恐怖症クラブ

閉所

　私は閉じた場所が苦手であった。

　例え広い座敷でも、周りに人が多くいると窒息するような気がして叫び出したくなる。

　人のひしめく寺に籠り、同輩の肩の触れる様な場所で学び続ける。

　地上にあって他者の呼気に溺れるように日々、勤行（ごんぎょう）をする。

　そんな生活に限界を感じた私は、師に頼み、諸国を行脚（あんぎゃ）する修行に出して貰うことにした。

　旅の途中、一夜の宿を求めた家には、美しい娘があった。名をおきよと言った。

　あてがわれた離れで夜のお勤めを済ませ、床につこうとした時、私を呼ばわる声がした。

　見ればおきよである。

　困り事があり、胸の内を聞いて欲しいと言う。

　私は快諾した。

　山での修行から逃げ出した半端者とは言え、悩める衆生（しゅじょう）に御仏の教えを伝えて、その心を軽くしてやる事くらいはできるであろう。

　本当にただそれだけのつもりだったのだ。

　しかし、私は大きな過ちを犯してしまった。

　御仏の教えに背き、禁を破った。

　女の腕の中とは柔く熱く、しかし、閉所であった。

　結局、私はまた逃げ出したのだ。

　おきよは、私を追って来た。

　当然だろう。生涯一度の花を散らし恥をかかせた。

　全ては私の不心得が招いたことだった。

　私を送り出してくれた師に顔向けできない。

　何より、あのひと抱えばかりのおきよの腕の中に、一生閉じ込められるのだと思うと、気が狂いそうだった。

　そして今。

　助けを求めた先で、私はまた閉じ込められている。

　視界は深黒の闇に閉ざされ、腕を動かせば厚い銅の壁にすぐに触れてしまう。

　閉所に長く閉じ込められると、息が尽きることがある。

　私はそれを知っていた。

　額や背中にじわじわと脂汗が滲む。

　この恐怖は、御仏の教えに背いた報いだ。

　心を入れ替え、世に生まれ直す為に、この暗さと狭さに打ち勝たなければいけない。

　叫び出したい気持ちを、念仏にすり替える。

　外の声は何も聞こえない。

　おきよはもう去っただろうか。まだ私を探しているだろうか。

　もし、この鐘を持ち上げて貰えなかったら、私はこの中で死ぬのだろうか。

　それは、嫌だ。

　死ぬのならば開けた、光が見える場所で。

　ああ、御仏よ。

　打ち勝たなければならない恐怖に呑まれそうな私に、執着を手放せない私に、どうかご加護を。

　必死に祈っていると、何やら周囲が熱くなってきた。

　御仏が私の心を汲んで、再び生まれるために母の胎内を模して下さっているのであろうか。

　ごうごうとうなっている音は、生まれる前に聞いた血の巡る音だろうか。

　暗闇の中に突然光が生まれた。

　袖に火がついている。

　しかし不思議と熱くなかった。

　それは文字通り闇の中の光明であった。

　ああ、おきよ。

　お前の中にもこんな熱く狭い場所があったな。