ワキヤくんの主役理論

4-21『接続章／決して、言葉にはできない』

　未那が部屋を出たのを確認して。

　それから、友利叶は自分の部屋の真ん中へと歩いていった。

　とても楽しい旅行だった。

　新しい友達ができて、これまでの友達と仲を深めて。自分の趣味さえ満足して。文句のつけようもない、それは最高の青春の形。きっと望んだ理想のひとつ。

　――頭の中で声がする。

　しかし、それにしても未那の宣言には驚いたものだ。

　叶は小さく笑みを作った。

　それを確かに、作れるはずだった。

　――それに気づくな。

　まったく急な話であるが、しかしめでたい話だと言えよう。

　未那も、さなかも、叶にとっては大事な友達。そのふたりがようやくくっつくというのだから、ちゃんと祝ってやらないといけない。

　――その想いを自覚するな。

　自分は、だって、かなり早い段階から、さなかの想いに気づいていたのだ。

　まったく面倒なふたりで、誰が見ても両想いなのに、本人たちだけそれに気づかない。仕方ないからと背中を押して、そういえば、マントをつけてやったこともあったっけ。

　――そうなっては戻れなくなる。

　さなかはいい子だ。自分なんかには、過ぎるくらいの友達だ。

　わたしみたいな面倒臭い女、放っておけばいいのに。彼女はわたしを好きだと言う。

　いつもくっついて構ってくる。

　わたしはそれを、鬱陶しく振り払うふりをして、だけど本当は嬉しかった。

　――それは裏切りだ。

　それに、未那だってそう。

　実に面倒な奴だ。それとも、これは同族嫌悪か。

　まあ、なんにせよ、大事な友達だということは変わらない。

　そうだ。友達だ。友達なんだ。

　わたしと、未那は、いつまでだって友達だ。

　――誓ったはずではなかったのか。

　そうだ。約束した。

　同じ理想を、いつまでだって目指し続けると。

　たとえこの先どうなろうと、わたしは隣に在り続ける。それはお互いを信じることではない。むしろ我をぶつけ合って、わがままを許容するような殴り合い。

　それでも、ずっと友達でいられると、わたしたちはそう信じたはずではなかったか。

　――それをお前は嘘にするのか。

　できない。そんなことできるはずがない。

　それだけは絶対に嫌だ。そんなことをするくらいなら死んだって構わない。

　いや、違う。そんな裏切り者、それこそ死んでしまえばいいんだ。

　――ああ。

　あの日、あの公園で、ふたりで交わした、大切な誓い。

　わたしにとって、それより大事なものなんてない。あっちゃいけない。

　そうだ。だって本当はそれが欲しくて、でも届かなくて、諦めようとして、それでも、逃げ出したって、諦めることができなかった、あの遠く遥かな尊い理想。

　それをいっしょに追ってくれると。

　いっしょに求めてくれると、ほかでもない――未那が、わたしに、言ってくれた。

　――ほら。

　何を迷うことがある。

　何を苦しむ必要があるというんだ。

　わたしはこれで構わない。

　わたしたちにとって、同じ部屋で過ごすことなんて価値を持っていない。

　ほら。

　だからこんなの、単にちょっとした気の迷いだ。

　ほんの一時の、感情の揺らめきでしかない。

　これまでいっしょに過ごした友と、別れようというのだから。そりゃちょっとくらい、寂しく思ったって仕方ない。

　――だから、それに、気づいてはいけない。

　あの誓いだけは嘘にしてはいけないから。

　わたしから頼み込んだのに。彼は、それでもいっしょに来てくれたのに。

　それを、今度はわたしの勝手で裏切るというのか？

　――誓いを裏切ってはならない。

　ダメだ。できない。できないって言ってるんだ。だから黙ってくれ。頼むから。

　お願いだから、これ以上もうやめてくれ。

　それだけは本当に嫌なんだ。

　ほかの何を失っても、わたしは、あの誓いだけは絶対に棄てたくないんだ。

　あの日、あのとき。

　あの場所へ、わたしの家に、未那が駆けつけてきてくれて。

　わたしがどれほど嬉しかったと思う？

　――嬉しかったんでしょう？

　だからこそだ。だからこそ、あの宝石より眩い、大事な思い出を嘘にしたくない。

　あれは、わたしの、たからものだから。

　もうこんなことは考えたくない。別のことを考えよう。祝福する方法を。

　ああ、なるほど。最後の夜、温泉上がりに会ったときの様子。

　あのとき、そういうことになったのか。なんだ、気づかないとは鈍感なものだ。

　――本当に気づかなかった？

　気づかなかった。……気づかなかった？

　本当に？

　違うでしょう。

　そんなはずがないでしょう。

　ずっと前から知っていたのに、どうして旅行中だけなんにも気づかないでいられる？

　むしろ、普段よりずっとわかりやすかったはずではないの？

　それでも気づかなかったというなら、それは。

　――気づかない振りをしていただけだ。

　だって、それは裏切りだ。

　自覚さえしなければ話は済むのだ。

　あの誓いを嘘にせず、笑っていられるはずだった。

　だけど。

　だけど気づいてしまったら。

　蓋をして、言葉にせず、見ない振りをして殺していた気持ちに。

　もしも気がついてしまったのなら――。

　――わたしは、未那を、最悪の形で裏切っている。

　欲しいものが、あるはずだった。

　それに、いっしょに、手を伸ばしてくれると。

　そう誓ってくれた人がいた。

　だというのに、そのわたしが、その相手を裏切るのか？

　そんなことは許されない。

　死ぬべきだ。そんなのは死んだほうがいい。

　そんな気持ちは、殺してしまわなければいけない。

　――できないくせに。

　だができない。とうに手遅れだ。

　気づいてしまった時点で、もはや裏切りは確定的。逃れるすべなどありはしない。

　してはならなかった。絶対に気がついてはいけなかった。

　たとえ、それが初めの一歩から、とうに誤った道だとしても。

　それでも、誓った以上は嘘にできない。

　あの日。あのとき。

　自分を見つけてくれた彼を。

　――もう、とっくに、好きになってしまっていたのだとしても。

　ああ。だめだ。

　認めてしまった。気づいてしまった。

　その気持ちを自覚してしまった。

　そいつは見事な裏切りだ。背中から斬りつけるに等しい最悪の暴挙。

　だとしても、気づいてしまってはどうしようもない。

　見ない振りをしていられたら。

　気づかない振りをし続けることができたなら。

　それでも、まだ救いがあっただろう。

「あ――あ……っ」

　だけどもう、全てが遅い。

　少女は、自らの気持ちを知った。

　自分の中で叫んでいた声。気づかない振りで無視をしていた気持ち。

「……そっか……」

　どうあっても言葉にできない、それはきっと、この世で最も醜悪な恋心。

　何があっても、絶対に好きになってはならかったはずの相手に、募らせてしまった想い。

「わたし……もう、あのとき……とっくに」

　狭い部屋の真ん中で、少女は力なく膝をついた。自らの両肩を力なく抱き締める。

　寒かった。まだ夏なのに。住み慣れた部屋のはずなのに。

　でも、そんなことは当然だった。

　これは罰だ。最も大切な友人に対する、最悪の裏切りを行った自分への正当な、罰。

　寄る辺のない少女はひとり、誰にも救われず、ひとりきりで震えている。

「……未那のことが、好きに……なってたんだ……っ」

　――それは、恋など知らない少女が、初めて手にした淡い感情。

　その気持ちに罪はない。本来ならそのはずだ。

　けれど少女は、自分を許せない。それが何より手酷い裏切りだと知っているから。

　――ゆえに。少女が生まれて初めて自覚した恋心は。

　それと気づいたときにはもう、とっくに手遅れの想いだった――。