高機能発達障害の私の時間は非連続につらなっている。

予定はエンドレスなのでとびらを立ててください。

　ただし決壊します（ｷﾘｯ

　……いや、自慢にもなんにもならないんだが。

「ここで終わり」という区切りをつけるのがどうにも苦手だ。

　目に入ったもの、刺激されて思い出したもの、何でもずるずると取り組み続けてしまう。

　やりたいことはやりたいし、終わらせなきゃならないことは終わらせておきたい。

　ばららばばらっ、と落ちてくるそれらは、シャッフル中のトランプみたいだ。

　メモを書いても見返さないと知っている。

　リマインドしても既読だけで終わるとわかっている。

　やりたいこともやるべきことも、言葉にするにははかなすぎて、つかまえる前に焦りになる。

　内外の刺激に弱いから、いろんなことが溜まってしまう。

　あまりにいっぱい溜まるから、最近のことほど忘れていく。

　多分、短期記憶がちょっと弱いのもあるんだろう。

　比較的長期の記憶が強いから、記録の習慣がつかなかった面も。

　日記をつけていたことがある。

　書き終わったら午前様になってるような、瑣末なことまで記録した日記。

　その1年はとても勉強になったけど、次の1年で私は300日くらい心身不調でどうしようもなくなった。

　時間のコストバランスもさることながら、毎日なんらかの改善をし続ける、というストレスに耐え切れなかったらしい。

　いいことだって負荷になるのだ。

　それと、メモすることのバランスがおかしかった。

　何もかも書き残そうとすれば、それだけ書くのも読むのも時間はかかってしまう。

　けれど、流れた時間を数値化しても、私にはさっぱり実感が持てなかったのだ。

　多額の使途不明金記録を見て、浪費の事実をちっとも理解できないでいるような。

　おかげで、今でもメモの習慣がない。

　記憶力が少しずつ下がってきている（正確にはデータがありすぎて呼び出すまでに忘れてしまうらしいが）昨今、まずいと思ってはいるのだが。

　記録がない人生は速い。

　短期のことは容赦なく思い出せなくなっていくので、その分体感時間が短くなっていくのかもしれない。

　今だって、今年前半に何をしたのか、とっさに思い出せないのだ。

　だからこそ余計に、手を止められなくなってしまう。

　私はあといくつ終わらせられる？　あとどれだけやりたいことに挑める？

　あといくらほど約束を果たして、何作この世に残せるんだろう？

　……って思いながらTL見てるから時間がないんだけども←

　予定に終わりはなくて、タスクは終えるしかなくて、どちらも時間を必要として、一度払ったら戻ってこない（そして自動振込なので払わなくても戻ってこない）。

　食べないと倒れるし、鍛えないともたないし、働かないと精神病むし（本当）、寝ないと早々に死ぬ。

　固定費大きすぎませんか人類。

　そんなこんなに諦めをつけられないまま、今日も薬で強制的にお休むのです。

（内外の思考がぐるぐるしすぎて刺激で眠気が来ないんだよ）