四月の桜木町で

四月の桜木町で

私の名前は「あみん」

変わってる名前だ。

親が昔はやった歌手から名づけたのだ。

一番ヒットしたのは『待つわ』という曲。

サビの歌詞はこう。

　私待つわ　いつまでも待つわ

　たとえあなたが　振り向いてくれなくても

　待つわ　いつまでも待つわ

　せめてあなたを　見つめていられるのなら

両親的には、

忍耐力のある子に育つようにとの思いをこめたらしい。

そのせいもあってか、

私は待つのが得意だ。

今日も私は待っている。

何を？

私の“運命”の人を。

私の運命の人は、

この桜木町のどこかにいるかもしれないのだ。

範囲広すぎ？

そうかもしれない。

それでも私は待ち続ける。

奇跡が起こるのを。

＊

あれは今から三年前。

四月のある雨上がりの朝だった。

桜木町の裏通りを歩いていた私は、

一人の男性とすれ違った。

あれ、何だろうこの感じ。

胸の中の赤い実がはじけたって感じ。

一瞬でバズって、いい波に乗った感じ。

わかる？

それな！　ってこと。

ビビビと感じた私はすぐに振り返った。

でも、

彼は人込みの中にまぎれて消えてしまう。

人々のざわめきが満ちる、雨上がりのビル街。

見上げると、ビル間の太陽の中へ溶け込む鳥。

そのとき私は十六歳で、

苦しいことはもうじゅうぶん経験していたし、

生きるのはつらかったし、

いつ死んでもいいと思っていた。

だから私は、

思い切ってその人を追いかけて行くことができたんだと思う。

追って追って追いかけた。

そして赤信号の横断歩道で止まる彼。

私は並んで立ち、

そっとその横顔を見る。

繊細そうな鼻筋。

孤独をたたえた目

「ああ、やっぱり。

私の思い描いていた理想の人だ」

言え、言うんだ。

声をかけるんだ。

でも、できない。

私にはできない。

私にはそんな勇気はない。

そして信号は青になり、

彼は桜木町のどこかへ消えていく。

＊

月日は流れ、

私は十九歳になった。

その間私は、

高校にも何とか行き続け、

一つ、二つの恋愛も経験し、

パッとしない大学にやっとの思いで入った。

どこにでもあるありふれた人生ストーリー。

それでも私の心の中には、

あの日すれ違った彼の姿が生きている。

そして、いまでもどこかで彼とめぐり合えることを夢見ている。

もし、

何かの奇跡が起き、

再び彼と出会えたなら。

私は何と言って彼に話しかければいいのだろう？

「こんにちは。あなたは私の運命の人です」

これはまずい。変質者か、宗教の勧誘だ。

「すいません。実は私は君に会うために生まれてきたのかもしれない」　　　　

これはエヴァンゲリオンに出てくるカヲル君のセリフだ。でも彼はアニメなんて見てないかもしれない。意味が通じないかもしれない。通じても意味ないかもしれない。

「お忙しいところ、恐れ入ります。私、三年前に桜木町の裏通りであなたに会ったことがあるんですよ。そのときに運命を感じて、三年間ずっとあなたに会えることを夢見てたんです。だからこれからお茶でもしませんか？」

駄目だ。ストレートすぎる。こんなこと言っても彼はきっと信じてくれないだろう。信じてくれても気味悪がられるかもしれない。というか今少し、自分でも気持ち悪いと思ってしまった。

可能性という名の空想たちが、

かわいた私の心を温めてくれる。

しかし、私にはわかっている。

たとえもう一度会えたとしても、

話しかけることはないだろう。

勇気がないから？

もちろんそれもある。

でも、それだけじゃない。

「なんで話しかけないの？」と誰かが私にきく。

「綺麗な思い出を壊したくないのよ」と私は誰かに言う。

「三年の間にその人が変わってるかもしれないから？」

ううん、そうじゃない、と私は首を振る。

「子どもの頃に住んでいた町に大人になってから戻ると、違和感を感じたりしない？　あれ、こんな感じだったっけみたいな」

「わかる。自分の中のイメージの方が違ってたんだよね」　　　　

「自分のイメージが壊されちゃって、ああ、やっぱり戻るんじゃなかったって思ってしまうの」

「思い出は美化されるから」

私はうなずく。

「だから私は出会えても話しかけないの」

私はうなずく。私はうなずく。私はうなずく。

今日も私は桜木町を歩く。

通勤のサラリーマン。

通学の高校生。

どこからか来て、どこかへと向かうたくさんの車。

あわただしい都会の朝。

喧噪というBGMに乗り、

大学へと向かう私の視線は、

自然に探し求めてしまう。

これは、

ありえたかもしれない可能性をキープし続ける悲しいラブストーリー。

でも、終りはある日、

とうとつにやって来るかもしれない。

駅の階段。

駐輪場の入り口。

街なかのカフェ。

コンビニの曲がり角。

私は、

再び彼の姿を見つけてしまうのだ。

ふと考える。

そのとき私はどうするのだろうか、と

再び彼とめぐり合ったとき、

私は本当に話しかけなくていいのだろうか、と。

拒絶される恐怖と、心地よい空想を天秤にかけながら。

再び出会ったとき、私は……