだったんだ。

　俺を知っているのが、自分（オレ）だけじゃないということが。

　記憶の真実性が保証されたことが。

　それをよすがにする不安定な自我が、少しだけ地に足ついたことが。

　何よりも、彼女が、覚えていてくれたことが。

　──どれだけ、救いだったか、なんて。

　きっと、俺以外の誰にもわかりはしない。

「……いや、でも汁粉はねーわ。どうやったら見間違うんだよ。全然ちがうだろ。節穴か？」

「うぅ……！」

　節穴の自覚はあるらしく、悔しそうに呻きながら俺にココアを渡そうとする。

「いいよ。寄越せよそっち。おまえは、甘すぎるのは苦手そうだから」

　咲耶から、小豆色の缶を奪い取る。

　意地っ張りな彼女はそれを奪い返そうとするから。

　さっさと開けて口をつけてしまう。

「はは……なんだこれ。バカの甘さだろ」

　そのまま、道端にしゃがみ込む。

「どうしたのよ」

「いや……味がするなって」

「当たり前でしょ」

　違うよ咲耶。

　そんなこともずっと、当たり前じゃなかったんだ。

「…………寒いな、今日」

「今まで気付かなかったの？　本当、ばかね」

　違うんだ。

　おまえがくれたものが、あまりに温かかったから。

　今、気付けたんだ。

　──あの時は、まだ。

　それを伝えるための言葉も。

　そう伝えることが許される関係も。

　俺たちの間には、なかったのだ。

　◇

　本当に。

　こちらに戻ってきてから、与えられてばかりだった。

　それに報いる方法に、悩み続けるくらいには。

　とっくに、救われていたのだ。

　そして救われた後に、恐ろしくなった。

　俺は所詮、日南飛鳥の〝成れの果て〟だ。

「正しくない人間」だ。

　──たとえ彼女が昔の俺を、好きだったとしても。

　こんな自分（モノ）に、あまり。

　付き合わせるわけにはいかない。

　そう思っていた。

　……思って、いたのだが。

　窓から入ってくるんだよ、なんか。

　こっちの気も知らず。　

　わけがわからん。

　そんなのだから、こっちの葛藤とか全部、なし崩しになってしまった。

　なし崩しになってキレてるうちに、なんか大丈夫な気がしてきた。

　意外と、意外と大丈夫じゃないか？　自我。

　俺は結構人生が上手いし、なんとかなるだろ。

　そんな気がする。

　いちいち悩んで考えて、というのは性に合わなかったのだ。

　往生際は、見極めなければならない。

　突き放しても──それでも、咲耶は俺に会いに来てくれたのだから。

　こちらも、誠意を返すべきだ。

　いい加減に向き合う覚悟を決めて。

　俺は、彼女に手を差し出して。

　ここからもう一度。

　初恋も敵対も全部、まっさらにして友達から。

　正しい関係を積み上げていこうと決めたのが。

　ほんの八日前の屋上での、出来事だった。