生存権っておいくらですか？

#36 私の教祖様

　心臓が飛び出そうなくらいにびっくりした、っていう表現は、恐らくこういう時に使うんじゃないかと思った。

　思わず、差し出された名刺と目の前の顔を何度も見比べる。当然だけど、見比べる度に顔や名前が変化することはなかった。やっぱり彼だ。

　私が、18年間片想いしてきた彼だ。最後に見たのは10年前。8年ぶりに、また出会えたんだ。

　でもその想いは届かず、今に至る。

　もし届いていたら、こんな悲しい反応はされない。

「……あの、俺の顔に何か付いてます？」

「あ、や、その」

「遠慮なく言ってください」

　目の前の彼の顔を、私は10年もの間恋心と共に見ていたというのに。

　彼は私の顔も、名前すらも認知していなかった。

　確かに私の存在が薄かったのは事実だ。

　それに、彼が私の通っていた小学校に転校してきてから、学校だけは高校までずっと一緒だった（というか、私が後を追っていた）のに、クラスが同じになることは一度もなかった。つまり、認知されなくても仕方ないと言えば仕方ないのだ。

　私がもっともっとグイグイいけるキャラなら良かったけど、生まれ持った性質を変えることは想像以上に難しく。

　部活のマネージャーをやるとか、同じ委員会になるとか、機会はあったはず。でもそれを悉（ことごと）く利用できないまま生きてきたのだから、この反応は自業自得だ。分かってる。分かってるんだけどね……。

　彼は私の顔を見つめたままだけど、ピンと来ることはついになかったようだった。私から言うしかないか。

「あの、楠ヶ丘小ですよね？」

「え？……うん、クスオカだけど……知ってるんですか？」

「で、楠ヶ丘第四中で、梅沢高校……」

「そ、そうです……クスヨンで、ウメコウ……なんで？！」

　占い師ですか？　とでも言うように見つめてくる彼。

「わ、私、氷川くんと同期、だから」

「え……？！　小中高、全部？！」

「はい」

　彼は私が渡した、大宮舞花という名前の書かれた名刺に視線を落とした。

「ご、ごめん……俺記憶力良くなくて」

「ううん。クラス同じになったことないし、部活も委員会も接点なかったし」

　仕方ないよ、と私は無理矢理笑顔を作った。

　そうでもしないと、涙を堪えられそうになかったからだ。

　彼の左手の薬指にしっかりと嵌められた輝きを、平常心で見られるわけがなかった。

　お相手は知らないけど、きっと私の方が、彼の過去を知っている。……幼少期からの面影を、という意味でしかないけれど。

　なのに、彼はもう、誰かのものなのだ。

　何を話したら良いか分からずにいると、彼が声をかけてきた。

「あの、このパーティー終わったら、夕飯食いに行きませんか」

「え？」

「ほら、立食形式ってそんなに食えるわけじゃないし」

　突然の誘いにびっくりして、一瞬頭が真っ白になった。

　妻帯者と2人でご飯。

　どうしよう、と思う反面、どうしても行きたいという気持ちがすごい勢いで膨れ上がる。テストが終わった瞬間、ゲームに手を伸ばす子どものようだ。押さえつけていた欲が爆発しそうになる。

　…………一度くらい、いいか。

　妻帯者だからこそ、間違いなんて絶対にない関係だ。その方が、私も下手な期待をしなくて済む。

　同業者が集まったパーティーを一次会で抜け、私たちは夜の街を歩いた。

「本当にごめん、大宮さん」

「そんな謝らなくても」

「だって、俺バカみたいじゃんか」

「バカ？」

「こんな綺麗な子が同期なのに、なんで気づかなかったんだろうって」

　私はカシスオレンジを噴き出しそうになってしまった。

「私、高校までとは、かなり雰囲気変わったから……」

「そうなの？」

「高校までは、メガネにお下げだったから。……自分に自信なくて」

　女子大に入ってから、周りに感化されて茶髪にして髪をおろし、コンタクトに変えた。それだけでも雰囲気はガラリと変わった。そしてその時を境に、初めて男性から声をかけられるようにもなった。……私の心には目の前の彼がずっといたから、断り続けたのだけれど。

　一度くらい、誘いに乗っておけば良かったと後悔する。男性とのうまい接し方が全く分からない。

「今、十分綺麗だよ」

「……そんなこと言っていいの？」

　彼は自分の左手を見つめた。

「言うのはタダだからさ」

　人生は、何が起こるか分からない。

　順風満帆に見える人ほど、本人的にはそうじゃなかった、なんて話はよくある。

「あー、人生やり直してぇな」

「なんで？」

「舞花を先に認識できてれば良かった」

　寝そべった彼はそう言う。

　私たちは、自分で思うよりもすごくすごく簡単に、道を間違えた。

　彼の顔が近づく。息遣いが聞こえる。

　2ヶ月前のどうしようもないドキドキが、今は慣れに変わっていることが怖い。

「今、どう思ってるの？」

　彼はローテーブルの上に置かれた結婚指輪を見た。私といる時に外してくれる彼は優しい。

「最高だと思ってる。……舞花もそうでしょ？」

「え」

「え、違うの？」

　私といて、最高だと思ってくれてるの？

　その瞬間、彼への気持ちが倍以上に膨らむ。18年の想いの終着点が、この関係だとしても、たとえ世間から批判される関係であっても、あなたが最高だと言ってくれるなら、私にとってこれほど幸せなことはない。

　私はすぐに答えた。

「同じだよ」

「そう言ってくれて嬉しいよ」

　彼はにっこりと笑い、私の頭を撫でた。可愛いね、と言いながら。

「舞花と共犯で背徳感に浸ってる。この感覚、最高だよ」

「背徳感……？」

「家族を裏切ってる感覚が」

「…………それが、最高なの？」

　私といるのが、最高なんじゃなくて？　私と出会ったことに、幸せを感じてるんじゃなくて？

「どうせ嫁は今、息子に付きっきりだからさ。俺も誰か欲しくなった」

「誰かって」

「別に俺、舞花を愛してるとは言ってないでしょ？　舞花は単にタイミングが良かったんだ」

「何それ……」

　私と出会ったのが運命だと、出会えて嬉しいと、過去に戻りたいと言ってくれたのは、全部嘘？

「息子が保育園入れるまでは、よろしくな」

　そう言って私の頬に触れようとする手を、思いっきり掴んだ。

「何だよ」

「わ、私は、あなたといれるから最高……だったのに」

　私の本気の形相を見つめると、彼はすぐに吹き出した。飛沫が顔にかかる。氷川くんって、こういう人だったんだ。初めて知った。

「マジ？…………バッカじゃねーの。それ俺の嫁の前で言える？」

「そ、それは」

「舞花に再会してから、見たよアルバム。……相当変わったな。かなり無理したんじゃない？」

　私は答えなかった。酷いことを言われているのに、頭の中は驚くほど冷静だった。

　あぁ、なるほど。

　これが既婚者の余裕というものか。

　俺のものだということを、きちんと証明した人間がいる。

　ただそれだけで、人はこんなにも強くなれる。

　私は歯を食い縛る。彼の前で涙を堪えるのは、何回目だろう。

　私のものだと思ってた。私のものでもあると思ってた。

　でもそれは、週に一度だけ。夜が更けてから朝日が上るまでの、短い間だけ。もっと短い時は、夜の2時間だけ。

　あなたとの契約は、文書になっていない。左手の薬指に、輝きもない。

　ただそれだけで、私は敗者に成り下がる。とてつもなく弱くなる。

　文書と指輪と、宝がある関係は、世界最強なんだ。

　彼は続けた。

「お前には、セカンドがお似合いなんだよ」

　なぜだろう、その言葉に疑問を抱かなかった。

　どこかの教祖様の言葉のように、何の躊躇（ためら）いもなくするりと、脳内に入っていく。

　振り返ってみれば良い。初めて出会ってから今までの、18年間を。

　元々、彼の方がステータスは何個も上。未だ相手もおらず、下界で蠢（うごめ）いている私を見つけてくれただけで、とんでもなく奇跡的なことなのだ。

　無理をして大学デビューした私と、小学生の時から人気者で輝いていた彼は、最初から世界が違うのだ。

　彼と対等になろうなんて、おこがましいこと極まりないのだ。

　私は、掴んでいた彼の手をゆっくりと解放した。

　彼は静かに嗤（わら）う。私を見下ろす体勢になる。

「そうだね。……ごめんなさい、私、思い上がってた」

「そう、それでいいんだ」

「私はあなたのセカンド」

「そう、それでいいんだ」

　私はあなたのセカンド。私はあなたのセカンド。

　舞花、それでいいんだよ、と言って、彼の顔が再び近づく。先程までの語気のトゲは、すっかりなくなっていた。

　そうか、これでいいんだ。

　私はゆっくりと目を瞑る。

　あなたに完全に服従することで、この安寧を保てるのならば。

　これからも、喜んで教祖様（あなた）に仕えよう。