難病遺伝子

第18話 再犯への道…社会人大学院

　仕事は忙しかった。でも、それ以上に、働けることが嬉しかった。そして、またみんなと同じ土俵に立ちたいと思ってしまった。

「みんなと同じになる必要はないのに…」

　その頃は、そのような思考に至らなかった。

　ちょっとでも休職した遅れを取り戻そう、会社に貢献できるように働こう、サラリーマンとしては、当然の思いと焦りだったのかもしれない。

　今になって思えば、一番致命的だったのは、夜間土日の社会人大学院に通った事だ。経営の事など、勉強をしたかったとの思いからだった。

　直属の上司には相談し、ある程度の仕事の調整をしてもらう事もあった。当然、会社指示ではないので、自費で、自己責任で、業務に支障を起こさない事、これは念を押された。

　仕事は忙しい、そのあとに夜学。大学院のレポートは、それはもう社会人向けなので、かなりきちんとしたものを仕上げなければならない。周りは、誰もが聞いたことのある有名企業の社員さんや管理職の方、はたまた社長さんまで。

　この学びが無ければ、当然、一生お目にかかれない人達ばかりで、その時は大変刺激的に学んでいた。夜もレポートでさらに睡眠時間は無くなった。

　振り返ってみても、色々な方との交流、ディスカッションは有意義であったが、とてもキツイという思いが一番だ。今だったら、絶対にやっていない。やれない。

　そして2年間学び、無事、社会人大学院を修了。しかし、その事は、会社の人から見たら、目の上のタンコブ以外の、何物でもなかったと分かった。

　会社での立ち位置は、さらに厳しいものとなった。会社の力になれれば、と学んだはずであるのに、何ひとつ、役立つことは無かった。言い換えれば、発言させてもらえなくなった。

　もし、「ここをこうやったら効率が上がりませんか？」などと言おうものなら、「だったらやって見せてみろよ、この病人が！」

　罵声が飛ぶことも多々。次第に、自分でも、精神状態がまた悪くなってきている事に気づいた。

　体の調子が悪くなると、「ヒポコン」のような症状となった。自分は不治の病なのではないか？死ぬのではないか？

　※ヒポコン＝ヒポコンドリー性基調者

　（自分が不治の病であるという妄想に取りつかれる病気）

　全く周りが見えなくなった。父母の介護どころか、自分自身の面倒も、また看る事が出来なくなった。

　そして、極めつけは、この状態でのパワーハラスメント。K課長の失態の責任を、すべて押し付けられて、取らされる事となった。

　「コイツは精神病で休んでいたので、このようなミスをしたのです。管理が行き届いておりませんでした。申し訳ございません。」

　平然と開き直るK課長。

　私は何もやっていない。むしろ、無謀なK課長の失態を、営業の人に連れられて、代わりに謝罪していた。

　そして、とうとう、K課長の不良商品販売が関西地区まで広がり、それを電話口で受けた私は、会社で気絶してしまった。救急搬送されてしまった。