先輩、僕のファンでしたよね?
でも、僕は何かを創るのが怖かった。
何かを創ろうと考えるたびに、『あの日』のことが頭から離れなくなる。
でも、何かを創ること以外で、僕が咲にしてあげられることはできなかった。
だからだろう。
いつからか、何かを創っている時の記憶が薄くなってきた。
それはたぶん悲しいことから逃げるための一種の自己防衛として、軽い二重人格のようになったのだろう。
それが、『星空深夜』
僕から芸術家のところだけをコピーした存在。
でも、彼はあまり表に出ようとしない。
彼は繊細だ。
ライブ中も、歌っている最中以外は出ないほどだ。
だから、誰も気が付かない。
ただ、ふと彼の存在を感じることはある。
ファンと接するときは、少しだけ彼が出てくる。
無邪気な、子供の心のままの彼が。
彼は直接話しかけてはこない。というか、必要ない。
僕たちは二重人格とも違う気がする。
僕が『星空深夜』の時の記憶を持っていなくて、彼は僕の記憶も思いも持っているから、厳密に分けられてはいない。
ただ、僕が怖い記憶に蓋をしているだけ。
だから、彼が考えたことは、僕には伝わらない。
それでも彼は何かを伝えたかったのだろう。
だから、この曲は僕の思いを客観的に考えたモノなのかもしれない。
「何考えてんだ。それじゃあ、僕が千雪に恋しているみたいじゃないか。」
そう呟いて、ありえないと言いそうになる。
「……でも、キスされてから何かがおかしい。」
この思いは何だろう。
そこまで考えた時に、ふと星空深夜のCDが目に留まる。
「……千雪って、僕のファンだったよね。」
僕の歌を、待ってくれているんだよね。
「なんか曲を創りたくなってきた。」
何故か、星空深夜に頼る気は起きない。
これは、自分がした方がいい気がする。
「そう言えば、アルバムかシングルか、何かの曲をそろそろ出す時期だったな。」
実際、そんなものは口実でしかないのを僕は知っている。
「咲の為に星空深夜になって、千雪の為に『夜空』が曲を創るなんてね。」
名前は借りるよ。だって、本名で曲を出すわけにもいかないじゃないか。
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