あの日、私は私を呪った

私は私を呪った

　今だって、あの日の夕焼けの色を覚えている。

　中学生時代の話だ。

　毎日虐められていた私に告白した男子がいた。

　嬉しかった。

　毎日、少しずつお洒落をしていろいろ気を付けた。

　だが、この幸福感はすぐに終焉を迎える。

　放送で私が保健室に呼ばれた。

　今だって、あの日の夕焼けを覚えている。

　オレンジ色の保健室に入ると告白した男子が泣いていた。

「ごめんなさい！！」

　私には理解できなかった。

「隅田さん、心をしっかり持って聞いて」

　保険医の先生が説明した。

　細かいところは忘れたが、どうも、『男子同士の悪ふざけ』で告白したらしい。

　その説明を聞いて、私は不思議と悲しくなかった。

　むしろ、『お前は誰からも愛されない』という諦念になった。

　全てが馬鹿々々しい様に思えた。

　おしゃれも止めた。

　愛という言葉を私は嫌悪するようになった。

　フェクション（空想）による愛ならば話を面白くする道具になるだろう。

　だが、現実の「愛」という奴は大抵「他人の弱点をあげつらって自己満足するための方便」「ないものねだり」「肉欲」ぐらいの低レベルのものだ。

　それが全くの不必要なものとは言わない。

　ただ、そこからあぶれた人間は誰にも助けを求められない。

　幸い、私は文章を書くことと良縁により何とか助けを求められるが、そうでないものは最悪暴走をする。

　自殺、殺人、万引き……

　恵まれている人は言う。

「何で助けを求めないの？」

　私の答え。

「それは自分を呪うことでしか自分を固持できないから」

　私の例。

　私に何もないことを知ったとき。

　私は自分を呪った。

　自分という汚物を他人に投げて嫌われるのが嫌だった。

　そうすれば殺される。

　私の精神は、常に綱の上にあった。

　だから、私は人が怖い。

　毎回、毎回、パニックになる。

　今でも思う。

　あの時。

　あのオレンジの保健室で「自分には価値がある」と思っていたら、私の運命はだいぶ変わったのかもしれない。

　そして、思う。

『今は、愛を語るものが多すぎる』