せめて

第2話 Ｂ面

　十分注意していたはずだった。

　彼は避妊具をしてくれていたし、私も薬を飲んでいた。

　でも、何事にも絶対はないようだ。

　私は、妊娠してしまった。

　私が妊娠してしまった事を彼に打ち明けた。

　私が思っていた以上に、彼は冷静だった。

　私が妊娠したことを受け入れ、そして──。

　そして、自分の死も受け入れていた。

　子供の頃からそう教育されていたとは言え、これほど簡単に彼が自分の死を受け入れるとは思っていなかった。

　ほっとしたような、かえってつらいような……。

　慌てふためいて、罵声を浴びせられたほうが、楽だったかもしれない。

　彼の作った笑顔が、なおさら私をつらくさせた。

　妊娠証明書を持って、彼と役所へ向かった。

　話したいことはたくさんあったけれど、口を開けば『ずっとそばにいて』しか出てきそうにない。

　そのため、何も話す事ができなかった。

　涙色の空に浮かぶ雲。

　彼が眺めていた雲。

　その雲の向こうに、彼はどんな願いをしていたのだろう？

　雲間から差し込む一条の光が、私たちを救ってくれればいいのに。

　私たちはついに、役所に着いてしまった。本当は逃げ出してしまいたかった。

　妊娠届けの窓口で、ガードマンにはさまれた。

　そして、あまりにもあっさりと、彼は連れて行かれてしまった。

　つないでいた手が、いつの間にか離れていた。

『さようなら』

　に代わる言葉を探していたが、私はただただ涙が流れるだけで、彼に最後の言葉をかけることもできなかった。

　でも、この声にならない声はきっと聞こえていたと思う。

　彼は泣き崩れもせず、騒ぎすらせず、静かに、粛々と奥の部屋へと歩いて行ってしまった。

　振り返りもせず。

　あの姿はおそらく──彼の優しさ。

　私はいつまでも後ろ姿を見続けていたていた。

　ただただ、涙を流しながら。

　これからは、あの人のいない景色。

　これからは、あの人のいない世界。

　これからは。あの人のいない未来。

　だめだ、泣いていちゃいけない。

　私はお腹に手をあてた。

　あの人との愛の結晶が、ここにいてくれている。

　あの人との思い出の全てが、ここにいてくれている。

　あの人の事を、この子に、明日に手渡さなくては。

　この子のためにも、私は未来を生きなくては。

　──願うことはただ一つ。

　せめて。

　せめて。

　せめて！

　せめて、この子が大人になった時、こんな思いをせずにすむ世界になっているよう。

　Ａ面を書き終えた後、

「これは、もしかして残された彼女のほうがつらいんじゃ？」

　と思い、大急ぎでＢ面を書きました。

　女性心理はあまり上手に書けていないかもしれませんが、ご容赦ください。

　なにしろ、妊娠したことがないもので。

(^-^;