リンドウココロ

@riko_wisteria
2017年2月28日に登録

エッセイ・ノンフィクション

2017年5月5日
穏やかな日々。
大切な人と穏やかな日々を過ごしています。しばらく希死念慮はわいてきてません。たまにトラブルも起きますが、幸せです。
2017年3月17日
混乱
行政｢入院しましょう｣カウンセラー｢がんばっちゃだめ｣会社｢営業可能の診断書もらってきて｣主治医｢内勤が望ましい｣私｢しにたい｣親｢休みなさい｣臨床心理士｢治療に専念して｣←new！課長｢営業できると思うよ？｣←new！
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2017年3月16日
休職勧告
就労可能だが内勤が望ましいという診断書を出された。これでは意味が無いし営業ができないなら休職してと言われた。就労可能なのに来ちゃダメなの？望み通りの診断書を書いてもらえばいいの？それって虚偽にならないの？ただ相談したかっただけなのに保身のための診断書と休めという一言で切り捨てないで。
2017年3月15日
近況
とりあえず現状としては、欠勤が続いて上司が人事部に相談→休職勧められる→断る→安全配慮義務があるから就労可能の診断書持ってきてと言われる→私、布団の中でいろいろ混乱。(イマココ)
2017年3月13日
つかれた
少しずつ乗り越えていってます。しんどいけど。
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2017年3月11日
震災
今日は3/11だったのか。自分の問題でいっぱいいっぱいになってた。反省。
2017年3月10日
試行錯誤
朝、何とか這って会社に行って、思い切って上司に相談したら一緒に対策考えてくれた。ちゃんと言葉にするって大事だ。私は今日まじで驚異的に頑張ったと思う。えらい！
2017年3月9日
大丈夫。
大丈夫です。
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2017年3月9日
うっかり自傷
今日の朝、どうしても起きれなくて会社を休んだ。恥ずかしいやら情けないやら。どうしていいか分からない。甘えてる。休みぐせ。怠けてる。どうしたら許してくれるんだろうという自意識過剰。死んだら許してくれるかな？と誰に向けてか分からない罪悪感。自分のメンヘラ具合にうんざりしてたはずなのに。じしょうなんかしたくないよ。痛いよ。
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2017年3月7日
文章にできない
また、うまく言葉にできない。する必要がないからかもしれない。ココロにしまっておくべきことなのかもしれない。書きたいときに書きたいことを書こう。
2017年3月7日
死にたいと言われた時
自分が死にたい死にたいと言っておきながら、死にたいと言われた時どうしたらいいか分からない。もう嫌われたってめんどくさいと思われてもお節介でもいいや。後悔するくらいならと朝早かったけどとりあえず電話した。死にたいね、生きていこうねと約束した。私は死にたい時、何を必要してたっけ。
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2017年3月6日
ドアの向こうのカルト
ドアの向こうのカルトという本を電子書籍で購入。読み終わったら雑記帖あたりに載っけます。
2017年3月6日
上がったりー下がったりー
とりあえず気分は浮上。お腹空いたけど冷蔵庫に何も無いし出かける気力もなしー餓死( ´:ω:` )
2017年3月6日
どうしていいか分からない
プライベートでものすごく傷つくことがあって。どうでもよくなって。よく分かんない。心の整理をして、前に進まないと。
2017年3月4日
れんくん(仮名)起きてこやん
よく寝ております。全く起きる気配なし。ココロは人のおうちでちょっと落ち着かないです((っ•ω•⊂))ｳｽﾞｳｽﾞ勝手にツイキャスやったろかな(鬼)
2017年3月3日
ココロの病のイヤなとこ
自分では本当にどうしようもないことなのに、評価が落ちたり人が離れてしまったりすること。というか、評価落ちてるんだろうなーと思ってしまう自意識過剰と自己嫌悪、被害者意識がとても嫌です。と思ってしまう自分が嫌だ！(以下ループ) みんな味方だし仲間だと思えれば少し息がしやすくなる。
2017年3月3日
月乃光司
人生なんでもありの絶叫朗読を聴きながら。絶対に死んでやらねえと心に誓った。私のドキュメンタリーは私の目で撮影し続ける(成宮アイコ風味)。
2017年3月2日
ヘルプを全力で出しまくってみた
珍しくヘルプを出しまくって弱音吐いてみたら、みんな支えてくれた。優しい。心がぽかぽかになった。私もみんながしんどい時にぽかぽかにしてあげたい。
2017年3月2日
電車に揺られながら
またタイミングよく目の前のサラリーマンが東尋坊の話ししてるよ。生きろ。まじで生きろ。
2017年3月2日
わーにんぐ！わーにんぐ！
全力のヘルプをどこに出せばいいのか分かんない！わーにんぐ！わーにんぐ！誰もいなーい！＿(　(_´･ω･`)_へるぷ
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2017年3月2日
お仕事おーわり('､3_\)_
鬱から抜けて出勤。フルタイム。じわじわ精神削られてる感じ。自殺対策月間ということで厚生労働省のホームページ見てたら同期に見られて血の気引いた。メンヘラだと思われたかしら(メンヘラだけど)。
2017年3月1日
なんか治ってしまった
ふっと鬱から抜けた。 2日諦めてひたすら寝たのが良かったんだろうか。いずれにしても良かった。
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2017年3月1日
浮上
とにかく何か食べないと。少し痩せすぎた。免疫力が落ちている。はやく元気になりたい。焦らない。大丈夫大丈夫大丈夫。
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2017年3月1日
激鬱期突入。
中途覚醒しまくり。自己嫌悪で死にそうです。苦しいです。体が痛い。息がしづらい。
2017年2月28日
シンプルに言葉に。
やっぱり言葉が詰まる。すっと出したい。もどかしいよ。よく思われたいとかうまく書こうとかどうでもいいのにー！
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2017年2月28日
カクヨムはじめました。
最近言いたいことが言えなくなって来た。関係あるのかわかんないけど扁桃腺が腫れて声が出ない。言葉がオーバードーズぎみで吐き出せず、ツイッターもダメ。ブログもダメ。ということで小説、カクヨムにたどり着きました。感情を吐き出したい。
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