冥王にとり憑かれた俺は、婚約者と幸せになれない

３－１３ 最後に残ったコウイ

　香織が失踪し、一夜明けた。

　俺は一睡もできなかったが、ざくろは横で寝息を立てている。

　社長はざくろに割り振られる仕事が決まり次第、連絡すると言って去った。

　香織が社長にしていた借金は――千二百万円。

　普通、個人にそんな金を貸すはずはない、だが早乙女家は持ち家だ。それを担保に社長は貸したと言っている。

　子供に借金の負担義務はないし、担保があるなら抑えればいい。ざくろが返す必要は間違いなくない。

　だが、ざくろは言ってしまう。わたしが返します、と。

　洗脳は当人がいなくても効力を発揮するもの。ざくろは香織が失踪したとしても「自分は関係ない」なんて言えないのだ。

「お母さんが迷惑をかけたなら、子供であるわたしが返さないと」

　香織を挟んだ俺の言葉はなに一つ届かない。なに一つ、ざくろを変えることができない。

　……なんだったのだろう、俺がざくろと過ごした時間は。

　俺はざくろを救ってやれなかった。

　ただ七百万払って、香織に消えてもらっただけ。残ったのは香織の借金だ。笑うしかない。

　社長を、殺す。

　それしかない。

　現実浸食（インフェクション）で、ざくろに害を成す世の中を徹底的に破壊しつくす。

　悪いなハデス、期待されたモラルなんて俺にはなかった。

　でも構わないだろう？

　冥界がどんなところかしらないけど、ここは地獄だぜ？

　希望なんか欠片もない。

　騙した人が得をして、誠実であろうとするほど損をする。

　現実は地獄なんか凌駕するほどのクソだ。

　だったら徹底的に破壊し尽くしてやろう、孤高空間（アイソレイト）なんて使わない。少しでも現実に爪痕を残してやらないと気が済まない。

　そこまで暴れれば、俺を認識した能力者が集まってくるだろう。

　俺は最強だ、せっかくだから何人抜きできるか試してみるのも面白い。

　さんざ戦った末に負けたって構わない。どうせ俺の決意なんて達成できないのだ、俺が負けたのであればそのまま殺して欲しい。

　こんなことなら最初からなにもしなければよかった。

　おい、なんでなにも言わないんだハデス。殺すぞ？

　寝転がった目に映る、天井の木目が腹立たしい。

　元々住宅の素材に木目なんてない。それなのに建築にあそびなんて求めるから、そんな意味のないものがつく。

　世の中には美も、楽しさも、娯楽も必要ない。

　俺たち人間だって動物だ。子孫を残す欲望に生を受け、そして欲望に従って子を残し死んでいく。それ以外の行動すべてに意味はない。それなのに、なぜ天井に木目をつけてる暇なんてあるんだろう。バカなんじゃないのか？

　ひとり、声高く嗤う。

　ざくろは不思議と起きない。

　どうせ、ざくろに紹介される先は若さを売りにした商売だ。

　知らないやつに手を付けられるくらいだったら、俺が先に手を出してやろうか？

　ざくろ自身もそれを望んでいた。

　だったら、別にいいだろ。

　俺はざくろを七百万で買った。

　こいつがいくら香織のために稼ごうとしたって、俺が許さない。ざくろは俺の所有物だ。勝手に働かせてなんてやるもんか。

　言うことを聞かないなんて選択肢はない、ざくろに選ぶ権利はない。

　香織がざくろを洗脳させたなら、今度は俺が洗脳させればいい。香織を越える暴力で、俺のことを忘れられないくらい、体に刻み付けてやる。

　……なんてな。

　俺は結局、なにも変えられないんだ。

　現実を変えたいとどこかで願いつつ、決意と仕事に没頭して視野を狭め、考えることからは逃げ続けてきたんだ。

　だからこそ、俺はなにも見つけられず、いざというときになにも決められない。

　頭がボーっとする。

　知恵熱なのか、風邪でも引いたのか。

　全部どうでもいい、動きたくない。

　腕を投げ出し、硬いものに手をぶつける。

　スマートフォン。

　遠い誰かと連絡を取るツールを進化させ、遊びの機能ばかりついた無駄の産物。

　俺はこれに依存し、これがないと生きていけないとさえ思っていた。ああ、なんて愚かなんだろう。

　そいつを握り、思い立った。

　割ってやろう。

　俺の握力に、無駄の産物なんかが勝てないって、わからせてやろう。

　もう仕事にも行かないし、サンマをやる必要もないし、誰かに連絡を取る意味もない。

　その二つに見切りがつけば、スマホなんて必要ない。現実浸食を使えば、いますぐ粉微塵に――――着信、氷川茜。

　心の臓が、跳ね上がる。

　表示される画面を、呆然と見つめることしかできない。

　脳を掠める、歯を見せて笑う姿。

　胸を締め付け、息が詰まる。心の隙間を見逃がしてくれない、やわらかな存在。

　その茜が、俺に呼び掛けてくれている。

　電話に、出るべきだろうか。

　出たら俺は、俺じゃなくなる気がする。

　自分が茜にどんな言葉を吐くか、想像できない。

　開けるまでわからない、パンドラボックス。

　また茜を巻き込んでしまうかもしれない。そして無意味な繋がりをまた深めてしまうだけ……

　もう十コールは鳴っている。それでも着信画面が変わることはない。

「は――」

　自分の考えに笑ってしまう。

　茜のことだ。

　電話を拒否したところで、きっと家に押しかけてくる。

　なにしろ茜の特技は、ストーキングなんだ。

　俺はこいつから逃げることなんて、できないんだ。

「……もしもし」

「朝早くごめん、起こしちゃった？」

　電話口の気づかわしげな声。

　普段は押せ押せなクセに、たまにしおらしくなる声が――好きだった。

「は、ハハハ……」

「剣一？」

「……あかね」

「うん？」

「……くれ」

「え、なに？　聞こえない」

　胸が震え、呼吸が乱れる。

「助けてくれ……」

　嗚咽が、止められない。

　自分の情けなさに。

　決意をかなぐり捨ててしまいたくなる自分に。

　距離を置かなければいけない人に、助けを求めてしまう、自分自身に。

「もう、どうしたらいいか、わからないんだ」

　母様以外に、こんな泣き言を言ったことはない。

「俺、すげーがんばったけど。ダメだった」

　溢れる言葉が抑えられない。

「二年間がんばったけど、全部ダメにした。ざくろ、取られちまうよ……」

　茜の願いを叶えてやらなかった俺が、自分の願いを叶えられなかったことを愚痴っている。

　なんて、最悪。

「もう、ざくろに泣いて欲しくないのにさあ……できなかった。俺、できなかったんだ」

　けれど最悪の上塗りをやめられない。

　自分の感情を押しとどめることが、できない。

　相手のコウイに応えないと口にしつつ、相手のコウイを期待するのをやめられない……最悪の生き物。

　ややあって、電話口の先に聞こえる。ため息。

「ねえ、剣一」

　俄かに予想できる言葉を、黙して待つ。

「ウチが助ける理由、あると思う？」

「……ない、よな」

「うん。ない」

　助ける意味はない。

　茜にとって俺は必要ない人間だから。

　天井の木目以下の俺に、割く時間なんてあるはずがない。

「ウチ、剣一のこと嫌いになってもおかしくないんだからね？」

　その言葉になにも返すことができない。

　茜は俺と出会って不幸になった。校内での評判を下げ、期待を裏切られ、消えない傷痕さえも残してしまった。

　だから茜にあるのは憎いとか恨めしい、という感情以外はありえなかった。

「……なのに、なんでだろうね」

　重い、とても重い、ため息。

「意味ないのに。なんで、こんなんだろうね」

　電話口で額に手を当て、自嘲する姿が思い浮かんでしまう。

　占めるのは罪悪感。

　だがそれ以上に襲い掛かる喪失感から逃れられず、俺は手を伸ばしてしまう。

「でも、頼む……助けてくれ……」

　ざくろが助かるなら、俺のプライドなんて、どうでもいい。

「――すぐ行く。状況はわかってるから」

「……え？」

「あんたたち、社長に騙されてるのよ」

　それだけ言った後、電話は切れた。