あなたといると幸せだった。１０年経って。

置いてきた思い出は、優しく包んで。

　あれから、10年以上の月日が経っている事に気付かされる。

　 当時は26歳だったのに、僕は、気づいたらもう４０近くで、所帯もある「おっさん」になっていた。

　そんな僕の近況は。

　たまの平日の休みは、小さな息子を連れて、僕は色んな所へ行き、奥さんに一人の時間を与える。

　平日の高速はどこも空いていて、すんなりと隣県の海に着いた。コロナのせいで、こういう所しか行けなかった。

　岩がごつごつしている海の向うに、派手なヨットが1台、見える。

　「一緒に、海に行こう。ヨット借りよう。」

10年前。

　そんな僕の言葉にうなずいていた、僕を好きだと言ってくれた、あの子は元気だろうか。じっと大きな目を凝らして僕の話を聞いていた。

『ごめん』

　あの子との関係が終わって、３日たってから、考えて僕から送ったメールはエラーとなって返ってきた。あの子のアドレスは変更されていて、もう、僕は、永遠に謝る事はできなかった。

　好きだと言われた事。

一緒に居て、楽しいと言ってくれた事。

癒して欲しいと言ったら、何も聞かずに抱きしめてくれた事。

　そこに込められた、君の気持ちを。

あの時の僕は、汲み取る事ができなかった。

ただ、こうしたかったから。あの子が応えてくれたから。当時はそれだけで。

　最後に会った日。

僕と少しでも長く居たくて、手をしっかりつなぎながら、どこへ行こう。あそこへ行こう。と言って歩き回る君と一緒に居たかった。

　この時だけは、僕を好きでいてくれて。僕を受け入れてくれる、たったひとりの存在だった。

　ゲーセンのプリクラ。途中のエレベーター。人がいない公園。

部屋まで待ち切れず、途中で人がいないスペースがあれば、必ず君を抱き寄せてキスをした。

　僕の手で、じんわり濡れていく君を。君の顔を、じっと見ていた。

　しばらくして。

　君は、僕たちの関係をはっきりさせる事を望んだ。

でも僕は、それを拒否した。

深く、あの子を傷つけた。

　数年前、結婚した事を偶然SNSで見て知った。

　君に、僕は、確かに恋をしていた。

　君が、好きだった。

　　どうか、誰かの隣で。

あの子があの子の好きな人に、愛されていますように。

　息子の声がする。

ふと足元を見ると、小さな女の子が息子の所に「こんにちは」と、話かけていた。

　その小さな女の子の面影が。あの子に似ている、と思った。彼女のことを考えていたからだろうか。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　私はなぜか、朝の７時から近所の海にいるのだった。

　子どもと約束した事は守らなければいけないとはいえ、子どもを二人つれての海は、とてもハードだ。

夜早く寝てもらうために、午前中は、涼しい時間に外に連れ出し、子どもをたくさん遊ばせるのが日課になっていた。

平日の海は、まばらに人がいて、見晴らしが良かった。

海猫が、飛んでいる。いい感じ。

たっぷり遊んで、眠くてぐずる砂まみれの二女を抱っこし、背中をやさしくたたきながら、振り返ると、娘が、知らない小さなの男の子に「こんにちは」と話しかけていた。

　「こんにちは。」私も、その小さな男の子と、一緒に居た父親をちらっと見て挨拶をし(しらないパパさんと話すの恥ずかしい・・)、「いくよー」と声をかけて、自転車に向かった。

　約束の時間が迫っていたので、急がないといけなかった。

　だから。

　男の子を連れていた「その人」が、私の顔を驚くように、見ていた事に、私は全く気が付かなかった。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

　あれから、「町のおばちゃん」に彼の事を見てもらい、「てがみ」を貰った時。

ずっと涙が止まらなかったし、「てがみ」を読み返しては、夜こっそり泣く日々がしばらく続いた。あのおばちゃんの「てがみ」が本当だったら。

私も彼を好きだったし、彼も私に恋愛感情があったとしたら。

　どうして、私たちは結ばれなかったのか。そんな事もあるのが恋愛だと分かっていても。

　どうしようもなく、やり場もなかった。

14年前は、数分しか泣かなかったのに。

涙が、今更出てきて。14年分泣いてるみたいだった。

　目を腫らしてしばらく生きていたけど。

　しばらくして、ある日突然、「彼が、幸せになっていますように」そう願うようになった。彼の為に、何かしたかった。と思った。

私が彼に出来る事は、そう願う事だ。

　大好きだった。幸せだった。

その人を、男性としても、もちろん好きだったけれど。人間としても好きだった。

ひとつの事で、面白く表現して、人を楽しませたり。

私が甘えて嫌な事を言っても、他人に対しても「なんじゃそりゃ。」とか「わかった～」とさっぱり笑って返してくれていた。

「この人みたいに、一緒に居て気持ちいい人になりたい」

そう、憧れていた。

　旦那も大好きだけれど。

　それとは別に、その人の事を、私はきっと、また、何年かに一度は思い出すだろう。

　ぬくもりも思い出すだろう。

たった半年、会っていただけの関係なのに、変だった。

　・・・そんな感情が何て名前なのか、私は知らない。

　だけど。

　あなたとの恋の物語を。私は決して、忘れない。

　そう思う。