恋だとか愛だとか

君には内緒

　嫌なことってそうそう忘れられないらしい。それこそ、楽しかったことを覆い隠しちゃうくらい。

　言われてみればそうだよなぁ。中学校のときのイジメとか、未だにトラウマだし。中学校のこと思いだそうとするとイジメのことばっかり思い出すから、楽しかったことが思い出せないんだよね。

　思い出ってそんなものだよなって思ったら納得すると同時に、それがどこか曖昧なものに思えて寂しくなった。

　例えば、私のこの彼氏。今はお互いに好きだよって言ってるけど、いつか別れがくるかもしれない。その時、君は私のことを嫌な女だったって言うのかな。

「最初はかわいくて、気の回るすごく良い子だと思ったよ。でも、意外と嫉妬深くてさ、他の女の子と連絡とるのすごく嫌がるじゃん。そういうの重たいんだよ」

　別れのシーンは何度も想像している。そしてそうならないように、想像の時間を巻き戻すのだ。きっと彼は私のこういうところが嫌い。でもこういうところが好き。好かれる私にならなくっちゃ。嫌われる私なんか要らない……。

　いっそ明日、交通事故で私だけ死なないかな。そうしたら、君の記憶に残るのは好きだった私だけだよね。それで、恋人が死んだっていう忘れられない出来事になるね。

　こんなこと考えてるって知られたくないな。これこそ嫌われそう。

　でも、いつ君が私以外の人好きになるか分からないんだもの。いつか捨てられるくらいなら、いっそ嫌な思い出になりたいんだよ。でも、君にはこう言われちゃうかな。「恋人なのに、どうして信じてくれないの？」

　君には分からないだろうなぁ。