夢の終わり、現実の続き
あれから、そう。
ぼくはどんな風に生きていただろう?
「……」
その辺の道路に寝転がりながら、声を出してみるが上手くいかない。
余りにも久しぶりすぎて、そんなことすらも下手になってしまった。
「あ、……ああ。思い出した。」
声ってこんな風に出せたんだ。
そんなことすらも忘れるほど、時がたったんだと思う。
確か、百人分ぐらいの時間がたったかなあ。
いつの間にか声も聞こえなくなって、快適な生活を送っていた。
「こんなに、楽なんだなあ」
生活と言っても、何もない。
およそ人らしい行動の全ては禁止されているので、こんな風にのんびりして、気が向いたら人間を観察する。
自分が人間だなんて、簡単に忘れるような。
自分が何者かなんて、永遠に知らなくてもいいような。
「まるで神様になったみたいだ」
たくさんのものを見てきた、でも何一つ関わることはなかった。
よく言えば、神様になった気分。
悪く言えば、今までの人生をそのまま続けただけだった。
「ああ、そういえば」
一つ気付いたことがあった。
この世界は、大体百年ぐらいをずっと繰り返している。
その証拠に、文明と言うものが一切進まない。
本来なら、何回か時代そのものが進んでもいいぐらいの時間が過ぎたのに、周りの風景は変わっていないからだ。
というよりも、人間一人分の人生を見ると、振り出しに戻っているのかもしれない。
「つまり、外の世界は時間が進んでいない可能性が高い」
敵の言葉は、はったりだったと思う。
当然のことながら証拠はないが。先のことがわからないからこそ、この中の世界も動かないのではないだろうか。
外の世界と中の世界をリンクさせておけば、文明なんて勝手に進むか、滅ぶのだから。
つまり、この世界は偽物だ。
分かり切っていたことだが、もしかしたら外の景色や人間を、見えない存在になったぼくが観察している。
そんな可能性はあった。
「その可能性はなくなったな」
その根拠は他にもある。
この世界にはルシルがいた。
エキトもいたし、シホたちもいた。
だが、ぼくはいなかった。この世界にはぼくの影響と言うものが一切ないらしい。
とても興味深いことで、ぼくは奴らの人生を見てみたのだ。
「楽しかったなあ」
ルシルに人生には、ぼくがいなかった。
それが原因かはわからないが、結局奴は弟子を作れず学院を追放されて、各地を転々する。
最終的には、世界を滅ぼそうとして、学院長に殺されていた。
「これはこれで魔法使いらしい」
エキトはあの火事でも生き残った。
体中が火傷だらけになり、片腕を失くし障害なども残っていたが、その怪我を治すことはなかった。
その理由は教訓にするからだと。危険な仕事をしているのに、あまりにも油断した人生を生きていたと。
あいつはそれからの人生を、冷たい人間として過ごした。
今みたいな遊び心などなく、自らの利益のために生きる鉄の商人として。
死ぬまでに世界に与えたその被害者の数、その被害額は計算が出来ないほど。
「あいつは根っからの商人だな」
シホは、一人で生きていた。
家族に理解されていなかった。
今のような夢を持つ段階にすら至らず、小さな子供のころから孤立していた。
でも、その代わり魔法使いとしての道を完全に捨てて、普通の人間として人生を終えていた。
「これでよかったのかもな」
どいつもこいつも、ぼくの影響がないとこんな人生を送るのか。
こうやって現実と比較してみると、ぼくがほんの少しだけ奴らに影響していたことを実感する。
その方向が幸せだったのか、不幸だったのかはわからないが。
「誰にも影響しない人間はいないってことだ」
ぼくのようになにも理解できず、誰も理解できない人間ですら誰かに影響を与えてしまう。
例えばだが、ぼくはルシルに出会ったことで学院や魔法と言うものに関わった。
それが人生に変化を与えたことは確かだが、ぼくという人格に影響はなかった。
こいつらとは違う。もしぼくがルシルに出会わなかったとして、何か性格が変わったのだろうか?
あるいは歩く道が変わったか?
そんなことはない、きっと今のようにのんびりと生きていただろう。
ロンドンで知り合いを作って、退屈を潰して。適度にスリルを味わって、なんとかワールド・バンドのメンバーを見つけて。
ほら、今と何も変わらない。
「成長することはあっても、進化することはないと言えばいいのか。それとも過程が変わっても、結論は変わらないと言えばいいのか」
まあ、どちらでもいい。
でも一つ気付いたことがある。
「ぼくは神様にはなれない」
それがよくわかった。
こんな生活をしていてよく分かった。
仮にも知り合いであるルシルたちの生活を見ていて、ぼくは何も思わなかった。
奴らに良いことがあろうと、悪いことがあろうと手を出そうと考えなかった。
「ほら、映画とか小説でよくあるだろう?」
人間が気に入らない神様が、力を使って滅ぼそうとする。
人間が大好きな神様が、何らかの協力をする。
兎にも角にも、偉い神様が人間を見ていると関わろうとする。
大好きなのか大嫌いなのか知らないが、自分も物語に協力していく。
でも、ぼくはそんなことを思う。
「そもそも、ぼくが神様なら人間なんて作らない」
世界なんて作らないで、自分だけでいい。
だって退屈だなんて思わない。
どれだけ一人でも、何もしていなくても思うことなんてない。
何かをすることも好きだけど、何もしないことも好きなんだ。
どれだけの時間がたとうとも、たとえ永遠の時間がたとうともきっと変わらない。
なにもなくても、目の前の光景の全てがなくなっても、変わらない。
「ぼくは誰かに影響しなくてもいい。なにもなくてもいいんだ」
むしろ、それでこそ美しい。
今までの方が間違っていたんだ。
誰かを変えたくもないし、誰かに変えられたくもない。
それでどうなろうとも、自分の人生だと受け入れよう。
無理やり人の中で生きて、無理やり普通に合わせて生きていて。
不自然に生きていることが間違っていた。
そのことにやっと気づいた。
ああ、ぼくは眺めていた偽物の青い空すらも拒絶する。
そして、ゆっくりと眼を閉じた。
「このまま、永遠に過ごしたい。……ああきっと、これが幸せなのかもしれない」
誰もいない、何もない。意味もなく、余分もない。
言葉どころか、自分が誰かと言うことも忘れて。
ただぼくという存在だけが、永遠に続く。
このまま溶けるように、消えていきたいと。
心からそう望み、最後だと思いその眼を開く。
「あれ?」
悟ったようなことを考えた、罰が当たったらしい。
幸福は一瞬で終わってしまったようだ。
いやいやだが、寝転んでいた体を起こす。
「はあ、帰ってきちゃったか」
ため息を吐きながら、がっかりした声を出してしまう。
周りを見渡すと、そこは外の世界。
明らかに学院のどこかだった。
「あの世界に帰りたいが、まあ仕方ないから現実を受け入れよう」
さっきまでは楽しい夢、今からは普通の現実。
また新しい楽しみを、見つけることにしよう。
次はどんなことを、悟った振りをしようかなあ。
……一万年もかけて何かわかった気でいたが、結局はこんなものだ。
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