負の実験-本音を言わない自分の本音-

どうしたらいい。

自分がやってることが

いまいちわからなくなってきてる。

でも今ダメな時なんだってことは

何となくわかる。

迷惑かけてしまいそうだなって

何となくわかってるのに

その対策なんて一切しない自分。

それで結局失敗する。

注意される。

変な図太さが出てきてしまっている。

そんな自分が理解出来なくなってきてる。

自分が制御しなきゃいけないのに

どうしたらいいかわからない。

やたら無責任になっている。

『自分は関係ない。』

そんな思いは強い。

馬鹿馬鹿しいし

意味がわからないし

理解が出来ない。

だから同じことを繰り返す。

中身が全く変わらない。

自分の評価を下げていると言われる。

そうなんだろうけど出来ない。

よくわからない。

どうしたらいいかわからない。

気付いたら言ってる事が変わってる。

私にどうしろと言うのか。

死にたくなるからやめてくれ。

自分の価値がどんどんわからなくなる。

自分が必要な存在なのか。

いない方がいいんじゃないか。

私は馬鹿だから

全て懇切丁寧に言ってもらわないと

察することなんて出来ない。

自分で決めたことが出来ないなら

初めからするなんて言わないでくれ。

それは私に散々言ってきたことじゃないか。

言われなくてもやるってことが

仕事なのかもしれないが

本来の仕事以外の事もしなきゃいけないのは

何か違うんじゃないのかな。

残業なんてしてないけど

何となくそんな気分になる。

普通の社会というものを

私はきっと理解しきれていない。

だから今まで続いた試しがない。

どうしたらいいかわからないのに

自分の思うがままに動いて

失敗して

迷惑かけて

どうしようもないことになって

結局自滅。

何をしているんだろう。

どうしたらいいかわからない。

いや、わかってはいる。

わかっているはずだけれど

出来ていない。

助けを求めればいいのに

それを自分自身が拒む。

いっぱい手を伸ばしてくれているのに

それを全て払い除けている。

助けようとしてくれているのに。

人を信じなさすぎるのだろうか。

自分と家族以外が怖いのだろうか。

私は何を信じていて

何を信じていないのだろうか。

何を恐れているのだろうか。

私は自分も他人も信じきれていない。

どうやったら信じられるのだろう。

結局私は

どうしたらいいのだろう。