🅰️天のまにまに

読ませていただきました。
前半と後半の主人公の違和感もなく良かったです。

ただ気になったのは前半のご令嬢の会話ですが、主人公なのか、その他令嬢が話しているのか、誰が話しているのかわからなかったことでしょうか。

特に後半はさすがは天のまにまに様と思わせるぐらいすっと文章が入ってきました。

同志パタパタンスキー。
貴重なご意見ありがとうございます。

会話ですかぁ。
そこが現在一番悩んでいるところで。
だんだんと固めていきます。

助かりました！

るしあん様。
お読みいただき光栄です。

弱点ですね。
ここで出しちゃいますか。
「食べ物に卑しい！」

あとは小銭に執着することかな。
ここでは出せなさそう。

すでに４２００字でｗｗ

今後だしていきますね＾＾ｂ

ありがとうございました。

〉貴族社会に慣れない私のサポート役

貴族には『寄親・寄子』などがあるので舎弟の下貴族令嬢に世話役・教育係を頼むのはありえる。


〉「……スターシャさま。ここは今年のティーレースでカティ男爵のサーク号がたった１日の差で勝利し、その茶葉を伯爵家で入手できたことで皆様にマウントをとるのが目的ですわ……」

教育係なんだからもっとオブラートに包んだお嬢様言葉で説明しないとｗ

「……スターシャさま。ここは今年のティーレースでカティ男爵のサーク号が勝利し、その茶葉を伯爵家が皆様に振る舞われるのが目的ですわ……」
「たった一日差でマウントを取るなんて貴族とは見栄でしか生きられんのか？」

こんな感じかな？２人の常識の差も出したいので。


〉「何をするの。わたくしは子爵令嬢よ。男爵令嬢のあなたよりも早く逃げる権利が！」

子爵令嬢が２人居るのでちょっとややこしい。
「まったく同じ子爵令嬢なのにこうも違うとはな⋯⋯」
こういうモノローグでも追加した方がいいかも？


〉ナイト０１

主人公のコードネームだと思われる。
チェスではなく帝国の４騎士なのでナイト０１から０４まで居ると思う。
通常目上が若い番号なので主人公が一番年下と思うので０１は不自然？ ナイト０４が主人公のほうが『殲滅王女』っぽくて縁起悪くて良いのでは？
フルメタの相良宗助なんかもウルズ７という下っ端である。

個人的には『ナイト０１』は素っ気なさすぎるのでもうちょっと装飾っぽい記号に変えた方がいいと思う。（ハッタリ大事ｗ）
でも他の文と混ざらない特別なので。
たとえば⋯⋯
熾天使（四天使）という意味で、
セラフィム０１ミカエル
セラフィム０２ガブリエル
セラフィム０３ラファエル
セラフィム０４ウリエル
ウリエルなんかは『破壊天使』とか呼ばれているので主人公っぽいｗ

鮎咲さま。
いつもアドバイス感謝です！

＞貴族には『寄親・寄子』などがあるので舎弟の下貴族令嬢に世話役・教育係を頼むのはありえる。

これ忘れていました。
書こうと思っていた～

＞教育係なんだからもっとオブラートに包んだお嬢様言葉で説明しないとｗ

いあいあ、この子爵令嬢、結構ハッタリかましたりする重要な役どころで。また考えてみます。

＞「たった一日差でマウントを取るなんて貴族とは見栄でしか生きられんのか？」

これはそのまま使えます！
ゲットｗｗ

＞「まったく同じ子爵令嬢なのにこうも違うとはな⋯⋯」

これも使えます。
いただきます。

＞ナイト０１

あまり気に行っていなかったんで、熾天使で行きたいかも。
隊長が０１で押しの強そうでいて、実は繊細な鋼の騎士を前面に出して、主人公が裏で糸引いていることにする。
これで行こう！

本当にありがとうございました。

天のまにまに様
会話とあいまいに書きましたので、誤解を与えたかと思います。
会話内容はいいと思います。

要するに『〇〇は言った』もしくは『〇〇やねん』のように誰が誰かわかるようにした方が良いということです。

人によっては、〇〇が言ったとはっきり書くのを避ける書き方もあるので、どれが良いと言うわけではありませんが。

拝読しました。めっちゃ面白かったです！
テンポも展開もよくて、第一話にバッチリだと思います。
一人称で描写しにくい主人公の容姿（銀髪ショート）も自然に描写して、さすがですね。

スコップ大活躍…！
公爵令嬢の煽りが直球でかわいいな～と思いましたが、メインターゲットが男性読者だから舌戦はあまりエグくしない方がいいですね(笑)
お茶会のメンタル戦で冷静に打ち返した後に、空襲警報の中でも一人冷静にマカロンを頬張るヒロイン、カッコよくて良かったです♪

カッコいいのにお菓子に弱いギャップもすごく良いと思います！
特に昔苦労していたからという理由があるので無双系主人公の弱点になっても納得感がありますし、強者感を損なうことなく読者に親近感を持ってもらえそうですね。

お疲れ様です！
僭越ながらスターシャの第三稿の感想と思った点を書かせていただきます。あくまで八軒個人の感覚で言いますので、取捨選択よろしくお願いします！

◆総合的な感想
かなり武闘派な感じに振ったのですね。前に見たのは第2稿だったかな。虐められてるのが「ぽくないな」と思っていたので良い感じです。
スターシャのキャラクタと本人の望まざる仕事もしなくちゃならないやれやれ感が出ていてよかったです。空へ上ったところでヒキもいいですね！　楽しみです。

◆気になった点。
全体的に状況が理解しにくいところがあります。
一人称スターシャのモノローグで進むのですが、軍人らしく硝煙の匂い漂うタフで、シニカルな語りであるため、枝葉の情報が多いです。
第一話なのでもう少し減らしてもいいかもしれません。文字数も4000文字超えてますし。

他の方も指摘されていますが、～～が～～した。などの地の説明文および、その代用になる文が不足しているのが、状況理解の妨げと思います。とにかくスターシャの語りが骨太すぎるｗ　

「～～だなと思いながら私は～～な令嬢たちに目を向ける。そこには～～」のように、カメラワーク誘導のような地の文があればリーダビリティが上がるかなと思いました。

後半の爆撃開始シーンからの怒涛の展開。情報量をもう少し減らしても良いかなと体感思いました。スターシャたちのコードネームがセラフィムであることや、敵中隊の高度、位置、愛用の銃器、過去の戦線の名前、ドドドッと来るので少し小出しにしてもいいかもしれません。特に通信系の会話は独特のお約束にあふれているので、初見では胸やけするかもと思いました。

自分も好きな感じではあるのですが、このあたりはフレーバーテキストに類するものだと思うので少し削って獲得読者の間口を広げたほうが戦略上優位かなぁと思ったり。

戦記物・戦争ものは自分はペーペーの若輩なので、ほんとに僭越ながらという感じです！　楽しみにしております！

同志パタパタンスキー。
了解であります。
取り巻きを主に改変します。

感謝。

干野ワニさま。
お忙しいところ恐縮です。

お褒めの言葉しかなく、感謝です！

その部分を自覚して書き進んでいきます。
ありがとうございました。

千八軒さま。
細かい指摘ありがとうございます。

そうですね、もっとリーダビリティ上げないと４３００字を一気に読んでもらえない。
プロットを削らず、表現するのは大変です。

どこを強調したらよいやら。
カメラワークは取り入れたいです！
今日変えてみます。

ありがとうございました。