『歌う女』(うたひめ)

結城恵

『歌う女』(うたひめ)


 私は歌が好き。歌を歌うことが大好き。ただそれだけなの。


 私は働いていたの。お昼には歌うことが出来なかった。

 夜には煩いから歌うことが出来なかった。

 朝は忙しいから歌う暇なんて無かった。

 また次のお昼も歌えない。

 夜は煩いし、疲れてるから歌えない。

 次の朝も、昼も、夜も。


 私は歌が好き。歌を歌うことが大好き。


 けれど、私は歌を歌うことが出来なかったの。


 私は歌を歌うことが好きな私を誇りに思っていた。歌で満たされる心を、宝物のように思っていた。


 みんなはそんなわたしのことを知っていた。私は歌が好きな娘で、とてもとても、歌うのが大好きな娘なんだよ、と。


 しかしみんなは、私のことを疑い始めた。


「君が歌っているのを聞いたことが無い」

「是非歌ってくれよ、君の歌を聞いてみたい」

「無理して好きなんて言わなくても良いんだよ、嫌いなら嫌いと、今のうちにはっきりと言った方がいい」


「本当は歌が嫌いなんじゃないのか」

「音痴なのを知られたくないだけかもしれない」

「何を考えている。結局お前は、何がしたいんだ」


 煩わしかった。


 私は本当に疲れていた。好きなものを好きなままで有り続けることに。

 私は疲れていたから歌いたくなかったの。

 私を疲れさせるような人たちのために歌いたくなんて無かったの。


 みんながわたしを疑うようになるまえに、わたしはみんなを諦めていた。


 いい加減自分たちが煩わしいと言うことに気がつけばいいのに。愚かで滑稽。そう思う私さえも、ね。


 飽きた。


 私は自分の喉に長い針を突き刺した。


 ついつい悲鳴が上がる。


 この音は嫌い。


 もう一度刺した。


 まだ悲鳴が上がる。


 もう一度刺す。喉を刺そうとする手は、防衛本能で震えている。


 血が吹き出て手を濡らす。面倒なので首に包帯を巻いた。


 もう一度刺す。包帯の上から。


 何度も刺す。包帯が効かなくなればさらに巻き足す。


 私の声は、おばあさんのようなしわがれた音になり、やがて音がしなくなった。


 私の喉は、ただ呼吸をするためだけの器官に成り果てた。


 それから数日たった。私は歌いたかった。自ら喉を潰したことを後悔した。


 だから私は歌った。初めて歌った。職も捨てた。食事も捨てた。生活も捨てた。睡眠も捨てた。


 

 人間であるということを、捨てて歌った。



 私の潰れた喉が出す歌声は、我ながらとても美しいものだった。私の歌は、神さえも魅了することが出来る。そう思った。


 私は歌った。広場に出て、迷惑も顧みず、昼も夜も朝もなく歌って歌って歌って歌った。


 辺りは私の歌で満たされていた。


 辺りは私の血(ウタ)で満たされていた。


 歌う歌う。


 声が出ないので、音は空気。


 声が出ないので、歌詞は血液。


 歌う歌う。


 魂を割き、心を崩し、体を溶かして歌い続けた。


 そうしてようやく。みんなは私のことを、私の歌を認めてくれた。


 あるものは瞳から赤い涙を零して倒れるほどに。


 あるものは激しく踊って、踊り狂って死ぬほどに。


 あるものは連ねて歌い、呼吸も出来なくなるほどに歌い続けて逝くほどに。


 みんなが私の歌に夢中になってくれた。


 辺りは私の歌で満たされていく。


 すべてを飲み込んで、それでも私の歌は、止まる事無く続いていく。


 歌う。


 歌う。


 あぁ、私は、私はなんて、幸せなんだろう。


めでたしめでたし。

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『歌う女』(うたひめ) 結城恵 @yuki_megumi

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