昨年の11月くらいからコレを書いて
もう年明けですか。。
サボり癖が出てしまって
中々思うように向き合えない自分が居ます
書き始めた当初は目的がしっかりとしていて
目標もありました
年が明けて私情のメンタルが
えぐられる事態が発生し
今でも鬱々としています
子供も居なく、家族が居なかったら
今の私はココには居ないかもしれません…
それくらいの事態を私は自分で
引き起こしてしまいました
誰が悪い訳でもなく
きっと私の行いが悪いせいでしょう
もっと早い段階で行動を取るべきで
後悔しか無いです。
私はあの頃のままで
立ち止まってしまっているのでしょう。
大きな自信も
人に褒められる事も
有りません
ただ、ただ、
小さいながらも必死で生きようとしてる
私の心臓は
｢いつになったら止まるのかな…｣と
自分自身を呪う日々です。
｢被害者面が気に食わない｣
ある人に言われた言葉です
｢お前みたいな奴が…お前みたいな能天気な奴がこっちのことなんて理解できる訳が無いだろ｣
これもある人に言われた言葉です
人は生きている間に
沢山の経験と知恵を付けます。
ソレは昨日知らなかった事実を知ったり
さっきまで思い出せなかったことを
いきなり思い出せる瞬間だったりします
その瞬間は人に伝えられる術を
テレパシー能力でもない限り
他人へ伝えることはできません…
身近な人に褒めてもらおうと
懸命に逆上がりの練習をした覚えはあるでしょうか？
それをあなたは誰にどのように報告をし
褒めてもらいましたか？
また、ちゃんと、自分が満足できるくらい
褒めてもらえましたか？
練習時間分
授業を潰したり
休み時間を潰したり
手に力が入らなくなる迄
それでもやり続けた努力を
褒めてもらえましたか？
私は先生や身近な友達にしか
褒めて貰えませんでした。
親に、両親に、褒めてほしかったのに。
報告と言う日に
兄が家の中で暴走して
しばらくの間は伝えることができませんでした
私が伝えられる状況下では無かったからです。
ボコボコにされ、親にも理不尽な言葉をかけられ
メンタルはズタボロでした。
何故でしょう？
あんなに頑張ったのに。
何故なんでしょう？
大人になった今の私は
親と離れて暮らして居ます。
県外へ 家出をしたのです。
地元を離れる決意と後悔と悔しさは
いつまでも消えません…
ソレは日に日に大きくなり
今の私を蝕み続けています。
その後悔の念が今回の引き金を作ったに
過ぎません…。
私は…
私という人間を今1度また
見つめ直さなくてはいけない時期にきたのかも
しれないです。
この先どうなるのかわかりません。
もし、このページを読んで
どんな形でもいいから続きが見たいと
思いの方が居らしたら
どうか、私の生きがいとなってくれるよう
応援よろしくお願いします。
もう、疲れていて
ほんとうは眠りにつきたいのです…
だけど、寝れないのです
寝る事が怖くて。。。
また元気になったら更新します。
ここまで読んで下さりありがとうございました。