今日も意味なし 〜戯言エッセイ〜

深夜、将来について悟る。

　やっと、やっと将来一番やりたいことが見つかった。

　それは、作家だ。

　何故か。

　それは、それをやった結果、”認められた“からである。

　人間は誰しも、認められたいという欲望を持っている。誰でも、それこそ幼稚園児でも知っているようなことだ。

　社会、それこそ会社というのは、そんな欲望を煽ることで人に仕事をさせている。全く、恐ろしいシステムだ。

　俺にも、もちろんそんな欲望がある。

　むしろ、他人から認められることが多くなかった（すなわち、幼い頃の成功経験に乏しかったのであろう）分、それは強かったのかもしれない。

　褒めて褒めて、と、言葉で表さずに、態度で——それこそ自分でも気がつかないうちに——アピールしてたのだろう。

　誰かに認めて欲しい。

「認められなくてもいい。どうせ自分にできることなどないのだから」と、諦めたような言葉とは裏腹に、無意識ではこんな泥臭い自己顕示欲が渦巻いていたのだ。

　思えば、鉄道に深くはまり込み、その深い知識を手に入れようとしたのも、どこかで「俺はこんなに鉄道のことを知ってるんだ！ だから、認めてくれよ！」なんて思っていたのが一因なのではないか。

　さらには、小説執筆ももしかしたらそれかもしれない。

「俺はこんなこともできるんだ。すごいだろう。だから（以下略」

　そんなものだったのかもしれない。

　マウントを取ることで、存在価値を示す。そうして、認められる。

　単純な本能だ。猿の世界とまるきり同じだ。

　それはともかく。

　俺はそんな欲望の輪廻に魅せられて、ハマってしまったのだろう。

　認められ出せば、さらに認められようとして……。

　そんな単純な自然の摂理にはまり込んだのだろう。

　だからこそ、俺は正直に言おう。

「もっと認められたい、故に俺は作家として生きたいのだ」

　正確に言うと、認められ出した、という段階なのだが。

　現在、俺の代表作は、なろうでおよそ150pt程度の評価を得ている。

　そのほとんどがブクマなのだが、それでも、ある程度読んでくださっている人がいるらしい。

　カクヨムでも、フォロアーがおよそ150人もいらっしゃる。最新話を投稿したらすぐにハートがつく。そして、今（書いてる最中片手間で）見たら、33000PVを突破していた。誠にありがたいことだ。

　ようやく、底辺を脱した感がある。

　時々、上を見て悲しい気持ちにもなるが、それでも嬉しい。

　もっと高みを目指したい。なんなら小説で稼ぎたい。物語を作る仕事で食べていきたい。

　そう思えてしまうほどには、俺も単純だったのだ。

　今まで気がつかなかった、本当の自分の思いを知ったとき、俺は興奮で震えた。

　胸が苦しい。全身が鼓動する。何かが込み上げる。

　そして、その感覚がとても心地よく感じた。

　アニメの主人公なんかがよくいう、「ワクワクした」という気持ちはおそらくこういう感覚だったのではないか。そんな風に思った。

　深夜にふと思い立って、笑いながらこんな文章を書いてしまうほどには、嬉しかったのだ。

　さて、話は現実に戻る。

　現実的に、常識的に考えて、物語で食っていくなんてことは無理である。常考である。JKである。

　悲しいことに、本業として何か別の仕事をしなくてはならない。

　そこで、現在志望している電気工事士という仕事が出てくるのだが……ある恐ろしい疑問が湧く。

　果たして、副業として小説を書くということは、できるのだろうか。

　多忙すぎて小説を書けないとなれば、正直なところ俺などただの役立たずのドジである。

　評価されるほぼ唯一とも言える材料を失い、生きる糧を失い、最終的に自殺するかもしれない。

　そんな未来がたやすく想像できてしまうから、恐ろしい。

　それ故に、今、俺は深刻に悩んでいるのだ。

　仕事と趣味を、本格的に両立できるような仕事。

　拘束時間があまり長くないような、自由な仕事。

　そんな夢を見つつ、悩みながら日常を過ごしていこう。

　ああ、専門学校のAO入試の結果が怖い。不安だ。

　そんなことを呟きつつ、今日は筆を置こう。