安楽死 死を求める人々

第１話

ケース１『新婚夫婦』

　お腹を痛めて赤ん坊を産んだ。初めての子供だ。

　出産は苦しかったけれど、嬉しくて涙が流れた。

　私は妊娠するまで、長かった。

　子供が出来ないなんて、女としての機能を備えていないんじゃないの？　なんて、義理母にはずっと嫌味を言われ続けてきた。

　不妊治療をして、ようやく出来た子供。私の可愛い赤ちゃん。

「お母さん、あなたに告げなければならない事があります」

　出産を終えたばかりの私に、医者は口にした。

「ダウン症です。障害を持ってます。この子は将来、大きくなっても幸せになれません」

「えっ」

　医者は容赦がなかった。

　我が子が障害持ちだという事実に打ちのめされてしまった私に、追い打ちを掛けて来る。

　そんな事を言われるなんて思わなかった。これからは子育てに悩まされながらも、普通の家庭を作っていけると信じていたのに。

「お母さん、安楽死させてあげた方が、良いかもしれません」

　――せっかく生んだ子供だ。

　仮に長く生きられなかったとしても、それが何だ。

　精一杯生かしてやるのが、親の使命じゃないか。

「馬鹿にしないでちょうだいっ！　お腹を痛めて産んだ我が子を、殺す訳がないでしょっ！」

　そう大声で医者に告げる。

　医者は極めて冷静だった。私の罵倒に動じている様子はない。

「落ち着いてください、お母さん。私は別に、どうしても殺せと言った訳ではありません。そういうのも一つの選択肢だと、提示したのです」

「絶対にやらないわっ！」

　断固として断って、話が終わる。

　その後、分娩室から病室に戻された私は、スマートフォンでこっそりネットに接続して、ダウン症を調べた。

　２１番目の染色体が、３本ある事による疾患。　

　発達障害。先天性の心臓疾患など。

　調べれば調べる程、重たい事実が圧し掛かって来る。

　この病気なのが、見知らぬ子供の話ではない。

　自分の子供なのだ。

　泣きたくなった。泣いてしまえば楽だった。

　でも、泣いてなんかいられない。私の赤ちゃんを守れるのは、私しかいないのだ。

　赤ん坊が生まれた事で、義理母の態度は一変した――かのように思えた。

　病気だと聞くまでは、優しかった。

　病気だと知ると、『まともな子供も産めないなんて、あんたはそれでも母親かっ！』と、嫌味を言ってくるようになる。

　誰も私の味方をしてくれない。

　旦那は義理母の肩ばかり持つ。

「母さんも年だから、僕ぐらいが味方してやらないとさ」

　母親を大事にするのは良い事だと思うけれど、限度がある。

　自分を守ってくれない旦那。嫌な義理母。生まれたばかりの赤ちゃんは障害持ち。

　私の中でストレスが蓄積され、爆発した。

　これ以上は耐えきれなかった。

「この子は私一人で育てますっ！　あなたとは離婚よっ！」

　旦那は文句を言ったけれど、お金はいらないから好きにさせてと言い切り、強引に話を進めた。

　退院後、私は旦那が三年前に買った一戸建てには戻らず、安いアパートの一室を借りてそこに住んだ。

　生きていれば、お金は掛かる。

　今後の事も考えて、家賃は安いところを選んだ。

　築五十年のボロアパートだ。

　子育ては大変だった。妊娠前まで共働きで、会社員をやっていた頃に蓄えた貯蓄が、どんどん減っていく。

　赤ん坊は放っておけない。些細な事でも死んでしまうので、目が離せない。

　ついには貯金が底をついた。

　仕事を出来ない私は、生活保護を申し込んで、認可される。

　ギリギリ、何とかやっていける生活。

　それで三年間、必死に耐えてはいたけれど、歪みが出始める。

　喋られるようになる年齢。歩けるようになる年齢。

　個人差があるのは分かっている。

　いつまでも自分で歩けない我が子。言葉をほとんど喋れない娘。

　私は分かってしまった。

　娘は大きくなるにつれて、周りの子供に付いていけなくなる。

　今でさえ、これだけ差があるのだ。

　その差はどんどん大きくなるだろう。

　医者の言った通りだった。

　この子は将来、成長してもイジメられる。

　娘がイジメられるのが分かっていて、苦しむのが分かっている。

　それを放置しろと言うのか。

　私には、見過ごす事が出来なかった。

　その日、私は決断した。

　一見すると、外からでは病院にしか見えない施設。

　ここを訪れる者は、帰って来ない者も多い。

『安楽死施設』

　私は誰も居ない待合室で、三歳になった娘を抱きかかえる。

　人が居ないけれど、すぐには呼ばれなかった。考える時間を設けているのかもしれない。

　三十分程が経過して、ようやく医者に呼び出される。

　この子の未来に絶望しかないのなら、安楽死させてもらおう。

　苦しまずに殺してやりたい。

　だけど、一人では逝かせない。

　寂しい思いをさせない。

　私も一緒に逝くから、我慢してね。

　医者に娘がダウン症である事。

　私自身も人生に疲れてしまった事。もう生きていく事も嫌になったと告げると、一枚の書類が渡された。

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　安楽死に関する同意書

　これが最終的な書類です。

　この書類に安楽死させたい者の氏名をご記入下さい。

　意識がある者に対しては、本人にも最終的な意思確認を行います。

　よく考えてご記入ください。

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　その下には名前が書く欄があって、私は悩んだ末に自分の名前と、我が子の名前を書いた。

　ぽたぽたと落ちる涙。もう、限界だ。

　私と娘は、真っ白なベッドの上に寝かされた。

「あなたはよく頑張りました。もう、休んでも良いのですよ」

　医者は注射を持っていた。あれには強力な睡眠薬が入っている筈だ。

　私には頼る者がいなかった。

　交通事故で死んだ二人の両親。

　私の親が生きていれば、結果は違ったのだろうか。

「今行くからね、お父さん、お母さん」

　医者が注射を私の右腕に打つ。

　遠のいていく意識。　

　二人の死から立ち直らせてくれた旦那の顔が、最後に浮かぶ。

「あなた、ごめんなさい……」

　謝罪の言葉を最後に、私の意識は途絶えた。

　目を覚ますと、病院のベッドの上だった。

　なんで生きているのだろうか。私は死ぬ筈だったんじゃないのか。

　虚ろな目で室内を見回すと、窓のところに別れた筈の旦那が立っていた。

「ん、どうやら起きたみたいだな。どうして生きているんだって顔してる。実はだな」

　私と旦那、両方を知っている旧い友人が、私が安楽死施設に入っていくところを見かけて、旦那に一報を入れてくれたらしい。

　あいつには感謝しないとな、そう微笑む元旦那。

「お前がこんなに悩んでいるなんて、俺は知らなかった。もう母さんには何も言わせないっ！　生きる理由だって作ってやるっ！　だから、死ぬんじゃないっ！」

　本当は怖かった。死ぬなんて嫌だった。

　幸せに、なりたかった。

　とめどなく溢れて来る涙。ようやく身体も動けるようになって、私は元旦那に抱き着いて、大泣きした。

　娘も無事だった。

　その後、私は元旦那と寄りを戻して、再婚する。

　義理母は頭を下げて謝ってくれた。ただ、根っからの頑固な人だったんだろう。

　再婚してからの、義理母が死ぬまでの五年間。後にも先にも、頭を下げたのはこの時だけだ。

　障害持ちの娘との暮らしは、死んでいた方が幸せだったかもしれない。そう思うぐらいに、苦労した。

　娘は他の子供に比べると成長は遅いけれど、ゆっくりと育っている。

　それで良いと思う事にした。人より成長が遅いぐらい、どうだと言うのだ。

　幸運にも合併症などの症状は、今のところは出ていない。

　私は症状が出ない事を祈るばかりだ。　

　あれから七年。今年で娘は十になった。

　人並みよりちょっぴりと下かもしれないけれど、幸せな日々を送れていると思う。

　仏壇で微笑む、義理母の写真。

　鬼のような姑だと思い込み、一回目の結婚の時は、顔色を窺っている日々を過ごした。

　再婚してからガツンとぶつかると、話してみれば普通の人だった。

　困ったときは、『そんな事も知らないのかい。無知な嫁だねえ。こんなのと再婚するんだから、うちの息子もボンクラだよ』と、口では愚痴を言いながらも、助けてくれた。

　仏壇で手を合わせて、冥福を祈る。

「義理母さん、私達を見守っていてくださいね」

　さてと、娘は小学校でいないけれど、やらなければならない事はたくさんある。

　掃除に洗濯、洗い物に風呂掃除。昼からは近所のスーパーに、短時間だけどパートに行かなければならない。

　座っていた私は立ち上がって、家事に勤しむ事にした。

　主婦は、やらなければならない事が満載なのだから。