アゲイン

 あの日以来、巴飯店には行っていない。

 彼女ともすれ違っていない。


 私に初めて訪れた衝動、それをもたらした彼女。

 彼女は、私の世界から夢幻のように消え去ってしまった。


 ……しまった、という言い方は正しくないような気がする。

 私が、壊し、消してしまったのだ。


 あの日以来、私の世界から色彩は消え去った。

 衝動は、一度たりとも訪れない。


 私の世界を、再び空虚感が占めるようになってしまった。


 あの日のこと、いや、彼女との思い出の数々は、本当にあったのか、と疑問に思うことすらある。


 けれど。

 私の鞄で揺れているキーホルダーを見れば、彼女との日々は実際にあったのだ、と私に強く告げるのであった。


 キーホルダーを見ると、私は自身の中で未だにくすぶる、甘く切ない熱を否応なしに自覚せざるを得ない。それが、私の未練を教えている。


 どこまでも、歯切れが悪いな、と自嘲した。


 今日も私は歯車になる。何一つ個性のない代替品になる。

 私と同じような代替品と、代替品になるであろう運命を背負っている少年少女たちが、駅に立っている。


 電車が到着し、歯車とその材料たちが、自身の足で詰め込まれていく。

 そこに、意思はあるのだろうか。そんな疑問を抱きつつ、私も彼らに倣う。


 車内はすでに人で一杯。私が入る余地はあるのだろうか。そんなことを思ったそばから、後ろにいる人たちに押し込まれてしまう。


 電車が、揺れる。

 しばらく苦痛を味わったあと、職場の最寄り駅に到着した。


 人の流れに押し出されるようにして、私は外に出る。

 そのとき。


 がっ、と鞄が何かに引っかかる。見ると、あのキーホルダーが他人の鞄に引っかかっていた。


「あっ」

 思わず言葉を出してしまう。私のキーホルダーが鞄に引っかかったおじさんは、不機嫌そうな顔をして自身の鞄を引っ張る。


 ぶちっ、と嫌な音がする。見ると、キーホルダーを引っかけていた鞄のストラップが切れ、キーホルダーが落下していくのがわかった。


 拾わなきゃ、と思う。

 その直後、どうして? と疑問を呈する。


 彼女との思い出だから。

 その思い出を壊したのは私なのに?


 相反する様々な思考が重なり、私は硬直する。そんな私を邪魔だと言わんばかりに、他の人たちは私を避け、あるいは私にぶつかり、電車へと乗り込んでいく。


 拾わなきゃ。再びそう思った。

 手を伸ばす。手が蹴られる。


 痛さに顔を歪める。誰かにぶつかられ、その衝撃で転ぶ。

 どうして私はここまで嫌な思いをして、人の悪意を向けられて、わざわざこんなキーホルダーを拾おうとしているのだろうか。


 もういいじゃないか、と私の中の打算的な部分がささやく。

 もう終わったんだ、と自嘲的な私が漏らす。


 もういいか、と思った。思ってしまった。


 あのキーホルダーを諦めれば、彼女との思い出、それを形にしたものは消える。

 そうすれば、彼女との思い出も少しずつ消えていくような気がした。


 それはとても楽で、生暖かい。

 そして、悲しいことなのだろうな、と思う。

 でも、それでいいかと――。


 思うか?

 自問する。


 嘘だ。

 自答する。


 思わない。

 再び自答する。


 嫌だ。

 私は、主張する。


 衝動が、私を突き動かす。

 私は、転がっているキーホルダーに手を伸ばす。


 再び、私の手が誰かに蹴られる。

 きっと、蹴った人は欠片の罪悪感もないのだろう。


 そう思うと、酷く悲しく思えた。

 そして。


 彼女との思い出、それを拾わせまいと邪魔するもの全てに、人生初めての怒りを覚えた。

 

 体験したことのない感情が、腹の底から湧き出てくる。

 それは何もかもを焼き尽くし、溶かし尽くしそうな熱を帯びていた。


 その熱が、私という殻を突き破って、外に出ようとする。

 再び、私は誰かにぶつかられる。


 瞬間、感情が爆ぜる。

 視界が、白くなった。


 私の世界は、彼女を除いて灰色で空虚だ。

 その灰色で空虚な世界が、今、私を阻害し、傷つけている。


 私に何の変化も、何の衝動も、何の色彩も与えなかった、彼女以外の世界。

 そんな世界に、何を遠慮する必要がある?


 怒りは、私の思考を尖らせる。


 全て、全て、全て。

 彼女以外の全てが、どうでもよかった。

 

 今ここで、見知らぬ人に嫌な顔をされようが、見知らぬ人にどう思われようが。

 この世界における“普通”がどんなものであろうが、規範がどんなものであろうが。


 彼女を除く全てが、私にとってはどうでもよかったのだ。


 どうでもいいものに拘泥するほど、私はこの世界を愛していない。

 感情の熱は喉を焼き、産声を上げる。


「どいてくださいっ!」

 自分でも驚くほど、大きな声が出た。びりり、と自身の鼓膜が揺れる。


 直後、しん、と周囲が静まりかえる。見回すと、他人が目を丸くして私を見ていた。


 彼らは、私から距離を取って電車へ乗り込む。私はよろめきながら立ち上がり、キーホルダーへと向かう。


 そういえば、彼女と出会ったのもこの駅だったな。

 転がるキーホルダーを見て、そんなことを思い出す。


 その記憶は、彼女との日々を私の中にフラッシュバックさせる。


 初めて出会った日。

 巴飯店で過ごした時間。

 一緒に観た映画。飲んだお茶。雑貨店でのこと。

 そして、改札――。

 

 あの感情も、衝動も、欲望も、渇望も、そして失敗も。

 私にとっては唯一無二で。


 多少の苦みを伴っていたとしても、それは『今の私』という存在にとって、必要不可欠なものだった。


 彼女との縁が切れてしまっても、彼女との思い出は消したくない。

 私はそんな願いを抱く。


 やっとのことでキーホルダーを拾う。キーホルダーは、傷だらけになっていた。

 彼女との思い出が傷つけられたような気がして、視界が霞む。

 そのとき。


「大丈夫ですか⁉」

 と誰かの声がした。いや、違う。


 彼女の、声がした。

 思わず、その声の方に振り向いてしまう。

 そこには、目を丸くしている彼女がいた。


「……霞さん?」

「……あ、由香里、ちゃん」

「だ、大丈夫ですか?」

 彼女は私の手を取り、駅のベンチへと連れて行く。きっと、今の電車に乗りたかっただろうに。

 また彼女に迷惑をかけてしまった。


 二人、並んでベンチに座る。

「ここ、すりむいてるじゃないですか……。ちょっと待ってください」

 彼女が心配そうな表情を浮かべ、学生鞄からポーチを取り出す。


 そのポーチには、簡単な救急キットが入っていた。マメだな、と思った。


「大丈夫ですか? どうしてあんなことに?」

 彼女が私の擦り傷を消毒してくれながら、そう尋ねてくる。


「……えっと、その……」

 素直にあったことを言うべきなのだろうか。言うべきなのだろうけれど――。言ったら言ったで、彼女に重荷を背負わせかねないような気がする。

 そんなことを思っていると、私が握っていたキーホルダーに彼女の目が向く。


「……まさかこれを拾おうと?」

 彼女の問いに、私は俯きつつ、「……うん」と返す。


「……………………そうですか」

 彼女はそう漏らし、淡々と私の手を消毒し、包帯を巻いていく。実に手慣れていた。


「……上手だね」

「えへへ、お父さんに色々たたき込まれまして」

 私の素直な感想に、彼女はこそばゆそうに笑った。


「……キーホルダー、持っててくれたんですね」

 少しの沈黙を置いて、彼女が口を開く。


「…………うん。持ってた、よ」

 思考や感情が入り混じり、上手く言葉が紡げない。

 ぶつ切りになった言葉は、彼女に届いてくれただろうか。


「……あの日以来、お店、来てくれませんね」

「……それは……」

 私は言葉を詰まらせる。

 巴飯店から遠ざかっていた理由を、なんて説明すればいい?


「……やっぱり、告白……してくれたことですか?」

「…………」

 私は、小さく首肯して返した。


「どうして、来てくれないんですか?」

 彼女は、私を覗き込みながら問う。まるで、年下の子を注意するかのように。


「……その、気まずいから……」

「……わかりますけど。……その、私がこんなこと言うのも、どうかと思いますが」

 彼女はそう言って俯き、しばし、口を閉ざす。


 その後、彼女はゆっくりと顔を上げ、真っ直ぐ私を見据えた。

 その視線に、覚えがある。初めて、巴飯店に行った日のことを思い出した。


「私、待ってたんですよ?」

「……ごめん」

 朝の喧噪で騒がしい駅に、私と彼女の会話がぽつりぽつりと浮かんでいく。


「…………今日、店に来てください」

「……え?」

「お店、私がやってますから」

 彼女はそう言って、立ち上がる。


「そろそろ、電車に乗らなきゃなので」

 ホームには、電車が滑り込んでいた。


「あ、あの」

「私も」

 彼女は鞄の中から、スマートフォンを取り出す。

 そこには、私と一緒に買ったキーホルダーが、ストラップのようにつけられていた。


「まだ持ってます」

 彼女はそう言い残し、電車に乗り込む。

 私はベンチに座ったまま、彼女を見送った。

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