狂人の正論、あるいは、常人の極論

Fragment.3.7

こんなの絶対おかしいよ……

　こうして私は浪人を経験することなく、大学に入学した。

　さあ、勉強がんばるぞー！！！　フンス！（かけ声）

　フンス　真面目に講義に出席して、ノートを取る。疲れる。

　フンス　課題をこなす。めんどくさい。

　フンス　初めての試験に臨（のぞ）む。何が出題されるか予想できない、とにかく授業の内容を丸暗記。頭が熱い。

　一年の前期成績は、総合一位だった。（夏季休暇に個人の成績ポイントが張り出される。普通の学生は見ないやつ）

　「こんなくらいで一位になれるのか」と気が抜けたのか、夏休み明けは一気にやる気が消えてしまった。

　フンス　教室はいつも人だらけ。辛い。

　フンス　取る講義を調節したことで、午後の時間を自由に使える。しかし何をしたら有意義なのか、分からない。時間が無為（むい）に過ぎる。辛い辛い。

　フンス　嫌で嫌で仕方ないが、試験のためにテキストを開く。辛い辛い辛い。

　そして致命的なミスに気付く。

　私が所属している学科（学部の下にあるやつ。うちの農学部だと「食品学科」と「環境学科」の二つ。私は食品学科）は二年生から合同実験授業がある！　座学ならなんとか耐えられるが、実技はきつすぎる。できるだけ少ない方がいいのに……

　もう一つの環境学科は三年生からしか実験がない。羨（うらや）ましい。どうしようもないなあ、と入学時の学部しおりを眺めていたら「転学科」というシステムがあることを知った。迷わず応募した。一応教授たちの審査はあったが、形だけで本人が望んだ時点で、転学は決定しているらしい。

「本当に今の学科に未練はないんだね？」

　私の迷いを「逃げ」を、見透（みす）かされたようで恥ずかしかった。

『実験がやりたくないから』

　こんな消極的な理由で転学科したのは、後にも先にも私だけだろう。

　転出して二年の前期が始まっても、アクセルがかからない。

　これはまずい。

　心のエンジンにありったけ燃料を注ぎ込んで、空ぶかしを繰り返す。そして丸々一年かかって、入学当初の熱意を取り戻した。二年後期の座学は最高成績の「優」が並んだ。

　三年生。

　一年間の実験授業が始まる。

　一緒に組むメンバーはできるだけ少ない方がいい。他に二人しかいない、余りの組に入った。

　ぼろを出さないよう細心の注意を払う。周囲に気を配り、口数は最小限に留（とど）める。そもそも雑談のやり方が分からないから、口数の少ない作業が続く。

　実験も数回が過ぎたある日。

　他の班に談笑しに行ったメンバーに（一緒に実験しているのに、持ち場にいない時点で、おかしいと疑うべきだった）、実験器具の扱いの手順の確認をしに行った。

「この順番でいいよね」

「ああ、うん。やっといて」

　持ち場に戻ろうと背を向ける。

　そこで、後ろからぼそり。

「あいつ気持ち悪いよね」

　周囲から失笑が漏（も）れる。

　私は静かにキレた。

　その日は大人しくしていたが、次の実験の時は別の班に乱入した。六人と二人の歪（いびつ）な班分けになったが、知ったこっちゃない。奴らとはもう関わりたくない。二人だけで寂しく実験してろ。やーいやーい。

　と、前期は怒りの気合で乗り切った。

　しかし、夏休みになり冷静になると、気が大いに滅入（めい）ってくる。

　まだあれが半年続くのか……

　辛い。

　特に実りのない休暇を終え、後学期が始まる。

　前期と同じように座学をこなし、

　辛い辛い。

　週末の実験がやってくる。

　最初は前期と同じくガイダンス。短時間で終了するので、顔合わせも短い。

　それでも、奴らの視線が気持ち悪い。私をのけ者にする最低な人間共と、少しでも一緒に居たくない。

　辛い辛い辛い。

　翌週からは一日、2、3時間はざらに拘束される。

　嫌な奴らと。私を蔑視（べっし）する奴らと。私を馬鹿にする奴らと。

　辛い辛い辛い辛い！！！

　気持ちが、ぷつり、と切れた。

　ある日、突然、私は、大学に、行けなくなった。

　研究室で半狂乱になって暴れたことや何やかんやあり、一年の留年を経て、私は大学を卒業した。

　卒業式の数日後、教授から「うちの研究室では、君を修士課程には受け入れられない、進んだとしても君には課程こなせない」、だからやんわり、やめないさい、と諭（さと）された。

「そもそも君は大学院で何がやりたいんだい？」

　今でも鮮明に思い出せる、はっとさせられた言葉。

　結局、「逃げない」と決意しただけで、進むと決めただけで、そこでやりたいことは何も考えてなかった。

　これでは本気でやりたいことがある人に失礼だ。浅はかな自分の考えに気づかせてくれて、教授には感謝している。もう少し早く言って欲しかったけど。

　大学卒業後、ふらふらしていた私はこれではいかんと、就労移行支援事業所「だいじょぶ」に入所した。（まあ、ふらふらしてたからあの子に逢えたんだけど）

　期待があった。自信があった。

　実際、作り物の「飯島加奈」は入所からしばらくしても、ボロをほとんど出さなかった。

　お茶らけて、快活な女の子。

　頭が回り、運動もそこそこできる、物わかりの良い利発な女性。

　ここはある意味で、「迫害」されてきた人が集まっている。

　弾（はじ）かれた流れ物の、行き着く場所。

　社会のアウトローたちの、漂流島（ひょうりゅうじま）。

　そこで、私は極めて正常に振舞（ふるま）った。

　どうして躓（つまづ）いているのか分からないとも、「仲間」からも言われた。

　そんな評価を得て、またもう一度、頑張ろう。

　そう思った。

　気合を入れる。心を硬くする。鈍感になろうとする。

　フンス　一般事務の練習で電話に出る。いつ電話が鳴るか、分からない恐怖。企業に実習をお願いする電話をかける。何度も断られ、途中で切られる。

　フンス　日常会話を実践する。笑顔を張り付ける。心はすり減っていく。本当はあなたたちと雑談なんてしたくないんだよ。苦痛なんだよ。　

　フンス　役所やハローワークでの手続きをする。書類の不備などないか、いちいち緊張する。一つでも書き損じがあったら責められるとか、音ゲーのPerfect！！じゃないんだから勘弁（かんべん）してよ。

　フンス　何とか準備を整え、就職活動に臨（のぞ）む。

　採用選考が次の段階へ進んだことのメールの、確認を怠（おこ）ってしまう。そもそもメールを毎日チェックする習慣がないのだ。「だいじょぶ」の指導員はその辺、何も教えてくれなかった。お詫（わ）びのメールを心の底からしたためるが、音沙汰（おとさた）なし。

　車の会社の面接で「車はあまり好きではないのですが、」と言ってしまう。空気が凍り付くとはまさにこのことだ、と実感した。

　だって本音だもん。嘘はいけない。正直に生きなきゃ。

　市役所の面接の自己アピールで、人種差別を扱った素晴らしい作品のことを熱弁した。ただしTVゲーム。試験官や他の子たちは唖然（あぜん）としてた。

　なんか、違うみたい。

　なんか、やっぱり駄目みたい。

　はああああああああああ

　もう、やだ。

　もう、頑張れない。

　もう、頑張りたくない。

　いったいいつまで頑張ればいいの？　……死ぬまで？　死ぬまでこんな苦しいことが続くの？　なんで皆は耐えられるの？　私だけ？　私が弱いから？　全然強くなれない。ずっと弱いまま？　おばさんになっても、おばあさんになっても？　

　嫌。

　いやいや。

　いやいやいやいや。

　いやいやいやいやいやいや！！！

　嫌だよう……

　もう勘弁してよ……

　弱いまま生きてくしかないんなら……そんなだったら……もう生きていたくないよう。

　死にたい。

　死にたいよう。死にたいよう。……死にたいよう。