エア・ウォーカー

庚

やがて日が暮れると、町は真っ暗になった。

電力の供給が止まっている。

支局から持ち出してきた懐中電灯と、予備電源で動く僅かな街灯を辿って、俺は瓦礫の散らばる道路を歩く。

人明かりの無い東京は、これまで知っている街と、全然違う場所のように思えた。

空を飛ぶことは出来ない。

この暗さでは、近付く飛獣の目視は不可能だ。

対空警邏は、街を守るために戦った。

同時に、街に守られてもいた。

息を殺して、進み続ける。

人の姿は、どこにも無かった。

みんな、今も地下で待っているのだろうか。

この破壊が通り過ぎていくのを、じっと待っているのかもしれない。

あるいは、対空警邏が飛獣を打ち倒すのを。

飛獣という存在は、出現した場所にある人工物や人間を、徹底的に破壊するまで、通り過ぎたりはしない。

待つことにもう、意味は無かった。

なら、抗うべきなのか。

俺が一人で戦って、この町中の飛獣を倒しきる。

その奇跡に賭けるのは、ただ待つよりも、少しは価値がある気がした。

それでも、あの巨大な雲のような飛獣を倒せなければ、結果は変わらない。

地下の隔壁を貫通し、暗く深い大穴を開ける火光の柱。

あれがこの空に居る限り、誰も生き延びることはない。

足掻けば数匹の飛獣を倒す事は出来るかもしれない。

そして俺は、力尽きて死ぬ。

何も守れない。

正解は、どこにあるんだ。

そもそも納得できる答えなんて、残されてるのか。

残されていなくても、作らなければいけない。

俺は歩きながら考えた。

考えながら歩いた。

立ち止まることはしない。

自分の足音。

蹴飛ばした瓦礫の転がる音。

時折、どこかから建物の崩れる音。

微かな地鳴り。

時間切れの近付く音。

暗闇の中に、聞こえるのはそれだけだった。

どれくらい歩いたのか、はっきりしない。

時計を持っていなかった。

気が付くと、どこか見覚えのある道に入り込んでいた。

道端に、青い看板が立っている。

看板に懐中電灯を向ける。

散花笠（さりはながさ）。

白い文字が浮かんでいた。

俺の、真鍋の家がある町だった。

無意識の内に知っている道を選んでいたのかもしれない。

この辺りはまだ、町並みや道路の損傷も少ない。

暗闇の中、方向感覚は無くなっていく。

うろついて、迷いながら、ようやく家の前までたどり着いた。

扉を引くと、鍵は開いている。

家族が、開けてくれていたのかもしれない。

居間のソファに、倒れるように座り込む。

ずきずきと、体中の鈍い痛みが蘇ってきている。

それでもここまで歩き続けられた。

体を鍛えておいてよかった。

山上中尉のおかげで、歩き続けられる。

浦賀准尉が、迎えてくれた。

柊中佐が、命を守ってくれた。

高千穂曹長が、命を運んでくれた。

犬飼少尉が、送り出してくれた。

みんな、俺の中にいる。

無駄なことなんて、何もない。

何もないはずだ。

それでも、誰もいない家の中の静寂と暗闇は、俺を泣きたい気持ちにさせた。

独りになった事を、思い知らされる。

誰でもいい。

誰かと会って、話がしたい。

意味の無い会話でいい。

お互いがいることを確かめ合うだけでいい。

俺はやり遂げようとしている。

投げ出さないために、痛みに耐えている。

耐えているだけで、痛いんだよ。

痛いし、苦しいし、辛い。

それは何も変わっていない。

眠ることは出来ない。

眠ろうとしても、地鳴りと破壊音が俺の意識を引き戻した。

まどろみの中で、俺は痛みを堪え続けた。

救護室から持ち出した痛み止めを打ち、抗生物質の錠剤を飲み込む。

毛布に包まり、体力の回復を待つ。

夜は長い。

この夜が、どこまでも続くような気がした。

俺は、家族のことを考える。

孤独さを少しでも紛らわせるために、考えた。

太平洋の海を、潜水艦が進んでいく。

その中に俺の家族が乗っている。

父さんと、母さんと、そして、妹のシラ。

俺の家族は、新しい世界で幸せに暮らしていく。

その暖かい景色を、想像した。

シラには結局、東京に残ることを自分で伝えられなかった。

父さんと母さんが伝えてくれるのに任せる。

俺からは、どんな言葉を言っても照れくさくなるような気がした。

きっと、シラには俺が残る理由が分かってる。

あいつは特別だ。

兄妹って、そういうものだ。

床に置いた懐中電灯が、ぽつぽつと、点滅し始めた。

電池が切れ掛かっている。

替えを探さなければ。

立ち上がって、不安定に点いたり消えたりする懐中電灯を片手に、家の中を歩く。

俺がここを出て10ヶ月の間に変わっていなければ、台所の棚に替えがあったはずだ。

果たして、電池は確かにそこにあった。

電池を取り替えると、懐中電灯はまた眩しく輝きだす。

ソファに戻ろうとして、テーブルの上に何かが置かれていることに気付く。

電池が切れかけの懐中電灯のぼやけた光だと、分からなかった。

白いビニールに詰められた、ペットボトルの飲料水に、缶詰とか、乾パンとか、非常食の山だ。

そこで初めて、俺は自分の強烈な喉の渇きと、空腹に気付く。

テーブルに懐中電灯を置いて、形振り構わずに食い散らかした。

食べれば食べるだけ、元気が湧いてくる。

俺の体は、生きようとしている。

テーブルの上の食料を一気に食べ尽くして、ビニールに白いメモ紙が貼ってあるのに気付く。

『がんばれ。』

とだけ、丸っこい字で書いてあった。

妹の字だ。

分かってる。

分かってるよ。

ソファに座り込んで、また毛布を被る。

苦しい、痛い、辛い。

でも、耐えられる。

耐え抜いてやる。

夜が明けたら、歩き出そう。

やがて、少しずつ、窓の外が白みだす。

長い夜が終わった。

扉を出て、振り返る。

俺と家族がこれまで暮らしてきた一軒家。

ここにあって、俺を待っててくれて、ありがとう。

俺は瓦礫の風景の中を、また進みだす。

風の寒さに身震いする。

空にはまだ、雲がかかっている。

目指す場所は、もう決めていた。

散花傘（さりはながさ）の道は坂になって、小高い丘に続いていく。

その先に、七ヶ丘（なながおか）のビル街がある。

この東京で、俺の一番好きだった場所へと、進んでいく。

坂の向こうに、高層ビルの群れは、変わらずに真っ直ぐ立っていた。

抜け道から廃ビルの一つに潜り込み、非常階段を登っていく。

階段を上り、5階の廊下を歩く。

その突き当たり、一番奥の部屋。

扉が壊れて外れた、外枠だけの入り口。

その空間は、老朽化でボロボロに崩れきった、部屋の痕跡とでも言うべき場所だった。

建物外側の壁は2面とも崩落して、床も半分以上が抉れている。

部屋の端に立って、崩れた壁から、真下を覗き込む。

地上までは遠く、20mはある。

十ヶ月前に、俺はここから転がり落ちた。

それで、全部が始まった。

顔を上げて、壁の外の景色を見た。

見渡す限りの瓦礫の大地。

その上を、無数の飛獣が飛び回っている。

あの女の子は、今どうしているだろう。

どこかの地下で、震えているかもしれない。

あの時のように、唇を噛んで、涙を堪えながら。

今の俺は、どうすればいい。

それで俺は、何をすればいい。

あの日、どうしてあんな事をしたんだっけ。

俺はなんで、あの子を助けなければいけなかったんだ。

お前は、本当は何がしたかったんだ。

あの子は、怖がっていた。

震えていた。

それが嫌だった。

見なかったことに、したくなかった。

恐怖を和らげたかった。

まだ全部は台無しになっていない。

もしかしたら、全て上手くいって、いつも通りの幸せに、戻れるかもしれない。

大丈夫だ。

そう言いたかった。

何の根拠が無くても、俺はそれが言いたかった。

それを伝えなければ、いけなかった。

だって。

俺はその前に。

そのずっと前に。

そのずっとずっと前に。

厚い雲が途切れる。

金色の朝日が、壁の穴から射し込んだ。

俺は眩しさに目を細める。

瓦礫の地平が、金色に輝いていく。

心臓がどきどきする。

俺は思い出す。

初めて、七ヶ丘の坂道を登った日。

夏の日の青空。

高く聳える、ビルの廃墟。

その時の気持ちと、同じだった。

綺麗だと思った。

素敵だと思った。

かっこいいと思った。

最初からダメだったなんて、あるはずがない。

あの時の、心の中に湧き上がるような気持ち。

どんな理不尽にだって、消すことの出来ない高鳴り。

俺は最初から、救われていた。

ああ、そうか。

そうだったんだ。

何者にもなれなくていいなんて、嘘吐くなよ。

ずっと前に。

ずっとずっと前に。

俺にだって、なりたい物があった。

こうありたいと願う姿があった。

そこにあるだけで、人の心を救えるような。

この世界はまだ終わりじゃないと、伝えられるような。

そういう何かに、俺はなりたかった。

この気持ちを、誰かに届けたかった。

金色の景色の果てで、赤い光が地面を貫く。

街が揺れて、震えている。

東京が終わっていく。

けれど、終わり切ってはいない。

全てが終わる前に、やっと見つけられた。

それでも、遅くない。

憧れは死んでいない。

心は折れない。

俺は自分で捨てた物を、拾い上げる。

もう一度だけ、やり遂げるために。

俺は遮熱襲を取り出して、身体に纏う。

対空警邏は、終わっていない。

後ずさって、助走を付ける。

扉の壊れた部屋の入り口の前に、立ち止まる。

小さく深呼吸。

肺を空気が満たしていく。

俺の心臓が、全身に血を運ぶ。

目を閉じる。

俺は、ここにいる。

抗うことが、正解だった。

無駄な足掻きかもしれない。

何も守れないかもしれない。

結果は変わらないかもしれない。

けれど、ただ消えていくだけとは違う。

俺はずっと前から、それを知ってる。

瞼を開く。

両足に力を込める。

壁の穴の向こうへと、一直線に走り出す。

光の中へと、進んでいく。

ほんの一瞬だけでいい。

この東京で、誰かが空を見上げるかもしれないなら。

空へ聳え立つ、坂道の上のビルのように。

太陽のように。

柊アリアのように。

俺が、本当になりたかった物のように。

立派に。

誇らしく。

真っ直ぐに。

そうあるために。

俺は空へと、飛び出した。