最後まで読ませて頂き、この回に温かさや安堵を感じると共に、私も実家に行くとそういうことあるなという既視感のあるシーンでした。

「自分が結婚して子供を生み、育てているうちに両親への憎しみとかがなくなっていきました。不思議と感謝の心が芽生えていきました」どうやってこの境地に至ったのか…ひとえにハナス様のご人徳なのかもしれないなと思いました。

そういった経験をした人の中には、子育てをする中で、「私はとても我が子にはできない」と改めて憤りや悲しみ、苦しみを抱く人がいますよね(「時代」では片付けられないものがあると思います)。そう思う人とハナス様のような境地に達せられる人の違いはなんだろうかと思いました。

ハナス様ほどの経験ではございませんが、私は長年家族の調整役や慰め役をやっておりました。自身も傷つき、消耗している事に気づいたのが中年になってからでしたので、その境地に行けるかは分かりませんが、もう少し時間がかかるかもしれません。
ハナス様の深い愛情や包容力に改めて尊敬の念を抱き、拝読させて頂いた事に感謝いたします。ありがとうございましたm(_ _)m✨

夜分遅くに失礼いたします。（なんか、わたしいつも遅い時間ですねΣ(ﾟДﾟ)　ホント、失礼いたしております）

お父さまとお母さまから「内緒だ」と言って、渡される小さく折りたたまれた一万円札。

その想いに、泣けます。

うちもよく、「これ持って帰れ」「あれ持って帰れ」と言って、いろいろと渡してきました。そのうえ、「ほかに持って帰らせるものは・・・」とあちこち探したりもしてました。
でも当時わたしは、帰りに荷物になるのが嫌で、「これは要らない！」と拒否したりしてしまい、きっと悲しい想いをさせてしまったと思います。

ちょっとぐらいがんばって持って帰ればよかったのに。

もういまさら遅いですが、そう思い、後悔しております。



もしかしたら――じつは、お父さま、お母さま、ご自身は、むかしもいまと同じ愛をハナスさんに向けられていたのかもしれません。いや、ちゃんと、向けていたつもりだった、のかもしれません。

ごめんなさい。よく知りもしないわたしが偉そうなことを言ってはいけないとはわかっていますが・・・。

時が必要だったのかも、と思いました。変わる、時が。

いまのハナスさんが幸せになれたのなら、あの十歳だったハナスさんも、ハナスさんの中で、『よかった』と、ほほえんでいるのではないでしょうか。そうであってほしいと願います。

心にしみる感動の時間を、ありがとうございました。

星都ハナスさま
ブロ子さん（ブロッコリー食べましたさんをそう呼ばせて頂いています）から、この作品を紹介されました。
自分の尊敬してやまない作家さんなので、これを絶対お薦めしたいと熱心でした。
私は以前、貴女の幸年期のお話を拝読したことがありましたので、とてもユーモアのある楽しい方のお話と思い込んでおりました。

しかし全く違っておりました。
どこにあのハナスさんの姿が見つけられるでしょうか。
この頃短歌に少し興味が出てきていましたので、ハナスさんの短歌も・・と。
でもその短歌にも、あのハナスさんが見つけられません。

ブロ子さんに教えられ、８時５０分に読み始めてからこの時間まで、私はＰＣの前から離れることが出来ず、一気に全話読ませて頂きました。
所どころでコメントしたくても、なまじのことは言えないような気になりました。
７５才の今日まで、ぬるま湯に浸かったような暮らしをしてきた自分には、貴女にかける言葉が見つからないのです。

毒親という言葉は時折聞くことはありますが、本当にそんなことがあるの？としか思えない単純な私なのです。
月猫さんがご自分の母親を毒親といって、「梅ちゃんと私」でお母さまの毒親ぶりを、ユーモラスに書いておられます。
他人事と思って、あはは、と笑わせてもらっているのと違って、貴女の作品では軽々しく笑うことが出来ませんでした。
読みながら胸に迫るものがありました。涙が溢れることもありました。
申し訳ありませんが、酷いと思ってしまうことが殆どでした。

でも、今は違うんですよね。楽しく暮らしていらっしゃるのですよね。
高年期を幸年期と笑い飛ばせる、ステキな人になって幸せになられてるのでしょうね。
こんなに辛かったんですもの、そうあって欲しいと、お節介ながら思ってしまうお話でありました。

でもね、ホッとしましたよ。第３４話でね。
「もぐらの泪」のタイトルがよくわかる最終話でした。
おそらく、ハナスさん頑張れと思いながらの読者の皆さんには、救われた思いがしたことでしょう。
ご両親それぞれからの１万円は、その何倍何十倍の価値になったことでしょうね。
本当の「毒」はもう消えかかってきてることでしょうか。
それとも、公開から３年以上も経っていますから、無毒に・・？

ちょっと読み疲れで、何を書いているのか分からない状態で、失礼があったらお許しくださいね。
感激が冷めやらないうちに、感動的な良い作品でしたとお伝えしたかったのです。
本当に良かったです。有難うございました。

嗚呼、途中から一気読みしてしまいました( ω-、)もったいない…


涙無しでは読めなかったですが、最後はやはり感謝の気持ちです(自分の親とハナス様とハナス様のご両親に)

ありがとうございます

素敵で生々しいエッセイでした！
生きてるって感じです！

ますますハナスさんが大好きになりました！

星都ハナス様

『もぐらの泪』全34話。
まるで自分が一人の女性の人生を辿って、ここまでたどり着いた(読み終えた)ような気がいたします。
第１話「もぐらの泪」から始まって、第34話、つまり最終話「もぐらの涙」…さんずいに目と書いて泪、もう一つは戻ると書いて涙。これには何か深い意味があるのですね。
途中、何度もタグを見直しに行きました。そこには、やはり「ノンフィクション」と。涙無しでは読めないエピソードもありました。爆笑したエピソードもありました。一つ一つがとても貴重でとても尊いです。
星都ハナス様の今(現在)があるのは、これらのことを乗り越えて来られたからなのですね。
「私は、私を生きる」
これは真髄。これは魂の言葉。薄っぺらい人生を送っている者には決して出てこない言葉だと思います。この言葉が出て来るほどの生き様と覚悟に涙を禁じ得ませんでした。
最後まで読んで良かった。つら過ぎて何度も間を開けて…それでも、
星都ハナス様の現在に至る道を見届けたかった。
素晴らしかったです。今はただ温かいものが心に流れ込んで来ています。
読ませていただき、ありがとうございました！

ハナスちゃん、最後まで読ませて頂きました。
こんな風に、子供の頃の、生きづらかった事を、吐き出せたことは、ハナスちゃんが今、幸せだから、親の気持ちが少なからずとも理解できるようになったからだろうなって思いました。
子供の頃の心の傷は、深く悲しいものだったと思いますが、それを乗り越えたからこそ、今のハナスちゃんがいるのだと思います。
生きてて良かったと思えるんじゃないかなと思います。
ご主人と今が幸せで良かった！
泪なしでは読めないお話でしたが、最後にはあたたかいものを感じました。

ハナスちゃん、ありがとうございます✨✨

読ませていただき、これまでよりもさらにハナスさんに親しみを感じるようになった気がします。なんとなく、ハナスさんと私、似たところがあるようで。
私は臆病で小心者ですので、フィクションの物語の陰でこっそりとしか吐きだしていませんが、ハナスさんは強いなあと思います。ところどころ、まるで血が流れているのをみつめているようにきついくだりもありましたが、今はその刻まれた疵があってこそのハナスさんのお人柄なのだなあと……。もしもリアルでご近所だったりしたら、一晩中お話したいなあと思いました。
なんていうか……あらためまして、これからもよろしくおねがいします。っていう気分です（笑）

このお話を全部読み終えてつくづく思ったのは、家族と云うのは不思議なものだな、ということです。

感情の表出が著しくドラマチックな父親と母親、そして星都様（妹さんのことはあまり触れられていませんね）。

剥き出しの動物の本能そのままにぶつかり合う様子は、昨今の"何歳になっても仲良し母娘"、"一卵性母娘"という姿とは真逆であるがゆえに、そのリアリティが読み手に迫ります。

けれど今日読ませていただいた終盤の物語では、各登場人物の熱量は減り、家族への感謝を星都様は書かれておられます。
前中盤からこの終盤の変化は、実際は相応の年月が経過しているのだと思います。

私の専門から無粋な知識を申し上げますと、加齢によって神経伝達物質の合成量が減り、感情の起伏が穏やかになったことによって生じる人格の変化、と簡単にまとまってしまうのですが、他方で年月が人を丸くする、とは昔から言われている事かと思います。
そうして人間と云うものは命の終わりを穏やかに迎えるための準備をするのかと、一年の終わりをまったく穏やかとは正反対のバタバタで迎えようとしている私は、感慨深く思ったりもしました。

フィクションであれ、ノンフィクションであれ、自分では経験することの無かった人生をこのような物語の形で追体験できることは、とても興味深いことだと思います。

感想にしては漠然としていますが、とても面白く、最後まで読ませていただきました！ありがとうございます。

とっても心に染みた作品でした。
幼少期から色々な事があって、そして今の幸年期の星都様がいらっしゃるのですね。

「変わっている子」

私もそんな扱いを受けていましたが、今は自分で自分を許容して幸せに生きております。

お母様、お父様のエピソードも、最後は両親への愛情が感じられて、とても嬉しい気持ちになりました。

素晴らしい作品でした。この作品に出会えて良かったです。

　星都ハナスさんのバックボーンを覗き見させていただきました。

　明るく楽しいだけの人なんて、中々いないですよね。ますます怒らせてはいけない人なんだな、と強く思いました。

拝読しました。
親子の情がお互いにつながり、有難い気持ち、感謝の涙を流すことが出来て良かったです。

私は残念ながら、３年ほど前に森緒家の中の慶弔事でとんでもない事件があり、親子の情、私と弟の関係が切れてしまいました。
私は弟を怒鳴りつけ、親を罵り、今後家族の慶弔事など出ないと宣言しました。
親は私の怒りに驚き、言い訳をして懐柔しようとして来ましたが、
「慶弔事をデタラメにやり、家族が壊れたなら、キチンと詫びを入れてケジメをつけるように親の役目を果たせ！」
と私は親に言いました。
厳しいことを言っているとは思いません。

家族はどんどん成長し、子は大人になり別の家族を作り、また新しい子が増えて分裂して行きますから、その絆を折々に示し合うケジメ事こそ慶弔事に他なりません。
なので慶弔事はきっちり筋を通してやらなければならない。
そしてそれを子に伝えるのは親の役目です。

３年ほど前、私は母親フミの米寿の祝いを弟家族とやる予定をしていましたが、父親サダジが何を血迷ったか、私の知らぬうちに弟家族と温泉旅行に行って済ませたと言い、フミも喜んだとのこと。

しかし血のつながった家族ですから、情は切れても縁は切れません。

私は「たけんこうち王子の伝記」をプリントアウトして、米寿の祝いの代わりにフミに送りました。

怒りは消えていませんがね…。

読み終えました。
私は、人の人生にも自分の人生にも＜レッテル＞は貼らないと決めていますので、感想は書きませんね。
ただ、経験上、大きなストレスは、目に見えないだけで脳と体にダメージを与えています。人より早い老化が始まります。
これからの人生、感情の大きな揺れを防いだ規則正しい生活と軽い運動と栄養バランスを考えた食事で、ご家族のためにも健康に過ごしてください。
次は何を読もうかな！

ハナスさんの優しさはこんなに辛い経験をしたからなのだと知りました。読むのを止めることが出来ませんでした。
.°ʚ( *´꒳))ω`,,)ｷﾞｭｯ
大好きです。

お父さん、お母さんのお話が続いて、ああ次にこれが来るって分かってるのに、やっぱり号泣…です。この最後のお話は、涙が出て止まらなくなるのです。この作品をもう一回読めてよかった。そう考えたら、こうして出戻りでやり直していることも、悪くないのだと思えてきます。

読ませて頂き、本当にありがとうございます。

ハナスさんへ。

ここにはハナスさんにお手紙を書くつもりで来ました。

どこに書こうかなと思った時、
先日ハナスさんからの｢もぐら｣の頃を知らないという言葉を思い出しました。

なので、1話をまず読んでそちらにお手紙を書こう！と思ったのです。

そしたら、イッキ読みしてしまいました。

境遇などは違うものの、私にも幾つか共通点があったりして……。

なんて言うか……
ハナスさんのことがこれまで以上に大好きになりました！！

ハナスさんの優しくて日常を幸せに変える魔法の根底にあるもの、それは決して光だけで出来ているものではなかったのですね。

私の心は優しいものを求めていながらも、
ただただ明るいものには拒否反応が出てしまうところがあります。
本当はまっくろくろすけなのです。笑

そのくせ、私の書くものはどこか薄っぺらくて
嘘くさい。
きっと嫌悪されている方もいる様に思います。


でも、優しいことを言っていたいし、
甘っちょろいことを言っていたい。


私の幼少期は甘いことを考えることで現実逃避していました。
優しくいることで自分の存在意義を見出していたんです。先生や友達が褒めてくれたからです。

でも、家では暗い子供でした。
外で頑張る分、疲れていたんだと思います。
疲れるということは無理をしているってことでして、本当は優しくなんかないって証なんです。(そこから今も成長出来ていない上に優しさ自体がもう分からなくなっています。そもそもが傲慢でした。)

ごめんなさい。
ハナスさんへの手紙のつもりが私のことばかり書いてしまいました。汗


ハナスさんの持っている魔法は
(私は魔法の様に思っていますが失礼に当たったらごめんなさい)
沢山の人を幸せにしています。

過去に色々とあったご両親さえも幸せに出来ていて、本当にすごいです。

私も沢山の幸せレシピを頂きました。
我ながらこの言葉がピッタリ！と今思いました。笑(自画自賛)

幸せにして下さるだけではなくて、
そのレシピを教えてもらえている気がするんです。

私が言い始めた｢手紙リレー｣は今もバトンが回っています。でも、スットコドッコイな私はいつか見失ってしまうかもしれません。

実はそのリレーにより傷つけてしまった人もいました。(私は浅はかでした)

なので、この手紙はこっそりと書くことにしました。

元々手紙リレーが終わったら、

｢この機会にリレーとは関係なくお手紙を書いてみてはどうでしょうか｣

という風に締めくくるつもりでいたんです。
それから私自身が書きたい方へ書くつもりでもいました。

なので、これからしばらくの間、私は書きたい方へ勝手にこっそりとお手紙を書きたいと思っています。
(リレーは終わっていませんが)



ハナスさんには、
いつか私からではなく他の方から回ってくるかもしれないのですが、
私からもハナスさんにどうしてもお手紙が書きたかったので今回書くことにしました。

ただ、これはバトンではないので回さなくて大丈夫です。

私の自己満足で個人的なお手紙なのでした。
すみません。笑

長々と失礼致しました。

ハッピーエンド(*´꒳`*)
圧巻でした。語彙力のない私にはうまく言えないけれど……最初から最後まで私を引き付けて強烈なドラマを見せ続けてくださいました。特に、インパラの出産との対比、すごい迫力で迫ってきました。
エッセイを読んだあと、もう一度短歌を味わうと、三十一文字の中に込められたドラマがまた感動で。最後まで読み終えた後は、本当に爽やか……。普通の表現しかできなくて申し訳ありませんが、すごかったです。ありがとうございました(*^^*)
レビュー書きたいのだけど、私の文章力ではうまく表せない……どうしよう？

生きていれば色んな出来事が起きるし
生きていれば色んな出来事を経験する

むっふ～(｀・ω・´)

自分が経験していない出来事だからこそ
初めて考える切っ掛けを与えてもらえる

むっふ～(｀・ω・´)

色んな事をいっぱい考えさせてもらえる時間でした。。。
ありがとうございましたm(_ _)m

星都ハナス様
さいごのページに綴られたお気持ちに、瑞々しく美しい涙を感じて、目が潤んでしまいます。
星都ハナス様のペンネームの由来は「星と話す」だったのですね。御心の中に煌めく星を、幼少時代から絶やさず燃やしておられ、毒の思い出をも輝くエッセイに昇華されている……そのように感じられ、魂に響いてきました。生命在る者の憎悪と愛情。対極にあるものを繋ぎ合わせて肯定するような大きい世界です。
私も何処かに属するのが苦手な性質でした。今も多分。ところで「仮眠室」と少し似たような感覚で、私は「控え室」で此の世ならざる者を見ました。ワイシャツにネクタイ、スーツ姿の男性の幽霊です。私の他にも見た人が数名いて無害ですが、いったい何だったのでしょうね。
「頑張って　励ます言葉に　傷付いて
　　　　　貝になりたい　鳥になりたい」
特に印象に残った短歌です。傷付くことのない世界へ、閉じ籠もりたく、羽ばたきたく。勝手に、そのように読んでしまいました。失礼しました。
感謝に至る星都ハナス様のエッセイを読ませていただき、さやこ様にも御礼を伝えたい次第です。ありがとうございましたm(__)m　

星都様から読むのを止められたこの作品、忠告を聞かずに読んでしまいましたが、読んだことを後悔する気持ちは全くありません。

むしろ、星都様の懐の深さに感銘を受けました。数々のつらい記憶を乗り越えて、素敵な大人になられた星都様を心から尊敬します。

自分に何かあったとき、このエッセイを何度も思い出すような気がします。
読ませてくださって、ありがとうございましたm(_ _)m

毒だけでなく、最後は感謝で終わる、いい終わりでした！

うちも、良い時は良いんですよ。結構お金を使ってくれて。だけど怒ると直ぐに手が出て、いつまでも打つ。口があくどい。これが母ね！祖母はもっとしつこい。やはりお金はよく出していたけど、何でも小さなことに怒り、母に言いつけて焚き付けて叱らせる。もう、母よりも酷い！。とにかく、酷く我がままな婆さんでしたよ。　いえ、心に傷より、よくそんな事色々やったな、と言い感じ。呆れたり、腹が立ったりね。今頃は地獄じゃないかな？、と思ったりもしましたよ、死んだ当初は。でも今じゃないから、普段はそんな事忘れてますよ。私も年だからそうなんですね、多分。笑　で、丁度いいネタになるから書いてますが。でも貴方も色々と大変でしたね…。

幼少期の親に対する思いや毒って、愚痴っぽくなってしまう部分があると思っていました。
けれど、しっかりと考え込まれた文章で書かれると、愚痴っぽい以前の生きる為に必ずぶつかる不満や人間の二面三面性が垣間見えるのだと、この作品を読んで思いました。

安直な言葉ですが、生きるってこういうことだなぁと改めて考えました。