隣の天然ギャル様が友達以上の関係を求めてきて震える

36話 天然ギャルは吐露した。

『私の家は、父子家庭だった。

『私とお父さん、ふたりきりの家族。

『物心ついたときにはもう、お母さんはいなかった。

『お母さんはどこかにいったんだよ、って、お父さんは言ってた。

『あとでおじいちゃんに聞いた話によると、お母さんはほかの男と浮気してたみたい。

『ああ、お母さんは冷たいひとなんだ、って私は思った。

『家族に愛情を注ぐこともできない、目の前のモノすら愛せない可哀相なひとなんだって。

『それでも……お母さんがいなくても、私は幸せだった。

『お父さんが大好きだったから。

『片親の家庭はなにかが歪む、なんて言われてるけど、そんなの絶対に嘘だと思ってた。

『だって、お父さんと一緒にいる私は、こんなにも満ち足りてるんだから。それだけでいいや、って、昔の私は思ってた。

『私が小学二年生になった頃。

『お父さんが、仕事で海外に行くことになった。半年程度の単身赴任だった。

『片親になったことで、これまでよりも仕事を増やしたんだって、あとから聞いた。

『私はワガママに泣き喚いた。

『なんで私を置いてくの、いかないでお父さん、って。

『お父さんは、困ったように私の頭をなでるだけだった。

『お父さんがいない間、私は父方の祖父母の家でお世話になった。

『……そう。私がおばあちゃんっ子になった理由は、それ。

『私は、おばあちゃんっ子にならざるを得なかったの。いやまあ、おばあちゃんのことは普通に好きなんだけどね。

『でも、ここまでおばあちゃんのことを好きになったのは、間違いなくお父さんの単身赴任が影響してると思ってる。

『こんな八つ当たりみたいな考え方、自分でも嫌になるけど。

『祖父母の家でお世話になっている間、私はひたすら勉学に励んだ。お世話になる以上、自慢できる孫であろうと思った。

『なにより、いい成績を取ればお父さんが帰ってきて、私の頭をなでてくれるかもしれない。そう、夢見てたの。

『……当たり前だけど、そんな理由でお父さんが帰ってくることはなかった。

『お父さんの単身赴任は、それからも続いた。

『残りの小学校生活の間、お父さんは一年も日本にいなかった。中学生の頃は、半年もいなかったはず。

『もちろん、小学校の卒業式も、中学校の始業式も、お父さんは来てくれなかった。

『――私は、ふと疑問を抱いた。

『お父さんは、本当に私のことを大切に思ってるんだろうか？　本当に、愛してくれてるんだろうか？

『わかってる。一緒にいられないこの状況は、私のためを思って仕事を増やした結果だ。その愛を疑っちゃいけない。

『でも……それでも、一度そのことを考え出すと、不安でたまらなかった。

『たったひとりの親に愛されてない、なんて、想像すらしたくなかった。

『だから私は、すこし試してみた。

『中学三年生になった頃。いまから一年くらい前の話。

『他県への高校進学を考えてた私は、国際電話でお父さんにこう言った。

『〝これ以上、おじいちゃんおばあちゃんの家でお世話になるのは気が引けるよ〟って。

『ひとり娘を置き去りにしてるお父さんに、そんな嫌味をぶつけてみたの。

『そうすることで、お父さんは私と一緒に生活することを考えてくれるだろう、と思った。

『でも、現実は思い通りにいかなかった。

『私がそう口にしたあと、お父さんは〝なら高校の近くでひとり暮らししなさい〟って告げて、あっさりと電話を切った。

『まるで、新聞勧誘を断るような冷淡さだった。

『……私は、わからなくなった。

『お父さんが、本当に私のことを愛してくれてるのかどうか。

『同時に、別の不安が過（よぎ）った。

『私に――愛情は備わってるんだろうか？

『お父さんですらこうなのに、私はもうひとりの親……家族に愛情を注ぐことすらできなかった、目の前のモノすら愛せなかった母親の血を引いている。

『冷たくて、可哀相な女の血を継いでいる。

『なら、その子どもである私も、ひとに愛情を注げない人間なんじゃないのか――

『そう考えると、私はいても立ってもいられなくなった。

『焦った。座っていられずに、何度も部屋の中をうろうろと歩き回った。

『どうにかして、なんとしてでも愛情のある人間なんだと、証明しなくちゃいけないと思った。

『愛を知ろうとした、なんて、詩的な言い方もできるかもしれない。

『なにがなんでも私は、自分が母のような女じゃないってことを知りたかった。

『彩色高校に入学した私は、証明のために躍起になった。

『証明の仕方なんてわからなかったけど、とにかく必死になってその方法を探した。

『明るくて目立ってるひとのほうが恋愛経験も豊富で、そういう感情にも詳しいだろうから、ちょっと無理して高校デビューもしてみたりした。髪を赤くして、スカートも短めにしちゃったりして。

『口癖もそれっぽくした……まあ、私は根がガリ勉だからどうしても敬語の癖が抜けなくて、なんか三下みたいな口調になっちゃったけど。

『……そう。いまのこの私の話し方が、本当の私。

『これも、騙してたことのひとつだね。

『そんなとき。四月の中旬頃。

『隣の席で、ミッチーと灰村くんが楽しそうにアニメの話をしているのを見かけた。

『なんとはなしにそれを聞いていた私は、ああ、黒田くんはオタクさんなんだ、って気付いた。

『――うん。私が、ミッチーがオタクさんだって気付いたのは、実は〝僕パン〟のラノベを読んでたときじゃないの。

『本当はもっと前から、その四月中旬くらいには、ミッチーがオタクさんだってことには気付いてたんだ。

『騙してたことの、ふたつ目だね。

『そんなオタクさんのミッチーを見て、私はようやく〝証明〟の方法を思いつく。

『オタクさんは、ひとつのものにすごい情熱を注ぐって聞いたことがあった。

『ひとつのものに情熱を……いわば〝愛情〟を注いで、それを長く愛していけるのがオタクなんだ、って。

『それが、オタクさんの〝気質〟なんだ、って。

『なら、オタクさんのその気質を知ることで、私の愛情の有無も知ることができるんじゃないか、と思った。

『……私は、隣の席で接触しやすい、ミッチーを利用しようと決めた。

『そのためにも、まずはミッチーと友達になろうと思った。

『普通に話しかけても知り合い程度で終わりだろうから、もっとファーストコンタクトを強く……ふたりきりの状態で話しかけて印象を濃くして、そこから仲良くなっていこうと画策した。

『でも、ふたりきりになれる機会はなかなか訪れなかった。

『それから私は、ミッチーをこっそり観察して、ふたりで話す機会を窺い続けた。

『――その中で、私はおかしくなっていった。

『アニメのことを楽しそうに話すミッチーを見てるだけで、胸が苦しくなっていった。

『ミッチーの楽しそうな笑顔を見るだけで、色んな目的を忘れそうになった。

『純粋になにかを愛する姿が、私にはまぶしく映ったのかもしれない。

『それが〝好き〟っていう気持ちだってことに気付いたのは、もっとあとになってからだった。

『……ふひひ、黙んないでよ。

『そう。私はミッチーが好き。大好き。

『大好きなんだ、ほんとに。

『眺めてるだけで幸せになる、触ったらもっと幸せになる。

『ずっと、傍にいたくなる。

『……でも、そのときの私はソレに気付かなくて、とにかく自分の証明のことばかり考えてた。

『そして、私は話しかけるの。

『〝私、オタク好きなんスよね〟――って。

『私はオタクさんじゃないから、オタクさんを装うのは悪手だと思った。だから、オタクさんに興味を持ってる一般人として、会話を広げていった。

『その結果、パンツを見せることになるとは思わなかったな……いやまあ、あれは計算とかじゃなくて、本当に気付かなかっただけだけど。

『ともあれ。その甲斐もあって、私はミッチーと友達になれた。

『安心した。これで、自分に愛情があるかどうかを知ることができる。

『でも、友達として付き合っていく中で、私はミッチーを利用してることに自己嫌悪するようになった。

『その罪悪感を紛（まぎ）らわせるために……忘れるために、ミッチーへの食事提供を申し出た。

『十二単（じゅうにひとえ）の罪滅ぼし、だね。

『家が隣同士だったのは本当に偶然だったけど、このときばかりはその幸運に感謝した。これで罪の意識に潰されずに済む、って。

『友達のラインを超えようとしなかったのも、そんな罪悪感があったからだった。こんな自分がミッチーに近づいていいのか……そんな躊躇いがあったの。

『時折、そんな罪悪感を忘れるほど、ミッチーに近づきたい恋心が勝っちゃうときがあったんだけど……まあ、その、それはすこし置いとくとして。

『そこで、私はまた思っちゃったの。

『この恋心は、罪悪感で増幅されたものなんじゃないのか、って。

『純粋にミッチーを好きになったのか、それとも罪悪感で好きだと錯覚しているだけなのか、私には確証が持てなかった。

『ミッチーを惚れさせてみせる、なんて、勝手にやりがいを覚えたこともあった。でも、それすら罪悪感の裏返しだったのかもしれない。

『自分すら騙してばかりの私には、もうわからなかった。

『だから、タッパーっていう折衷案を取り払って、一緒に食事をすることを提案した。

『より近づくことで、恋心〝だけ〟は本物だってことを……打算的じゃないってことを、自分自身で証明しようとしたの。

『この考え方自体が、打算的っていう皮肉なんだけど。

『〝天然〟ギャル様だなんて言われてるくせに、小ざかしいよね、私。

『そんなとき。ミッチーに看病してもらった日の夜に、お父さんから電話があった。

『留守電で進路面談のことは伝えてあったんだけど、それに出られるかもしれない、っていう内容の電話だった。

『私はバカみたいに喜んだ。すべてが報われたような気すらした。

『ああ、お父さんは私を愛してくれてたんだって、心の底からうれしくなった。

『私のテンションが高かったのはそのせい。秘密にしてた〝うれしいこと〟。

『やっと、おばあちゃんに渡された来客用の布団を使える、って。

『そう。ミッチーに貸したあの布団、本当は、いつかお父さんが日本に帰ってきたときのためのものだったの。

『……でも、昨日。

『デパートの帰りにかかってきた電話で、急な仕事が入ってやっぱ進路面談には出られそうにない、って伝えられた。

『天国から地獄に突き落とされたような気分だった。

『バカみたいにはしゃいでた自分がフラッシュバックして、惨めになって……私はまた、疑念の渦に飲み込まれた。

『お父さんは、やっぱり私のことを愛していない？　やっぱり私は、あの女のように愛情を注げない人間？

『――なら、ミッチーを好きになったこの気持ちも、全部……。

『そう考えていたときに、さっきの場面を……ミッチーとミオっちが抱き合ってる場面を目撃しちゃった。

『わかってるよ、誤解なのは。ミオっちは、別に好きなひとがいるからね。ミッチーに抱きついてたのは事故かなにかなんだってのは、一目見てわかった。

『わかってたけど……信じきれなかった。

『〝もしかしたら〟っていう、１％にも満たない可能性を捨てきれなかった。

『だから、私は逃げた。

『もう、なにもかも全部、捨てたくなった。

『そうして。がむしゃらに逃げてる最中に、私は決めたの。

『ミッチーとは、他人同士に戻ろう。

『友達をやめよう、って。

『友達条約と隣人条約の破棄、だね。

『もうこれ以上、ミッチーを騙し続けることに堪え切れなかった。大好きなミッチーに隠し事をしたくなかった。

『でも、私が冷たい人間なんだとも悟られたくなかった。ひとに愛情も注げない、価値のない人間だなんて知られたら、絶対に幻滅されると思ったから。

『好きなひとに嫌われると、思ったから。

『だから――離れるの。

『ただの知り合いになって、ただの隣人になって。

『それで、私たちはゼロに戻るの。

『ゴメンね？　身勝手で。自分勝手だよね、私。

『前にミッチー、私の手が冷たいって言ったよね。

『そのときは、手が冷たくても心は暖かいってフォローしてくれたけど……ほんとはきっと、心も冷たいんだよ。

『だって、ミッチーと離れちゃうのに、騙さなくなることに安心してる自分がいるの。

『だからきっと、私がこうして泣いてるのも、全部利己的な理由からなんだ。

『ああ、ああ。ほんとにゴメンね？　ミッチー。

『好き。大好き。ずっと大好き。ほんとに、ほんとに大好き。

『ほんとにほんとに……大好き。

『大好き、でした。

『友達以上になりたかった。

『その先にいきたかった。

『ミッチー。ミッチー。ミッチー。

『ずっと騙してて、ほんとにゴメンね』