狂人の正論、あるいは、常人の極論

Unlost Memory

　君がこれを読んでいるということは、私はもうこの世界にはいないのでしょう。

……

……

……

　なーんてね。嘘だよーん。

　一回このセリフを、言ってみたかっただけ。

　月路クン、怒ってる？　

　カンカンに怒ってるよね、きっと。

　まあそこは、お姉さんの可愛いおふざけってことで、どうか許してやってください。

……お願い、許してね……？

……そもそも、この文章を君に見せる気はないんだ。けど、もし想定外の事態で私が君に伝えたいことがあっても、それをできる余裕がなかった時のために、この思い出のノートに私の考えを記しておきます。

　君にも家族にも、誰にも言えないお腹の中で、色々思っていることを書き殴った別口の文章は、絶対処分してから死にます。

　正直、そっちの方が優先事項は高いです。

　あれを見られたら恥ずかしくて、死んでも死に切れんです。

　死ぬ死ぬ連呼（れんこ）しちゃったけど、私は当分死ぬ予定はないから、安心してください。

　お父さん、お母さん。

　お爺ちゃん、お兄ちゃん、海斗。

　そして、月路クン。

　私を生へしがみ付ける呪縛（じゅばく）は、さらに強くなっちゃった。呪縛だと言い方が悪いから、絆（きずな）ね。他の人たちはさらに友人や学校、職場などのコミュニティの絆が多いから、おいそれと「死ぬ」なんて考えが思い浮かばないんだろう。

　私もそういう絆を一つ一つ作っていって、死から遠ざかっていけたらなって思う。

　何より、君にもう𠮟（しか）られたくないからね。

　君は特別な人だ。

　私の人生で最初の「人質」だった上に「共犯者」なんだぜ？　今後、人質を取る予定はさらさらないから、君は私の唯一無二（ゆいいつむに）の存在なんだ。

　光栄に思ってくれい。

　あんなにも直球で、私の心にぶつかってきた人も、初めて。

　直球過ぎて、穴が開くところだった。

　全然、大袈裟（おおげさ）じゃないよ。

　私の、目いっぱい、素直な気持ち。

　と、いろいろ期待させておいて、ここで一つ残念なお知らせです。

　まあ君にとっては、朗報かもしれないけど。

　おほん。え～、

　私、飯島加奈（いいじまかな）のビジョンには、高橋月路（たかはしつきじ）と恋人を経由して、家族になるエンディングはありません。

　キスもしてない、というか告白以前の状態でずいぶん気が早い話だけど、このままの関係を継続するうえで、改めて自分自身にも言い聞かせておく。

　君にとって私を娶（めと）るメリットはとても少ない。

　私が君の伴侶になって、貢献できるとは思えない。

　結婚は損得勘定じゃないと人はいうけど、やっぱりお互いに支え合えることが前提だと思う。

　君はきっと私を助けてくれるだろうけど、私はきっと君を助けられない。

　私たちのちょうどいい距離に比べて、恋人っていう距離は近すぎる。ましてや結婚なんて問題外だ。

　だからこれからどんなに私たちが同じ時間を共有して、どれだけ好意的な感情をお互いに抱いたとしても、そういう仲になることはありません。

　ごめんなさい。

　月路クン。

　高橋月路（たかはしつきじ）くん。

　君に求めることは、ただ一つです。

　君には私を生かした責任を取って、私のながーい暇つぶしに、思う存分、嫌と言うほど、嫌って言っても、付き合ってもらうつもりだよ。

　せいぜい覚悟してくれたまえ。

　私を楽しませて、

　私を飽きさせないで、

　私を、死なせないで。

　じゃあ、これからもよろしく！

　ではでは。