生存権っておいくらですか？

#26 赤く、紅く

　ピロン。

——この音は、おしまいの合図。

「もう行っちゃうんだね」

「ごめんな」

「ううん。……しゅーちゃんが私を好きってだけで、幸せだから。いいの」

「サナ……」

　しゅーちゃんは私を優しく抱き寄せる。

　シャツからは1日の汚れや疲れのにおいではなくて、ふんわりとした良い香りがする。でもそこに、素直に顔を埋めることはできない。

　……その香りは、彼の婚約者が愛用している柔軟剤のものだから。

　しゅーちゃんは、香水でカモフラージュするとかそういうことをしない。婚約指輪だってしたまんまだし、さっきみたいにスマホの通知も切らない。

　せめて、せめて私といる時くらい、隠そうとしてくれてもいいのに。

　彼に期待はしていない。彼が隠し通せるわけがない。きっと私達の関係が婚約者にバレるのだって、時間の問題。だから、完璧にしなくていい。

　でもね。

　努力義務でいいから、とにかく私の前では、婚約者の“こ”の字も出さないような雰囲気を作って欲しい。

　自分がおかしいことくらい、分かっている。私の猛アプローチを受け入れるしゅーちゃんだっておかしいけれど、婚約者がいるのを分かっていて猛アプローチした私も相当おかしい。

　あの日、夜の街の煌めきの中で、キューバリブレを飲んでいたせいなのだろうか。妖艶な光と全てを隠し通せそうな闇の中で、“自由（リブレ）”になれそうな気がしてしまったせいなのだろうか。

　会社の上司の付き合いで来ていたという彼に、私が一目惚れしてしまった。キラリと光る指輪はきっと偽物……いや、いつか私とお揃いになる物のはず……。

　気づけば私は彼に連絡先を渡し、婚約者に隠れて会うようになっていた。彼の目が私に向けられて、指が私に触れて、私の名前を呼んでくれるだけで良かった。それで大満足だった。

　でも彼の中には、いつだって婚約者がいる。当たり前だ。彼の心に私がいる方がおかしいんだ。そこの心の隙間を、無理やりこじ開けてもらっているに過ぎない。

　だから、私に注がれる愛情は半分。半分もらえてるだけでもありがたいはずなのに、いつからだろう…………

　彼の全てが欲しい、と思ったのは。

　一度思うと止められなくなった。愛情が欲しくてたまらなくなった。愛情が欲しい。欲しい、欲しい、欲しい。

　でも、愛情ってなんだろう？　どんなもの？　イメージは？

　私はしばし考えた。

　イメージは……赤いもの、かな。

　それから私は、しゅーちゃんと会えない時間の寂しさを埋めるために、赤いものを探し始めた。

　赤いコップ、赤いブラシ、赤い食器、赤い枕、赤いスマホケース、赤い目覚まし時計、赤い鞄、赤いリップ。

　赤いものを見つけたら、手当たり次第購入していく。今まで使っていた赤くないものは、ほぼ全てフリマアプリに出した。

　部屋が真っ赤に彩られるまでに、そう時間はかからなかった。

　頭がクラクラするような赤色が、私を程良く狂わせてくれる。たっぷりの愛情を注がれたような錯覚。目の前に彼がいるような、婚約者なんていない彼が私を見つめているような、錯覚。

　でも私は、気づいてしまった。

　いくら狂うことができたって、錯覚にしか過ぎないんだと。

　現実世界ではないんだと。私が造り出した世界なんだと。

　こうなったら、本当の愛情を手に入れるしかない。

　婚約者から奪い取るしかない。

　私のしゅーちゃんなのだから。彼が私の告白を受け入れたということは、彼には私に愛情を注ぐ用意があるということなのだから。

　しゅーちゃんのことは愛している。でも同時に憎くてたまらない。

　早く婚約者なんて捨てて、私の元に来て欲しい。そう思い続けて、どれくらい経っただろう？　彼は私に一途になる気配がない。私はこんなにあなたの全てを欲しいと望んでいるのに。不公平じゃない。

　本当の愛情。本当の赤いもの。

　それはしゅーちゃんの中にある。

　彼の中の、赤いもの。

　欲しくて欲しくてたまらない。

　心の底から、喉から手が出るほど、欲しくてたまらないの。