孤独の種

孤独の種

孤独は寂しい。

だから彼は考えた。自分以外も増やそうと。

そして彼は、ぽん、と種を出すと風が導くままに種子達を飛ばしていった。

ぽん、ぽん、ぽん、ぽん。

寂しくなったら種を出し、悲しくなったら種を飛ばす。

苦しくなったら種を出し、挫折しそうになったら種を飛ばす。

……そうしてあれから、どれほど経っただろうか。

風に流されて飛ばされた彼の種。どこかで芽吹き、生を全うしているのかと段々と気になってくる。

「ここにいたってつまらないな」

ずっと1人ぼっちだった。周りには彼以外、誰もいなかった。

話す相手もいなければ、感情も体温も共有する相手がいない。

ずっと、彼は1人だった。

「寂しい、寂しい、寂しい」

自分は何のために種を飛ばしたのだろうか。種を飛ばして、自分はどうするつもりだったのか。

自分で自分に問いかける。

「1人は寂しい。誰かといたい」

そこで彼は思い出す。

孤独に耐えきれなかったから、仲間が欲しかったのだと。一緒に話し、笑い合い、支え合う仲間が欲しかったのだと。

「探しに行こう」

種がどうなったのか、今まで想像することしかできなかった。

彼らはちゃんと生きているのか。寂しがっていないだろうか。

「なら、実際に見に行けばいいじゃないか」

自分は創造主である。なら、見届ける責任があると言い訳して。

よいしょ、と彼は大地に根を張っていたのを剥がして動き出す。長年動いていなかったせいか、どことなく身体は重い。苦しい。息が上がる。

「やっぱり、やめようかな……」

ふと、そんな考えがよぎる。

やっぱり行くのはめんどくさい。歩くのはつらいし、そもそも会えるかどうかの保証だってない。

だったら苦労して行ったって、無駄足になるかもしれない。

「でも、……だからってそれでいいのだろうか？」

多分ここで動かなかったら、今後いつ動くかわからない。そうしたら、また孤独を味わなければならない。

「それは、嫌だ」

正直、行くのは恐い。

もし、種が1つも芽吹いてなかったら？

もし、種になぜ撒いたのかと恨まれていたら？

悪い考えが頭を支配する。

昔から意気地なしで、決断できない優柔不断な自分。

それは何事も恐がっていたからだ。

変化が恐い。孤独が恐い。自分が何もできないことが恐い。

「……でもそれって、何もしてないのだから当然じゃないのか？」

相反する答えが頭の中でせめぎ合う。

変化するのを恐がっていたら、ただ朽ちていくのを待つだけだ。

孤独を恐がるなら、自ら作り出した種子達に会えばいい。

自分が何もできないのが恐いなら、何かをなせばいい。

「そもそも、恐いって何だ」

彼はふと、気づく。

自分は何を恐がっているのだろうか。恐いとはなんだろう。何を恐がる必要があるのだろう。

「あぁ、そうか」

自分は、自らが知らないものに恐怖していたのだと気づいた。

「なら、知ればいいんじゃないか」

彼はゆっくりと一歩踏み出す。

先程まで恐かったはずの一歩は何気ないものだった。

彼は自分は何を恐がっていたのだろう、と驚くほどに、大したことないことだった。

一歩一歩と前に進む。

彼が自ら撒いた種を見るために。

彼の恐怖の先を知るために。

彼は孤独と決別し、知る勇気を身につけたのだった。