女子トイレの闇は深い

５-告白

　その翌月、私の学校は２年生のクラス替えはないため自動的に藤堂と同じクラスとなった。

　４月半ばの水曜日の放課後。私と藤堂はいつものベンチにいた。２人とも手にはコンビニの期間限定スイーツ。藤堂の奢りだ。写生会の審査員賞祝いとのことだった。

　『寝転びネコ』の限定カップケーキ。中にはイチゴたっぷりと言うサービスっぷり。なんと私に優しいケーキだ。

　関係者各位ありがとう。

　さて、ではどこから食べようか。『寝転びネコ』の顔をかちわるなどできない。しかし、それでは食べれない。

　非常に悩ましい。可愛い外見とは裏腹に中々残酷な選択を迫ってくる。

　やむを得ない。耳から行こう。そのとき、

「なあ、立花」

　藤堂が話しかけてきた。隣を見ると、あのときと同じ視線を向けてくる。何かを確信したように。何かに迫るように。

　藤堂の薄い唇が開いた。

「人の絵、もう描かないの？」

　驚き。驚愕。仰天。一驚。驚歎。

　なんで、知ってるの。でもどこか府に落ちた気がした。写生会に誘ったのは私が人の絵を描けるか確認するため。どこか上の空で、妙なテンションだったのは切り出し方を考えていたため。全部合点が行った。

　藤堂は知っていたんだ。私が描けなくなったのを。気づいてたんだ。

「私が描けなくなったの知ってたんだったらもっと早く言ってよ」

　脱力した。思わず口から長いため息が流れる。落ち着こうとしてカップケーキを口に運んだが、味はよく分からない。今は食べても無駄だ。カップケーキをしまう。

　藤堂は困ったような顔をした。

「……ごめん」

　違う。責めてる訳じゃない。ただ、

「違和感全部解消されただけだから。

　怒ってるわけじゃないよ」

　──いや、まだだ。全部じゃない。

　何かが残る。小骨が喉に刺さったような違和感。そして気づく。

　そうだ。なんで藤堂が私の絵を気にかけてるのか。『一連の動機』が分からない。

「でも、なんでこんな風に回りくどいことしたの？

　キャラじゃないよー」

　少しふざけた感じで言ってみる。すると藤堂は意外なことを口にした。

「自分勝手な理由だけど、また立花に絵を描いてほしかった。人の絵」

　先ほど以上の衝撃。私の絵はそれほどまで執着される価値なんてない。ちょっと絵が上手いだけの学生が描いた変哲のない鉛筆画。

　それだけなのに。

「なんで……？」

　疑問はすぐに口をついて出る。

「だって人の絵描くの好きだったろ、立花。

　それに俺だって──」

　立花の描く絵、好きだから。

　藤堂は確かにそう続けた。私を見据えたままきっぱりと。

　あの絵を？あんな絵を？どうして？

「あんなに下手なのに？」

　私の絵は酷いのに。キモチワルイようにしか人を描けないのに。

「下手なんかじゃないっ！」

　藤堂が身を乗り出すようにして言った。下手ではないと。

　でも藤堂は私の描いた絵を見たことがある。あんなものを見たことがある。それなのに下手でないと言った。私は耳を疑った。

「俺なんて素人だけど、でも立花の絵は上手だと思う。

　それに俺は上手い下手とか関係なくて立花の絵が好きだよ。柔らかい感じがするから」

　そしてスマホを取り出して、私の目の前に突き出した。ホーム画面。いろんなアプリのアイコンが並ぶ。その背景には、ボールを打とうとする藤堂がいた。鉛筆で描かれた藤堂がいた。

「これって……！」

　藤堂は小さく頷いた。確かに私の絵だった。中学生のときの。

　そして、羞恥心が起こった。こんなに下手な絵を私は描いたのか。──キモチワルイ。

「こんな下手なの、ずっと使ってくれてたの？」

「そうだよ。気持ち悪いことに２、３年は使ってます」

　私が描いたときからずっと使ってたのか。

「さっきも言ったけど俺は立花の絵が好き」

　藤堂はいつになく真面目な顔をして話し出す。

「だからまた描いてもらえたら嬉しいと思う。でも、俺は立花も好き。立花弥生が大好き。だから描くのが嫌だったら描いてもらいたくない。

　でも、矛盾したこと言うけど」

　藤堂が私の手を握った。

「描かない理由が"描きたくない"じゃなくて"描けない"んだったら。もし何か立花だけじゃ解決出来ない理由で、描けないんだったら俺は嫌だよ」

　手に力がこもる。

「モヤるし、立花も何て言うか嫌なまんまじゃん。苦しいまんま。何も変わらなくて。

　もう絵が見れないのも嫌だけど、立花がそのままなのはもっと嫌」

　誠実な言葉が私の胸を打つ。そして気付きを与える。

　──そっか。私、苦しかったんだ。

　嫌だったんだ。完璧に描かないとって思っちゃって描けなかったんだ。そんなのどんな人間にも出来るはずがないのに。でもあのときのしこりが落ちきってなかったんだ。妙な圧迫感を感じてしまっていたんだ。

　きっと私は神様にでもなろうとしていた。全てを完璧に。まるでインスタントカメラみたいに。それが原因だった。根本を辿れば原因は他にいくらでも見つかるだろう。いじめが当たり前に環境に馴染んでいたこと。それを見て見ぬふりをした大人がいること。そして私も、生徒たちもなにもしなかったこと。悪い空気を充満させ続けたこと。でもシンプルに考えれば、私は絵を描くことを脅迫概念にしてしまっていた。それだけ。

　そんな簡単な仕組みだった。拍子抜けしてしまう。

　それでもまだ私にはスマホの絵を上手だとは思えない。私にとってはまだキモチワルイ産物に過ぎない。

　でも、藤堂はこの絵が好きだと言う。２、３年使い続ける程度には好きだと言う。

「ねえ、藤堂。なんで私の絵が好きなのか教えてくれない？」

　まずはそれを知らなければならない。そして私はこの絵を受け入れなくてはいけない。そうして、前を向かないといけない。脅迫概念を振り払って。せっかく藤堂が教えてくれたのだから。

　きっと簡単に描けるようにはならない。染み付いたものを振り払うことは難しい。でもやってみたい。時間がかかってもいい。それで、それでいつか君を描く。真っ白なキャンパスに笑う君を。いつかきっと──。