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@riiia

2024年3月13日に登録

詩・童話・その他

6日前
最近のこと
最近、約2年ぶりに恋人ができました。その人は私とは正反対で、明るく、ポジティブで自分の芯をしっかり持っている人です。時々、その人の考え方や明るさに目が眩んでしまうけど、どんな時でもわたしを包み込んでくれる優しさを持ってくれている人で、いつも私が支えられてばかりな気がします。私は今仕事面であまり上手くいっておらず、そのことで「もう死んでしまいたい」「いなくなりたい」と彼に言ってしまいます。私のことを大好きでいてくれて、大切にしてくれている人に、こんなことを言うのは間違っているとわかりながら。そんなことを言う度に、彼は私に「生きて」と伝えてくれます。その言葉を伝えてくれる人が身近にいるということ、それがとても大切な人だということ、その事実を当たり前と思わず、もっと大切にしていきたい、そう思っています。その人の匂い、抱きしめてくれた時の安心感、私の話を聞く時の優しい相槌、私の大切な人
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11月23日
近況
サポーター限定
2025年1月29日
優しさ
｢そのままでいて｣｢変わらないで｣と言ってもらえることの嬉しさ、優しさを感じています。出会ったばかりで、私はあなたのことを何も知らないし、あなたも私のことを何も知らないのだろうけど、それでも、あなたにそう言ってもらえたことがただ嬉しかった。歳を重ねる度に、仕事が始まったら、社会に出たら、自分を偽らないといけないのだろうかと考えるようになった。私は仕事だからといって自分のスイッチを切り替えられる自信が無いし、本当の性格を隠せる自信がない。隠さないといけないと思っていた。それが社会人であり、大人なんだと。だけど、君は言ってくれた。｢あなたは人柄がいいから、何とでもなるよ、大丈夫。｣偽り、隠さないといけないと思っていた私に、｢変わらないで、そのままでいて｣と言ってくれる優しさを向けてくれるあなたと出会えて、私は幸せ
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2025年1月8日
私
私は私の人生を生きるしかない。そう思えるようになるまで、この事実に納得出来るまで、どれだけの時間がかかるのだろう。他人を羨む気持ち、他人の幸せを心から祝うことが出来ないこの気持ち、自分は孤独ではないかと思ってしまう気持ち、いつになったら消えてくれるの？私が私だから出会えた人がいて、大切にしたい人たちがいる。なのに、人間はやっぱり欲張りでわがままで、現状に満足するともっともっとと欲しがる。あの人みたいになりたい。あの人の人生を生きてみたい。羨ましい。妬ましい。こんなことを望んだって、根本の私は変わらないし、きっとあの人にもなれない。わかっていても、それでも考えてしまう。いつか、他人と比べず、他人の幸せを心から喜び、私なりの幸せを掴めるように。今はとことん悩んで苦しんで、こんな時間もあったねと笑えるように。心の底から自分を好きになれるように。
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2024年8月28日
思い
あなたに教えた曲を久しぶりに聞きました。その曲を聴くだけで、あなたとの思い出が蘇ってくる。もう未練なんてないし、元に戻りたいと思っているわけでもない。ただ、あなたと話す時間がどんな時よりも楽しかった。そんな時間が無くなってしまったことがなにより辛いのです。あなたと話せなくなった寂しさを埋めるようにたくさんの人と話をしました。それでも結局、あなた以上に話すことが楽しいと思える人には未だ出会えていません。先のことを心配しているわけではないし、いつかきっと素敵な人に出会えると、私は信じています。でも今この瞬間が悲しく、切ないのです。あなたと話したいのに話せない、会いたくても会えないあなたの事を大切だと思っていました。愛していました。毎日あなたの幸せを願っていたし、あなたに嫌なことが起こらないようにと祈っていました。もしも願いが叶うのなら、あなたにもう一度会いたい、会って話がしたい。それが出来ないのなら、わたしの記憶からあなたの記憶を全て消してしまいたい。それほどに辛く、悲しく、それと同時に愛おしいのです。こんな感情は、早く捨てるべきだというのに
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2024年7月26日
忘れる
あんなに辛くて泣いたのに、結局覚えてるのは楽しいことばかりであなたを忘れたいと思うほど思い出してしまうあなたに傷つけられたことはもちろん悲しかったし苦しかったけど、それ以上にあなたと話す時間が楽しくて愛おしくてそんな時間がなくなってしまったことが、いつまでも悲しくて切ない愛してたのあなたを
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2024年7月4日
大切な人
簡単に言ってしまえば、私はあの人のことが大好きだったけど、あの人にとっての私はただの暇つぶしの相手、程度だったんでしょう。あの人はどういう気持ちで、私の話を聞いていたのかな。私のネガティブな性格を受け入れてくれてるなんて、勝手にそんなことを思っていたけど、きっと違うんでしょうね。あの人が本当はどう思っていたかなんて今となっては分かりません。まず、私のことなんて何も考えてなかったのかもしれません。ですがあの人のかけてくれた言葉が嘘だとしても、私が勇気づけられたこと、たくさん励まされたのは事実です。あの人がいるだけで生きることが楽しく、あの人の存在が私の救いでした。話せた半年間は、どんな結末だとしても必要な時間でした。あの時はあの人の存在が必要だったけど、今わたしは1人でも生きています。あの人に傷つられたからって、私はこれからも誰かのことを好きになるし、あの人以上に愛せる人を見つけていくのです。あの人に傷つけられたからもう人を好きになれない、なんてことはないのです。私はあなたを言い訳にして恋や愛を諦めたりはしない。あっけない終わり方でしたが、感謝してることはたくさんあります。素敵なうたを教えてくれてありがとう。私の好きなうたを一緒に聞いてくれてありがとう。私の悩みを否定することなく聞いてくれてありがとう。私に好きという気持ちを教えてくれてありがとう。人を好きになることの尊さを、あの人のおかげで知ることが出来ました。やはり、私たちは出会うべくして出会ったのだと日々実感します。結末は関係なく、出会ったこと自体に意味があるのだと。辛い時、あの人の言葉に励まされるのです。あの人のおかげで、乗り越えられる現実がある。2人で幸せにはなれなかったけれど、私はずっと、あの人の幸せを願ってる。どうか、元気で、幸せに生きていてね。
2024年7月3日
愛情
6月2日、私の大好きだった人に彼女が出来ました。私はその時初めて、思わせぶりをされていたのだと、私の一方的な片思いだったと思い知らされました。あなたにとって私は、いてもいなくても変わらない存在だったのだと。そのことを知ったときは凄く悲しい気持ちでした。でも、告白してから約3ヶ月、ずっと曖昧な感情で生きていました。「あの人が私を好きになってくれることはあるのだろうか」「私は、あの人以外を好きになれるのだろうか」と。あの人と話す時間は何より楽しく、連絡が無い時はひどく悲しい気持ちになり、いつも泣いていました。何度も電話をしたり、会って話したり、悩みを聞いてくれたり、距離は離れていても絆がある、そんな馬鹿げたことを思っていました。そんなあなたとはあっさり関係が終わってしまいました。私にとってどれだけ大きな存在だったのか、あなたはきっとそれを分かった上で私と話し続けてくれたんでしょう？あなたの優しさは私をたくさん救ってくれたけど、それ以上にずるかった。
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