『歌う女』（うたひめ）

『歌う女』（うたひめ）

　私は歌が好き。歌を歌うことが大好き。ただそれだけなの。

　私は働いていたの。お昼には歌うことが出来なかった。

　夜には煩いから歌うことが出来なかった。

　朝は忙しいから歌う暇なんて無かった。

　また次のお昼も歌えない。

　夜は煩いし、疲れてるから歌えない。

　次の朝も、昼も、夜も。

　私は歌が好き。歌を歌うことが大好き。

　けれど、私は歌を歌うことが出来なかったの。

　私は歌を歌うことが好きな私を誇りに思っていた。歌で満たされる心を、宝物のように思っていた。

　みんなはそんなわたしのことを知っていた。私は歌が好きな娘で、とてもとても、歌うのが大好きな娘なんだよ、と。

　しかしみんなは、私のことを疑い始めた。

「君が歌っているのを聞いたことが無い」

「是非歌ってくれよ、君の歌を聞いてみたい」

「無理して好きなんて言わなくても良いんだよ、嫌いなら嫌いと、今のうちにはっきりと言った方がいい」

「本当は歌が嫌いなんじゃないのか」

「音痴なのを知られたくないだけかもしれない」

「何を考えている。結局お前は、何がしたいんだ」

　煩わしかった。

　私は本当に疲れていた。好きなものを好きなままで有り続けることに。

　私は疲れていたから歌いたくなかったの。

　私を疲れさせるような人たちのために歌いたくなんて無かったの。

　みんながわたしを疑うようになるまえに、わたしはみんなを諦めていた。

　いい加減自分たちが煩わしいと言うことに気がつけばいいのに。愚かで滑稽。そう思う私さえも、ね。

　飽きた。

　私は自分の喉に長い針を突き刺した。

　ついつい悲鳴が上がる。

　この音は嫌い。

　もう一度刺した。

　まだ悲鳴が上がる。

　もう一度刺す。喉を刺そうとする手は、防衛本能で震えている。

　血が吹き出て手を濡らす。面倒なので首に包帯を巻いた。

　もう一度刺す。包帯の上から。

　何度も刺す。包帯が効かなくなればさらに巻き足す。

　私の声は、おばあさんのようなしわがれた音になり、やがて音がしなくなった。

　私の喉は、ただ呼吸をするためだけの器官に成り果てた。

　それから数日たった。私は歌いたかった。自ら喉を潰したことを後悔した。

　だから私は歌った。初めて歌った。職も捨てた。食事も捨てた。生活も捨てた。睡眠も捨てた。

　人間であるということを、捨てて歌った。

　私の潰れた喉が出す歌声は、我ながらとても美しいものだった。私の歌は、神さえも魅了することが出来る。そう思った。

　私は歌った。広場に出て、迷惑も顧みず、昼も夜も朝もなく歌って歌って歌って歌った。

　辺りは私の歌で満たされていた。

　辺りは私の血（ウタ）で満たされていた。

　歌う歌う。

　声が出ないので、音は空気。

　声が出ないので、歌詞は血液。

　歌う歌う。

　魂を割き、心を崩し、体を溶かして歌い続けた。

　そうしてようやく。みんなは私のことを、私の歌を認めてくれた。

　あるものは瞳から赤い涙を零して倒れるほどに。

　あるものは激しく踊って、踊り狂って死ぬほどに。

　あるものは連ねて歌い、呼吸も出来なくなるほどに歌い続けて逝くほどに。

　みんなが私の歌に夢中になってくれた。

　辺りは私の歌で満たされていく。

　すべてを飲み込んで、それでも私の歌は、止まる事無く続いていく。

　歌う。

　歌う。

　あぁ、私は、私はなんて、幸せなんだろう。

めでたしめでたし。