前のエピソード――Fragment.3.4

ワタシ、キレイ？

　中学二年生の時、そこそこ会話する子（友人とまでは言えない）が皮膚（ひふ）を尖った所にひっかけて出血して、どういうわけか私の手の甲に彼女の血液が一滴付着した。

　汚い。

　最初に浮かんだ感情が、申し訳ないけどそれだった。軽くパニックになった。頭の中はぐちゃぐちゃ、ぐるぐる。外面は菩薩（ぼさつ）のように無表情、無関心を装っていたけど。

　水で洗い流した後も、なんとなくおぞましい感覚がその日一日拭（ぬぐ）えなかった。もしその子がHIV（当時はエイズ、エイズって騒いでた）の保有者で、感染してしまったらどうしようって、かなり頭が悪い妄想が頭の中を駆け巡っていた。

　その頃から既に強迫観念、被害妄想、不安症は私の生活のいろんな場面で顔を出し始めていた。接触不安も血液への嫌悪感の一因だったのだろう。

　幼い、物を知らない無垢（むく）な私は、弱い自分を責めた。他の人を悪く思う、見下すのは悪い人間のやることだ。私はそんな人間になりたくない（この頃の純粋な私に乾杯！）。しかし、どうしても消せない嫌悪感が付きまとう。いけない考えだ。いけない考えなのに！　

　そこで私は、自分を貶（おとし）めることにしたんだ。私も汚い。みんな汚い。それが普通。それなら誰も差別してない。だから私は悪い人間じゃない。とても気分が楽になった。心の平穏は保たれた。

　我ながら狂っているよね。

　自分が綺麗じゃないなら、全部汚してしまえって、サイコパスの考えそのものだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

　私は一度、普通に小学校でアニメを卒業した。小四からサッカーを始めて、中学校は珍しく女子のサッカー部があったので、迷わず入部して練習に明け暮れた。でも技術は優れていたのに、不当な扱いを受けて（ああ、思い出すのも腹が立つ！）、レギュラーになれなかった。別にストライカーは点を獲ってさえいれば、チームメイトとのコミュニケーションは関係ないじゃん？

　そんな苦い思い出から、高校では運動部に入らなかった。

　入部した将棋部は週に一回しか活動日がないので、家に帰ってから暇を持て余していた。夕方たまたま暇で点けたテレビで火曜日に「T・クレイマン」、木曜日に「ゼーガバイン」を放送していた。こじゃれて擦（す）れた雰囲気があり、両方とも好みに合った。特に「ゼーガ」の方はえんたぐる、とか、仮想世界と現実世界がどうたらこうたらと、やたら難しかった。

　これは子供は分かんないよと思ったら、案の定、作品の評価は高いが人気はなくて、視聴率は酷かったらしい。夕方の帰宅が間に合わない時が多々あって、ぶつ切りで見ていたので、数年後レンタルDVDを借りてしっかり視聴した。確かにあの時間帯で流す内容ではないと確信した。

　「ゼーガ」は売り出し中の新人声優が大勢出演していた。今ではみんなしっかり人気声優になっていて、一介の声優オタクとしては「この人はこの時から注目してたもんね～」と誰に自慢することもないが誇らしく思っている。。特にメインヒロインの声を演じた女性は、年も同じくらいで親近感を覚えた。

　大学一年生の時、自宅のビデオテープデッキが壊れたので、我が家も大容量ブルーレイレコーダーにデビューした。録画が簡単にできるようになり、私は深夜アニメにどっぷり浸（つ）かった。

　最初の感動は凄かった。色鮮やかな風景の中で、魅力的なキャラクターが動いている。喋っている。それが一作品だけじゃない。週に十本以上も放送がある。

　瞬く間にはまった。二次元に惹かれていった。こんなにも夢と希望が溢れる世界を今まで知らなかったなんて。なんてもったいないことをしてたのだろう。幸か不幸か、私が録画を始めた頃から、どんどん深夜アニメの数は右肩上がりに増えていった。

　浮かれ立つその一方で、自制心は常に持つように努めた。作り物の世界に取り付かれないように自分に言い聞かせた。二次元の人間だって裏表はある。視聴者が見てない所、腹の中では何を考えているか分からない。

　現実と同じだ。

　でもそれを私が知らないなら、ないのと一緒。

　深夜アニメを録画し始めて、約六年。

　たった六年。されど六年。

　幾度も三次元に打ちのめされた私は、二次元に救いを求めた。

　弱い私は虚構（きょこう）にすがる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊

　たった一つ染色体の構造が違うだけで、人生は180度変わる。

　女と男。

　うちの兄妹の外見はお兄ちゃんが大まかには父親似で、下の二人は母親に似た。お父さんは彫（ほり）が深くて鼻が高い。お母さんはぺちゃんとした鼻だから、海斗は自分の顔があまりお気に召さないようだ。私といえばお母さんの可愛い顔に、お父さんの長所をもらった感じだ。本当に外見だけ一級品。外見がプラス要素が多すぎるから、内面をストップ高にしましたと言われても、まったく驚かないよ。

　彼に、「私の容姿が可愛いから時間を割（さ）いて付き合ってくれるんでしょ」と言いそうになったのを何度も抑えた。決して責めたいわけじゃないんだ。

　当然だよね。人間は繁殖本能には抗えない。男は胸やお尻が大きい、腰のくびれがある女に惹（ひ）かれる。そういう異性の方が子孫を残す確率が高いから。

　ああ、もう！意地悪なことばかり頭に浮かんでくる。最近はずっとこんな感じ。周りのいい所は全部スルーして、悪い所ばかりあげつらってしまう。

　本当に私の心は汚い。

　私は、汚い。