親愛なる自殺志願者へ

寒い日々に思い出すこと。

　寒波襲来であった。

　といっても、私の地元は雪が一瞬横殴りに降った以外はおとなしいもので、少々足元が滑りやすくなった程度に収まってくれた。

　しかし身体は低温が堪えていたようで、今日などはどうも朝から気力が出てこず、物書きも作曲もできないまま夕方の妙な時間に眠くなってしまった。

　寒さはやはり生命力を弱めるのか、身体を時計とするならば、秒針が固まったような状態に陥っていた。

　飯を食い風呂に入ったところでようやく調子が戻ってきた。そんなところで何か少しでも脳を使う作業をしようと、まるで静止していた一日の帳尻を合わせるようにこれを書いている。

　本当はそんなことはせずともよいのだが、ついつい何か自己充足的なことをやらねば気がすまない性質（たち）である。

　無意味であっても、無意味であるからこそだろうか、自分の“活動”には少しでも満足と納得のいく結果を欲しがるようである。

　私は高卒就職組で、18歳から3年間ほどある企業で働いていたのだが、入社して半年の時点で、労働に対するやる気をすべて失ってしまった。

　とにかく、作業のすべてが苦痛であった。作業そのものではなく「これを何十年も続けねばならないのか」という、茫漠（ぼうばく）たる地平を前にした絶望だ。

　作業に金を稼ぐ以上の意義が存在せず、つまり私がやるべきことなど存在しなかった。

　この時点で生きることに何の意味もないことを了解していたつもりだったが、実際に突き付けられたときの衝撃はやはり大きかった。

　本当に、私がこの世に存在する意味も価値も、何もないことを全身で理解できてしまったのだ。

　二年ほど働いて、ようやく自分の身の振り方というのが分かってきたところで会社は潰れた。倒産などという生易しい表現ではない。何と呼ぶべきかは分からんが、消滅した。

　この僥倖（ぎょうこう）を十全に活かせなかったのは、私の人生において大きな失敗になってしまった。

　流るるままに生きることと流されるままに生きることは違うのだと学べたということを差し引いても、大失敗であった。

　その話をするにはもう一通手紙をしたためねばならない。

　というところで、今日はここまで。これからも寒い日は続いていく。暖かくしてお待ちいただければと思う。