わからない…

第2話

大人なって子育てしてると再び葛藤する

精神的に大人になりたい。一般常識は身につけていたい

その反面、子供だった頃は安定求めて自虐ができた

大人だから一般常識だから親だから

いろんなことシェイクして不安定で

あの頃みたいにリスカしたら楽なのに

けど大人になると知識が増えていく

知らない間に傷つけ他人を追い込むことがざらで

対象が自分自身から完全に巻き込み型になり

迷惑にばかりかけてあらぬ攻撃をするくらいなら

閉鎖空間で暴れるずっと閉鎖空間にいたい

旦那も子供も守れないわたしが不甲斐ない

嫁でも母親もまともにできない

非常識で何もできないまるで子供だ

子供からしたら常識ひけらかしたい非常識なおばさん

心が病むといつも手首から血が流れてるそんな感じ

誰にも見えるわけじゃない

だってドクドク流れてる感覚だけで、傷もないし

血なんて流れてないのだから

本当…心のキズさえ目に見えたらいいのにな…

そんなの無理だけど…

リスカしたら楽なのに怖い

もう子供のころのように

自分の気持ちに従順に自傷ができない

子供が真似しないかと

自分の行動は正しいのか

確実に死ねる保証はない

失敗したら家族にも子供にも迷惑かける

子供に影響与えるのはすごく怖い

あんなに大人になりたいって強く思ったのに

今では子供でありたいと思ってしまうほど

自分の気持ちに従順に自傷してる時がしんどいけど

元気だった。今よりは動けてた

今は口寂しくてなんか食べてないと不安で落ち着かない

動くのが億劫で…

でも動かなきゃ子供は守れない

どんどん人に迷惑ばかりかけていく

生まれてこなけば子供を周りを不幸にならなくて良かった

あの人より私が居なくなるべきだった

もう、戻れない

もうめどりたくない

今日も空回りでボーダーライン

子供でいたい

大人でありたい

俺が生まれなかったことにしてくれ

ボーダーでいい誰の記憶からも消えたい

ただただ消えたい子供のように