たとえば

たとえば

　たとえば。

　矢が、何百本も続けて、ほとんど無限に降り注いでくるとして。

　きっとそれは、速かったり遅かったりするだろう。絶え間なく飛んでくる時もあれば、長い間隔をあけてくる時もあるだろう。

　だからきっと、そのうちの何本かを避けることはできても、全てを避けきることはできなくて。

　だけどそれでも、死にたくないから必死で矢を避けようとする。

　そうして、矢の雨が止んだとき。

　ふと周りを見渡して気づく。私以外にも、矢の雨に打たれていた人が何人もいたことを。

　私と同じように、色々なところに傷を負っている人が何人も立っている。それに交じって、運悪く頭や胸に矢が刺さって倒れている人もいる。中には誰かをかばって、そのせいで背中に何本も矢が刺さっている人だっていた。

　すぐに、助けがやってくる。

　けれど、それだって限りがある。だから彼らは、真っ先に傷の深い人の方に向かう。助けられる人だけでも助けようとする。

　あるいは、助からなかった人を弔ったりも。

　そうして、気づくとまた、矢の雨が降り始めている。

　その頃には助けにきてくれていた人の姿はなくて、そしてまた私は必死になってその矢を避け続ける。

　身体中におった微かな傷は治療されないままで。

　そんなことが、何度も続く。

　助けにくる人たちも、ただ治療するだけじゃなく、盾を持ってかばったり、一緒に安全な場所に連れて帰ったり。

　ただ、その手はいつも、全員には届かない。

　私は理解する。そうか、人手が足りないのだな、と。

　だから、できるだけ重傷の人から助けようとする。

　当たり前のことだ。

　だから、比較的軽傷の私は、痛みを堪えながら、ただ矢を避けることに集中する。

　何度も、何度も。

　そして、そのうちに。

　ふと気づく。右腕が、動かなくなっている。

　断続的な痛みに耐えながら、どこかで人ごとのように私は思う。同じ場所に傷を負いすぎて、筋がとうとう切れてしまったのだ、と。

　だけど、私に助けの手はまだ届かない。だって周りには、もっとひどい傷を負っている人もいるのだから。

　だから私は耐え続ける。痛みを堪えながら、ただただ矢の雨を避けていく。

　繰り返し、繰り返し。

　そして、私は徐々に失っていく。

　反対の腕を、足を、その他色々なものを。

　ふと気がついたとき。

　私は、地面に横たわっている。

　体はもう、どこも動かない。出血がひどい。痛みは絶えず襲ってきて、それで逆に麻痺してしまったような感覚になる。

　そして、人が次々と去っていく気配がする。

　あぁ、次の雨が来るのだな、と私は思う。そして今回も、比較的軽傷な私は負いていかれたのだ、と。

　だけど。

　そんな比較的軽傷な私も、もう体は動かないのだ。

　そして。

　目の前に、矢が迫ってくる。少しずつ、少しずつ。

　避けようがない。私は理解する。だって、体が動かないのだから。

　だから、あぁ、きっと私は、ここで死ぬのだろう。

　そのときに、私は何を思うのか？

　後悔だろうか、恨みだろうか。誰も手を差し伸べてくれなかったことに対する怒りだろうか。

　違う。

　ただ私は、悟るだけだ。もうどうしようもなく手遅れな状況の中で、ただただ一つのどうしようもないことだけを。

　そう。

　私は、こうなるよりもっと早く、「助けて」と叫ぶべきだったのだ、と。