美容師VS理容師

美容師VS理容師

駅前通りに、やたらキラキラした看板が立った。「Salon de LUNA」――ピンクゴールドのロゴ、窓には「“映える髪”保証します♡」の文字。

その向かいには、昭和から変わらぬ青・白・赤のサインポールが回る「バーバー髭マスター」。剛毛のように頑固な店主・須藤剛（すどうごう）は、朝から腕を組んでいた。

「……何だあのネオンは。目がチカチカする。あれで髪を切る気失せるだろ」

店の奥から妻が言う。「時代ですよ、あなた。うちもそろそろインスタとか――」

「インスタだぁ？うちは“刈り上げ”一本で四十年、そんな軟派なもんいらん！」

その日、美容師のミカは店のオープン準備でテンションMAXだった。

「よーし、カフェ風に観葉植物、照明はふんわり！BGMはローファイで！完璧！」

スタッフのユウが笑う。「向かいの床屋さん、なんか睨んでますよ」

「え、あのおじさん？たぶん嫉妬でしょ。時代は美容師、床屋は絶滅危惧種！」

開店初日、LUNAは予約でいっぱい。SNSで「#映えカット」がバズり、若者たちが列を作る。

一方、髭マスターでは客が新聞を読む静かな午前。「須藤さん、あっちは若い子で賑わってますねぇ」

「派手にしてりゃいいってもんじゃねぇ。髪は“魂”だ。ハサミで削るんじゃねぇ、“信念”で削るんだ」

――そう言ってから須藤は、カミソリをピカリと磨いた。

数日後、LUNAのミカが突然、理容室に入ってきた。

「こんにちはぁ〜♡こちらって、予約制じゃないですよね？」

須藤は眉を上げる。「あんた、向かいの……」

「はい♡ちょっと気になっちゃって。うちの店からおじさんのポマードの香りが流れてきて、なんか懐かしくて」

「……客でもないのに“おじさん”呼ばわりか。で、何の用だ？」

「うち、明日から“理容体験コース”っての始めるんです。ほら、昔ながらのシェービング体験って映えるかなーって」

須藤は椅子から立ち上がった。「貴様ァ、それは理容師免許がなきゃできねぇ行為だ！」

「え、マジ？じゃあ“顔そりっぽいマッサージ”でいきます♡」

「“ぽい”で済むかァァ！」

翌朝――。理容師組合の旗を掲げた須藤が、LUNAの前に立っていた。

「この通りの秩序を乱す輩を成敗する！」

ミカも負けじと出てくる。「なんですかぁその昭和なのぼり！うちの前でダサいことしないで！」

「ダサいだと!? 刈り上げは伝統美だ！」

「うちは“エモい”が正義です！」

「“エモい”って何語だ！」

「おじさんこそ、“角刈り信仰”やめたらどうです？」

「角刈りを馬鹿にするなぁぁ！」

二人の言い争いは通りの話題となり、やがて“美容師VS理容師対決イベント”が地元商店街の企画にまで発展した。

タイトルは《ハサミ頂上決戦》。勝負内容――「一般参加の客を即興でカットし、どちらが満足度を取るか」。

当日。広場には人だかり。ステージの中央に理容椅子と美容椅子が並ぶ。

司会者がマイクを握る。「それでは、スタート！」

須藤のバリカンが唸る。「ウィーン！」

ミカのドライヤーが風を吹かす。「フォオォ！」

観客が湧く。客の頭の左右でまるでプロレスのような戦い。

「そっちはバリカンでズドン！」「こっちは前髪で小顔見せぇ！」

仕上がった頭を見て観客が騒然。片方は見事なフェードカット、もう片方はふわりと揺れる韓国風マッシュ。

「投票の結果――なんと、引き分けです！」

二人は顔を見合わせた。

「……まあ、悪くない仕上がりだったな」「そっちも、思ったよりセンスあるじゃん」

少し沈黙。

「しかし、“魂”はバリカンの中にある」「美しさはドライヤーの風の中にあるの！」

「おい、まだ言うか」「言うに決まってる！」

その後、二人の店は奇妙な共存関係を築いた。

「理容と美容の垣根を越えて！」と共同キャンペーンを始め、SNSで再びバズる。

ハッシュタグは――#ハサミは世界を救う。

ある日、向かいの店からミカの声が聞こえた。

「おじさん！予約入ったよ、“夫婦カットプラン”！」

「誰が夫婦だ！」

「もう、照れちゃって〜♡」

剛は思わず笑った。

――敵対から始まる商売も、笑いがあれば案外悪くない。

街には今日も、バリカンの音とドライヤーの風が響いていた。