そんな口々に喋られても聖徳太子じゃないんだから分からない
わたしは怒れる十二人の男です。
ごめん、と言われた。
北島くんはごめんって言っていた。
わたしはもうずっと、ベッドでただ横になっている。
頭の中では誰もなにも考えていない。ときどき、誰かが思い出したようになにかを呟いたけど、それを聞く人が誰もいなかった。言葉はどこにも辿り着かず、ただ消えていく。
わたしはすっかり散らかってしまった頭の中を、「ああ、散らかっているな」と思いながら、ただ眺めている。散らかっているな。それは散らかっている。
電話が鳴る。
わたしは出ない。
電話が鳴る。ディスプレイを確認する。
唯だ。
唯だった。
そうだ、唯がいるじゃないか、とわたしは思う。なにもかも、全部唯に話してしまうのはどうだろうか、後先考えずに、全てぶちまけてしまうのはどうだろうか。頭の中を整理したりとか考えをまとめたりとか、どういう目的でとかなんの意味があってとか、そんなことを一切考えずに、思いつくままに気の向くままに、なにもかも全部、余すところなく唯に話してしまってはどうなのだろうか、という議題を、わたしの頭の中で誰かが提案する。
その提案を聞く人は誰もいない。
わたしは電話に出る。
唯は泣いている。
また、先制攻撃をもらっちゃったなって、わたしは思う。
「唯、どうしたの?」
わたしはベッドに横になったまま、静かにそう言う。わたしは散らかった部屋の真ん中に立ち尽くしたまま、静かな怒りを押し殺してそう言う。唯は泣いている。
「わたし、コウと別れることにしたから」
コウ? と、わたしは少し、考える。コウっていうのは、北島くんのこと。北島くん、わたしにごめんって言っていた北島くん。
「そうなんだ……」
わたしは小さな声で、呟くようにそう答える。そう答えている自分を、どこか遠くのほうから眺めている。
「ごめんね、リッコは全然なにも悪くなかったんだけど、わたし、八つ当たりしちゃってて」
唯の声が、遠い。遠くであがる花火のように、言葉に意味が遅れてやってくる。光の後に、音が到達する。音に遅れて、意味がやってくる。
「わたし、やっぱラフネイバーフッドの育ちだからさ。変に斜に構えちゃってたんだと思う。周りの誰も、そんなまともな恋愛なんてしてなかったし、それが普通だって思ってたから。恋愛なんて、本気で愛していなくても、運命の相手じゃなくても、長続きしないかもしれなくてもそんなの別にいいじゃんって、思ってて。傷付いたら傷付いたで別にいいじゃんって、そう思ってて。そう思ってたはずなんだけど」
唯はつっかえるようにしながら、少しずつ、そんな話をする。わたしはそれを、あまりちゃんと聞いていない。聞けていない。聞ける状態にない。意味は常に、遅れてやってくる。
「でもやっぱり、辛いよ。本当に好きになっちゃったら、すごく辛い。恋愛って辛いんだなって、やっと分かった気がする。わたし別に、大人なんかじゃなかった。全然、わたしのほうが、ずっと子供だったんだなって」
ただ、唯の言葉が聞けるのは、その音が耳に届くのは、それはとてもいいことだなと思えて。
不思議と、安心する。
きっとそれは、唯がいまわたしに求めていることとは、ちっとも違うんだろうけれど。
「なんか、リッコはちゃんと恋愛してたからさ。まるで少女漫画みたいな、ちゃんと恋愛してたから、なんか悔しくなっちゃって。それで単に、八つ当たりしてたの。ごめん。リッコがそうやって、ちゃんと正しい、ちゃんとした恋愛をしているのに、自分はただ離れていくコウの気持ちを繋ぎ止めたくて、それだけのために惨めに粘ってて、でも、求められるとそれはそれで、自分に特別な価値があるように錯覚できて、そんな自分が情けなくて」
「唯……」
わたしは唯の名前を呼ぶ。言葉にして口に出してみると、それはとても大事な響きで、なにかの結晶のように、コロリと輝いていて。
「コウね。わたしとなにをしていても、わたしとなにを見ても、委員長だったらどうかな、委員長だったらなんて言うかなって、そんなことばっかり言うんだよ。ほんともう、嫌になっちゃう」
「そうなんだ……」
わたしはベッドに横になったまま、静かにそう言う。わたしは壁際の本棚を引き倒して中身を床に全部ぶちまけながら、それがどうしたっていうんだ! と叫んでいる。
「コウが好きなのは、リッコなんだよ。ずっと前から、そうだったの」
「そうなんだ……」
わたしは寝返りをうって横を向く。わたしは電気スタンドのコードを引きちぎって、窓の外に放り投げる。
「わたし……リッコのことが好き」
「わたしも、唯のことが好きだよ」
わたしはあなたのつつましやかなヴァーチャルアシスタントです。
「だから、リッコがこのあと、どうしたとしても、どういう風に決めたとしても、わたしは別に大丈夫だから。わたしはリッコのことが、変わらず好きだから。好きでいられるから」
「どうする?」
わたしは静かにそう問い返す。どうするってなんだ! 一体、なにをどうするっていうんだ!? と、カーテンを引きちぎりながらわたしは叫ぶ。
「だから、リッコはわたしのことは気にしないで、自分の気持ちだけを考えて、自分の気持ちに素直に、自分の思う通りに決めればいいと思うから。したいようにすればいいから。それで、大丈夫だから」
「したいように」
わたしはその言葉を、そっと手に取って見分してみる。いろいろな角度から、眺め見てみる。お前はどうしたいんだ! と、わたしがめちゃくちゃに拳を振り回しながら叫んでいる。
たとえば? たとえばどういうことを、唯は言っているのだろう。唯と別れたあとで、北島くんと付き合う? そんなことがあり得るだろうか。そんなことが、あり得ていいだろうか。
「今から、コウがうちの屋上に来るの。それで、ちゃんとお別れして、わたしはそれで、ちゃんと終われるから。ちゃんと終われると思うから。だから、大丈夫」
大丈夫、大丈夫と、唯は自分に言い聞かせるように、何度も言う。
そんなの、ぜんぜん大丈夫そうじゃないじゃない。
「そうなんだ……」
わたしはそれだけを、ただ静かに言う。
「うん、それじゃあね」
「うん、それじゃあね」
電話が切れる。
わたしは電話を放り出して、仰向けになって天井を見る。
天井にはなにも書いてない。どこにもわたしへの指示がない。
「わたしのしたいように?」
わたしはいったい、どうしたいのか。どうしたい? と自問する。お前はどうしたいんだ!? と、わたしが叫んでいる。
たしかむかし、そう、それはたぶん遠いむかし、わたしは北島くんのことが好きだった。そういったことがあったように思う。それはわたしの心の中の、迷いの森の奥深くにある、樹木の太い幹に薄い傷として残っていて、よくよく注意して探さないと見つけられないほどの、それはほんのちょっとした傷で。
首筋に今も残る、吐息の感触。それは熱くて、温かくて。
わたしはそれを受け入れていた。
わたしは北島くんを受け入れていた。
わたしは分かり合える人を求めているのだろうか。
北島くんはたぶん、分かり合える人を求めていて。
わたしは、北島くんと分かり合えるのだろうか。
わたしは。
わたしには自分の気持ちが分からない。
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