ただ、すきだった。

ただ、すきだった。

　恋の終焉。それは、突然やってゆるわけではない。徐々に迫ってくる波のように終わりとゆう見えないものは、頭で感じるのだ。

　知り合った頃は何も知らない。あたしの場合は身体から始まったので、特に何も知らなかった。けれど、同じ時間を共有していくうちに、同じくらい好きになり、同じくらいだったら、まだしも、あたしの方が、ストカーか！　と、突っ込みたくなるほど彼のめり込んでしまっていた。

　不倫だった。奥さんにあたしの存在がバレるたびに、何度も別れた。けれど、どうしても、忘れられなくて彼になんとかして連絡を取った。そして、また合うようになった。いろいろな弊害があるたびに、彼は疲弊を滲ませた顔になっていった。仕事、家庭、あたし。あたしにまで気をまわすのが、めんどくさく、疎ましくなっていたのだと思う。

『忙しい、忙しい』

　が、口癖だった。本当に忙しいとわかっていたけれど、あいたい、電話ください。と、２度ほどメールをしたのだけれど、何日たっても、メールも電話も来なかった。

　な、なにか、彼の身に起こったのか？　体調がまた悪くなったのか？　

　などと、いう思考の中、一方的に送ったメールの返信をひらすら待つだけの日々を送った。

　頭の中が彼のことで埋め尽くされる。あたしも決して暇ではない。仕事もしているし、それなりに、男友達もいるし、セフレもいる。

　けれど、誰とあっても、誰と寝ても、彼のことが、あたしの中に住みついてしまい、あたしをひどく苦しめた。

　都合のいい時にだけ連絡をしてくる彼。

　それでもいいと、あたしは、首をたてにふった。

『もう、バレてるから、わかってよ。今までみたいに、頻繁にあえない』

　彼の口調はあきらかにめんどくさいな的な感じにとれた。

　あたしは、それを見て見ぬふり、聞いて聞かないふりをずっとしてきた。彼の根底にある本心はめんどくさい、疎ましいのではなく、認めたくないけれど、真実は、

ーあたしのことがきらいになったのだー

　うまく消化できない思いをずっと我慢し、思わないようにしてきた。

　そう思うと、以前は、

『好きなの？』と、問えば、

『好きだよ』と、軽口に返ってきた。

　その時は、実はあまり好きではなかったのではないかと思う。

　好きじゃあないから、軽口を叩いたのだ。

　別れがせまるごとにつれ、

『好きなの』訊いても、

『……』

　あたしの口を口で抑え、ゆってくれなかった。

『言葉がほしいの』

『だから、好きじゃなかったら、抱けないだろ？』

　彼の言葉を信じ、彼の態度に一憂した。何度も抱きつき、何度も囁いた。

『好きなの』と。

　抱かれることが全てになっていた。どこにもいかないでも、抱きしめてもらうだけで、精神が落ち着いた。奥さんに対しての罪悪感よりも、優越感の方が勝っていた。

　バカな女だと、自嘲する。奥さんにかなうわけなどないのに。

　彼はただ、浮気をしていただけなのだ。

　あたしに残ったのは、彼とのいい思い出と、抜け殻になった身体だけだ。

　捨てられた。

　彼は優しいから、いや、優しくないから、きっと、はっきりとはゆわない。

　連絡をしてくることはもうこの先ないだろう。

　LINEの友達に彼の奥さんがいる。

　あたしの電話番号を彼のスマホから盗み見をし、登録をしたので、LINEに表示されてしまったのだ。奥さんは多分ブロックをしているはず。あたしもしている。けれど、消し方もわからず、たまたま、奥さんのプロフィール欄をみたら、子ども２人が、笑顔でピースをした写真になっていた。奥さんはコロコロと写真を変える人だ。あたしは、全く変えないのに。

　え！

　思わず、声を出してしまった。写真は宮島で撮影されたものだった。

『ゆうきが、世界遺産好きで、今度２人で広島行ってくる』

　ずっうと前にゆっていた。

　娘さんも、奥さんも一緒に行ったんだ。

　嘘をついた。家族で行くとはゆってはいなかった。

　あくまでも、２人で、を強く強調していた。けれど、そんなことは、どうでもよかった。あたしには、『忙しい、忙しい』いいつつ、電話一本も、メールも打てないくせに、家族で広島には行けたんだ。

　嘘つき。

　あたしは、写真をみたせつな、めまいがし、その場に泣き崩れた。

　声を押し殺し、スマホの中の子ども達の笑顔をみながら、涙を滝のように流した。それと同時、ごめんなさい、ごめんなさい、と、嗚咽交じに謝っていた。

　あたしのせいで、彼の家族が壊れかけた。けれど、彼は家族の元に戻った。

　内緒の情交は彼にとって、甘い蜜だったと同時、苦い猛毒だった。

　針の筵だった。

　心から愛すること、愛されることを教えてくれた彼。

　最後まで嘘をつき続けた彼。

　彼に固執していた。彼がいないとだめになる。あたしはなんでも彼のせいにしてきた。前に進めない。責任とってよ。

　それはお門違いだ。最初から、泥沼に足を踏み入れた。不倫の顛末などシナリオ通りだったと思う。

　精一杯の笑顔でさようならをゆってあげる。

　連絡の来ないスマホを思い切り握りしめ、あたしは、そうっと、心が浄化されてゆくのがわかった。

　頬を伝う涙は透明で無垢で温かい。あたしは、まだ生きている。彼を愛した事実だけはきっと一生心に残るだろう。

　明けない夜はない。

　濃い夜を見上げる。彼もこの夜空を見ているのかと思うだけで、また涙が溢れてきた。