忘れてしまった恋なんて

朝 -Good Morning-

　夜は明けて、朝を迎える。

　今、私と彼は同じベッドに入っている。一緒の寝床がいいと私が甘えたからだ。真横で彼の吐息が零れている。

　完全な眠りに就く前に、私は一つだけ確認をした。彼の体にふざけて触るなどしてみたのだが、彼は私に対して魅力を感じていないわけではないようだった。

　それでいて。

　彼は結局、最後まで私に手を出さなかった。

　冷静さを取り戻していた私も、それ以上を望むことはしなかった。

　直接的な営みには至っていないにも関わらず、欲求は驚くほど満たされている。

　不思議な気分だった。

　私はその瞬間まで、一思いに抱かれてしまいたいと考えていたのに。

　もし仮に、今この場で彼に体を求められたとしたら。私は恐らく、素直にすべてを預けてしまう。

　それほどまでに、私はもう、心を許してしまっている。

　けれど、彼はそこまでを認めないだろう。

　鈍感なわけではない。

　情欲を欠いているわけでもない。

　解っていて、彼は自身の価値観を貫いている。

　駄目なものは駄目なのだと、主張するだけの誠意を兼ね備えている。

　その上で、短絡的だった私のことを否定せず、そっと隣にいてくれた。寂しがりな私の弱さと向き合ってくれた。

　肉体的な繋がりだけでは、決して得られない充足がある。

　一度、快楽についても考えてみる。

　私はセックスさえすれば気持ち良くなれると思っていた。一時的でも構わないから必要とされているつもりになりたかった。

　だがそれは、当然ながら一時的なものでしかない。

　もし行為に及んでいたなら、後々になって後悔していたと思う。自分のことを無理矢理押しつけるような言動を振り返ってしまい、罪悪感を拭えなかったと思う。否定的な気持ちを完全に捨て去ることは困難だ。

　ただ。

　今、私に後ろめたさはなかった。

　むしろ、今までにないほど清々しい気分である。

　だとすれば『気持ちが良い』とは、どういう状態を指すのだろうか。

　欲求が満たされさえすれば、すべてがうまくいくというわけでもない。

　たまには豪勢な食事がしたいと張り切り過ぎても、後日体重計の前で過去の自分を呪うだけだ。その場の勢いに流されては、一時的なもののために不満を積み重ねてしまう。

　原始的で肉体的な望みを安易に達成するだけでは、きっと幸せになれない。

　心が潤わなければ、本当の意味で『気持ち良く』なれない。

　少なくとも私は、そう思えてならなかった。

　まだ目が覚めていない彼の横顔に優しく触れる。

　素直ではない私は妄想を膨らませる。不健全な邪推に耽（ふけ）る。

　もしも、夜中のうちに起こったことが、彼にとっての常套手段であるとしたら。彼の本質は違う場所にあって、私はただ騙されているだけだとしたら。

　いくら可能性を広げたところで、確認することは難しい。

　だとしても、いくつかの事態を想定する。そうした展開になった場合の、自分の心情を思い浮かべる。

　できる限りを考えてみて。

　私は――それらすべてを度外視する。

　予感があった。

　どういう未来を辿るとしても。

　完全に嫌うことはできないだろう。

　彼の言動を、忘れることはないだろう。

　解るのは一つだけ。

　それはきっと、久しく忘れていた感覚。

　この直感からは、逃げることも隠れることもできない。

　体と体では満たしきれない。

　私は今、これから先も。

　彼に心を奪われる。