狂人の正論、あるいは、常人の極論

Date-2

「で、彼氏クン」

「彼氏じゃないです、人質です」

　生まれて初めての呼称に照れくささを隠しつつ、少々抵抗を試みる。

「そうだった、人質クン。今日の予定はプランニングしてくれたのかな？」

「特には」

　とにかく急に組まれた用事だ。そんな時間はない。それとめんどくさい。

「おいおい、そーゆーのは彼氏の役割なんだぜい？」

「だから彼氏じゃないですし、そもそも僕は生涯初のデートなんですから、年上の先輩がエスコートしてくれてもいいんじゃないですかね」

　それ以前に生涯初のデートが脅迫されてという動機で、セッティングされたことに抗議したいのだが。

「ところがどっこい、お姉さんも生涯初めてのデートなのですよ」

　おっと、予想外の切り返し。この純真無垢（じゅんしんむく）な笑顔で嘘をついていないならば、遊んでいるという噂はまったくのデマということになる。

「ついでに言うと、私は人混みとかうるさいところとか大嫌いだから、今この瞬間もモールに来たことを後悔して、早くも帰りたい気分なんだぜ……」

「ならなんでここを選択したんですか……」

　ただでさえ白い肌が青ざめて見えたのは、目の錯覚ではなかったらしい。

「だって『普通』のデートがしてみたかったんだもん……」

　そう健気に上目遣いでやんわりと文句を言う、飯島先輩にときめきを感じない男はそうそういないはずだ。忘れるな、僕。この人は僕を脅迫して、人質にしてるんだ。

「と、とりあえず、来てすぐですけど休憩しましょうか。そこのソファーに座っててください。なにか飲み物買ってきますから」

「うん……　ありがと……　私、紅茶がいい。甘くないやつ」

　喉を潤したことで先輩は「よし！　私はまだまだ頑張れる！」とのたまえるくらいに回復した。（頑張らないとこの場にいられないことには突っ込まない）

　そしてお互いがデート初心者であることを真摯（しんし）に受け止め、「普通のデートでは人はどこに行くのか、何をするのか」の協議の結果、まず定番の若者の遊び場、ゲームセンターにやってきた。一応、発案は飯島先輩だ。

「月路クンはゲーセンってよく来るの？」

「いえ、全然。小学生の頃に家族で行ったきりです」

「うん、私も。小学生の時に家族で遊んだきり」

　だって、

「「騒々しいし、目がちかちかするし、人多いし」」

…………

「じゃあなんで来たがったんですか？」

「だからあ、普通の学生デートがしたかったんだよ」

　……まあ、いいけど。

　二人横並びで店内を歩く。スロットマシン、格闘ゲーム、コイン落としと順番に見回って、ゲーセンで一番メジャーな筐体が集まる一画にやってくる。

「UFOキャッチャーって好き……じゃない、知ってる？」

「そこは言い直さなくていいです。僕だってそのくらいは知ってます」

「あ、そう。じゃ、好き？」

　直前に主語を言ったから、別に問題はないんだが、その言葉を前置きなしで聞くのは、年頃の男子には心臓に悪い。

「……ごめん、UFOキャッチャーのことね」

　訂正。女子にとってもきついらしい。顔が赤い。また一つ僕は賢くなる。

「僕はあまり好きじゃないですね。500円搾取された苦い過去がありますので」

「月路クンはそこで撤退するかあ。私は1000円が引き時かな。でも嫌いではないんだよ。アームがういーんういーん唸って、いつ方向ボタンを止めるかの緊張感は多くの人にとって、高揚感とかある種の快感なんだよ。だから人気なんだろうね」

「まあ、そうなんでしょうね。理解はできませんが納得はします」

「それに獲れなかったら、データロードすればいいだけだし」

………

「いや、ゲームの話ですか」

「正直、君が意味を読み取れたことに敬意を表したい」

　なんであなたの方が引いてるんだ……

「まあ、半分冗談だけど、UFOキャッチャーは好きだよ」

　ここのゲーセンは特にUFOキャッチャーの数が多いのではないだろうか。ぱっと数えただけで２０個はある。

「そう？　久しぶり過ぎて覚えてないけど、今は別に普通なんじゃない？」

　適当な返事を返しながら飯島先輩は景品を品定めして練り歩く。そしてナスをモチーフにしたと思われる、不格好なぬいぐるみの筐体に的を絞った。

「この子、可愛くない？」

「う、ん……　まあ」

　可愛くないわけではない。贔屓目（ひいきめ）で見れば可愛い、かもしれない。

　彼女は気に入ったようだ。

　両替機で崩した100円硬貨を五枚投入。三回のプレイが始まる。

　ういーんういーん、すかっ

　ういーんういーん、かすっ

　ういーんういーん、がしっ……ぽとっ……

「……」

　無言で次弾を投入する先輩。

　だが、クレーンは無情にも三度（みたび）空を掴む。

「……」

「……」

　若干の後悔と諦念の空気が流れる。

　この筐体の前ではよくある一シーンだ。

「……私が読んだことのある小説にね」

　先輩がぽつりと言う。

「一組の男女がUFOキャッチャーでうまく獲物を取れなくて。それで男の子のほうが店員さんに頼んで獲ってもらって、女の子にあきれられる場面があるんだけど」

「……奇遇ですね。それ僕も読んだことがありますよ」

　捻くれた男子高校生が日常で起きる諸問題を、斜め上の方法で解決していく青春小説の金字塔だ。主人公は冴えない男子学生たちにとって、一種のヒーローいや、神として崇められている。

「……試してみる？」

「え」

　いや、それは。

「あれはあくまで小説、フィクションですし、現実ではありえませんよ」

「現実は小説がなくても存在するけど、小説は現実がないと成立しないんだよ？　　つまり、あの一節が嘘でない可能性は十分ありうるの」

　またこの人は。もっともらしい小難しいことを。

「そんなに言うんだったら、先輩が実践してみてくださいよ」

「え」

　自信満々でふんぞり返っていた彼女は、急におろおろし出す。

「いや、そこはさあ。ほら、男の甲斐性（かいしょう）というか。彼氏の見せ所みたいな？」

　だから彼氏じゃないってのに。

「いや甲斐性を養うにも場数がないんで。ここはぜひ人生の先輩にご教授願いたいなって」

「うっ」

「それを踏まえて、次回からの参考にさせていただきますので」

「ううっ……」

「さあ、どうしました。先輩？　ちゃっちゃっとやっちゃってくださいよ。なんなら店員さんを呼ぶのまでは僕がやりますんで」

「……う……うう……ううううう～～～　月路クンは実はいじめっ子だったんだね……」

　滅相もない。この機会にこれまでの鬱憤（うっぷん）を少しでも晴らさせてもらおうと思っただけなのだが。

「……（ぐすん）」

「すいません。僕が悪かったです。女性の涙とかこれはこれで参考になるけど、あんまり経験値は貯めたくないんで勘弁してもらえますか」

「……厚かましくも、店員さんに『これ取れないんで取ってください』とか」

　お鼻をグズグズさせてぼしょぼしょ言い訳をする先輩。

「お金は落としたとはいえ、意地汚いと思われる……　恥ずかしくて死ぬし……」

　自分が死にたくなるような行為を僕にさせようとしたんですか、と喉まで出かかった言葉は、飯島先輩の赤い目とぱんぱんに膨らました両頬を見て、おとなしく呑み込んだ。

　まったく小説の彼も、店員さんに話しかけられる度胸とコミュ力があれば、まっとうに社会で順応できるのに。

　現実のコミュ障とはこんなもんだ。