ぼくと彼女の心の記録（ハートメモリ）

エピローグ わたしの思い

　セージへ。

　わたしが先に死んでしまった時のために、このメッセージを残すね。

　セージはわたしのために何でもしてくれたよね。セージはわたしに心を教えてくれたね。そのおかげで、わたしの人生は彩に溢れていたよ。そして、わたしが泣いているときはいつも優しく励ましてくれたし、わたしの代わりに、わたしが憎む人を殺してくれた。セージはわたしの心を本物だと言ってくれたよね。実はこれが一番うれしかったりするな。ありがとう。わたしはセージに何回も救われたんだよ。

　でもね、セージは自分を殺しすぎだよ。セージはわたしのために何でもしてくれた。わたしの心を守るためになんでもしてくれた。嬉しかったよ。でも、それと同時に、怖かった。いつかそのうちセージの心が死んじゃうんじゃないかって。わたしは最低な女だよね。そう思いつつ、いつもセージのやさしさに甘えてた。わたしは何もセージに与えることが出来なかった。ごめんね。わたしにはセージに与えられるものが何一つないの。

　あー。嫌になっちゃうな。与えられるだけがこんなに辛いなんて。

　でも、一つだけセージにあげられるものがあるって気付いたんだ。だから、こうやってメッセージを残したんだけどね。

　それはね、わたしの心のすべて。絶対にセージに言うつもりはなかったことも全部含めて。良いことばかりじゃないから、心してね。

　わたし、実は結構セージがきらいなんだ。

　愛が重すぎて、鬱陶しいと思うことがよくあったの。たまには距離を取ってほしかったな。たまにね。

　それと、性癖が気持ち悪いよ。わたしの体の匂いを嗅いで、喜ぶセージの姿は正直言って、気持ち悪かったよ。でもね、抵抗した、セージは傷つくでしょ？　だから、我慢したんだよ。でも、たまに気持ちいいって思っちゃう変なわたしもいたんだけどね。

　それから、セージはセックスが下手だよね。早漏だし。正直、ほとんど満足しなかったよ。でも、セージの愛はちゃんと伝わってきたから、許してあげる。

　後ね、躊躇なく人を殺すのは流石にどうかと思うんだよね。所長を躊躇いなく撃っちゃったのには、少し幻滅しちゃったかも。

　最後に、この旅。どうして、こんなこと思いつちゃったのかな。どう考えても、二人とも幸せになれないよ。……わたしは少しだけ、幸せだけど。

　どう？　わたしって最低な女でしょ？　わたしはこんなことも考えてるんだよ。

　ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。ごめんね。

　全部、嘘だよ……。

　最近、わたしおかしくなっちゃったみたい。

　セージのことが好きすぎて、好きすぎて、気が狂いそうなの。

　このままセージのことを愛し続けたら、わたし、心が狂って死んじゃいそう……。

　だから、だから、少しでも、セージを嫌いになろうと思ったの。

　でも、嫌いになれるわけない！　好きで、好きで、もうどうしたらいいのかわからないよ！！　頭が痛いの。胸が痛いの。ねえ、セージがわたしのことを嫌ってくれたら、わたしはセージのことを嫌いになれたのかな……。

　それも、やっぱり無理だよ。例え、セージがわたしを嫌いになっても、わたしは絶対にセージを嫌いになんかならない。

　ねえ、わたし死にたくないよ。セージと離れ離れになりたくない。

　このメッセージを読んだら、セージはどう思うんだろうね。

　セージのことだから、わたしのこと、食べちゃうのかな？　変態さんなのは事実だからね。でも、いいよ。ううん、いっそのこと、わたしを食べて。

　実を言うとね、人の肉ってそれなりにおいしいんだよ。実際、わたしがお母さんを喜んで食べたことに変わりはないしね。セージもお肉が食べたくて仕方がないんじゃない？　わたしのせいでひどいものしか食べられてないよね。

　だからね、食べて。

　そして、生きてほしいな。

　そっか、わたし、もう骨と皮しかないね。ごめんね。

　こんなこと言っちゃうわたしって相当気持ち悪いよね。軽蔑しちゃうよね。ううん、セージはそんなことしないね。辛いなあ。与えられるものが何もないって。

　はあ。わたし、セージのこと大好き。

　なんだか苦しくなってきたから、短いけど、ここで終わるね。

　ありがとう。大好き。死んじゃいそう。

　ラサ