遺書

私を支える糸が切れた

　彼と迎えた５年半の記念日の少し後、私はまた彼に裏切られた。

　一度目は、付き合って10ヶ月の頃だった。好きな子が出来たと申し訳なさそうに、そして嬉しそうに語る彼を見て、私は心底失望した。

　私は躍起になり毎晩知らない男と遊んだ。温もりが欲しかった。

　生きる理由が欲しかった。必要として欲しかった。

　私が彼の事を吹っ切ろうとしていた時、彼は現れた。夜勤が終わったその足で、私の家のチャイムを押す。

　帰ってと言っても帰らず家の前で寒さを凌ぐ彼を見て、家へと入れた。

　彼は正座をし、大粒の涙を流しながら私に謝ってくれた。

　好きな子とは実際に会う前で、連絡先を消したのもあり、私は彼を許した。

　彼は何度もごめんと繰り返した。

　一年後、私は躁鬱病になった。

　実家での虐待や我慢が積み重なり、これからだという時に発症してしまった。

　私は行き場を失った。

　だが彼は苦しむ私の姿を見て、結婚しよう。俺が稼ぐから。と言ってくれた。

　そこから私と彼の同棲生活が始まった。

　長い時間をかけて、私は少しづつ彼への信頼を取り戻していった。

　彼と付き合って５年半の記念日の少し後、私は相変わらず回復傾向へはあるものの、働けずにいた。罪悪感から、家の家事は私が全部引き受けできる範囲内で奮闘していた。

　そんな中、彼は私をまたもや裏切る。

　相手は職場の年上の女だった。

　働けずにいる私より、ちゃんと働いている人がいいと彼は言った。

　そんな事、分かっている。私だって働けるものなら働きたい。

　だが、理解はどこにも無くなっていた。

　私は今日また、居場所を失った。

　彼は今日から社員旅行だ。例の職場の女と共に。

　私を支える糸が切れる音がした。