私の中の怪物。

私の中の「怪物」

　てんてけてんと木葉が転げている。

　強く吹く風に押されて、否応（いやおう）なしに。

　道路は木葉で渋滞を起こしている。

　動いていると気付かないが、じっとしていると、手の指先がかじかむ。

　小刻みに足踏みをし、肩をすくめて、寒さを忘れる努力をする。

　びゅーと吹く、音さえ寒い風と、転げる木葉もなるべく気付かないようにする。

　もう、足元で木葉が私の靴にくっ付いているのに、むりくり気付かない振りをし続ける。

　しかし、歩く度に木葉が固い地面に擦れて、がさ、と音を立てる。

　気付かない振りは誰かに対しては意味があるだろうが、自分に対しては意味がない。

　この耳に聞こえる、がさ、という音が木葉であることを、私は知っているのだから。

　人には、それぞれ、他人とは相容（あいい）れない何かを抱えている、と私は考えている。

「話し合えば、きっと分かり合える」というのは、本音でとことん話したことがない人のように感じる。

　私は年上や同年代の様々な人に、私の本音を明け透けと話すことが、何度かあった。

　しかし、いくら言葉を尽くしても、どうしてそんな考えになるのか？、と首を捻（ひね）られ、分かってもらった試しがない。

　私としては、自明の理なのだが、普通はそうした考えには至らないらしい。

　こうした相容（あいい）れない何かを、心の闇、地雷などと呼称する。

　私の場合は、相容れない何かを、「怪物」と呼称している。

　人には、それぞれ、怪物を抱えている。

　お互いに、その怪物に触れてしまえば、傷つくことになるので、そうなれば、別離するしかない。

　高校時代、私は美術部だった。

　その時に私は、「洞窟（どうくつ）で怯（おび）えるオオカミ」という心象画（しんしょうが）を描いた。

　当時は、単純に、イメージとしてオオカミが怯（おび）えている様子が頭に浮かんだから、キャンパスに落とし込んだだけであった。

　今では、このイメージが、私の「怪物」の象徴になった。

　鋭く尖った爪のある大きな両手で顔を覆い隠し、ガタガタと吐く息さえ震わせながら、暗い洞窟（どうくつ）の奥底でじっとしているオオカミ。

　私の中に存在する、他の人と相容れない「怪物」、それが「洞窟で怯えるオオカミ」だ。

　私が何かを発する度に、誰かを傷付けてしまうことへの、恐怖。

　私が何かをする度に、間違えているのでないかという、猜疑（さいぎ）。

　誰かに迷惑をかけたり、悲しませることを気にするのに、私、私と自尊心、自己中心へ陥（おちい）り、堂々巡り。

　いっそ、何もせず、じっと自分だけを身体を抱けば、何も心配いらないが、そうした「自分だけ」は中々できない世の中だ。

　だから、そっと私はその怪物を、内の中に閉じ込めておく。

　そして、普段は、そんなものはいませんよ？と気付かない振りをする。

　私の中に、ふしゅるるる、と細く長く耳障りな、怪物の息の音を、私は聞こえているのに。

　まるで、靴にくっ付くこの木葉のようだ、と自嘲（じちょう）する。

　気付かない振りをすれば、表面をなぞるだけ、万事上手く事が運ぶ。

　だけど、ずっと気付かない振りはできない、させてくれない。

　だから、「思考」するしかない。

　私が「私」を追求する理由の一つ、私の「怪物」を私は知りたい。

　思考の渦に巻き込まれる時、怪物はきっとほくそ笑んでいる。

　そうして、何度も何度も堂々巡りをした先に、どちらかが倒れているだろう。

　どちらが倒れているかは、ずっと先、未だ知る由はない。

　てんてけてんと木葉が転げている。

　靴にくっ付いた木葉も何時の間にか、剥がれて転げていた。

　くっ付くときも、剥がれるときも、一言もなく、木葉は転げて、見えなくなった。