　判りきっていた事だったのだ。「温めすぎた卵は孵ることはない。」なんて事は。

　これから起きるはずの出来事はそんな当たり前の事だったのだ。

　大事に壊れないように、温めてきた恋のつもりだった。

　でも、そのまま気づかない振りをして、温め続けるのも、とても苦しかった。

　思い切りのいい人なら、電子レンジで爆発させてお終いなんて方法もあるみたいだけれど。私にはできなかった。

　電話が減って、メールが減って、思いやりも減って。

　冬に向かう景色が車窓の向こうで流れるのを見ながら、私の意識は隣でハンドルを握るあなたに集中していた。

　タイミングが掴めないまま今日もこのまま過ごすつもりなのか。それとも、この卵を叩き壊しにくるのかと。

　気配を探っている自分が愚かだと思った。

　そこまでするなら自分から伝えればいいのに。言葉を私に紡がせることができないほど、卵は重くなっていて。

　ああ、そういえば次の約束もしなくなったね。

　付き合い始めた時は週末ごと、それから落ち着いて互いの時間も大切にするようになって。三年の月日があなたにとって、長かったのか短かったのか私には知る由はない。

　でも少し意識を集中して気配をたどれば、あなたが何をしようとしているのか判ってしまう。私にとっては三年とはそんな月日。

　車を降りて話をしたら、私はあなたの言葉に頷くことしかできない。

　そしてそれがもう哀しさとは別に、安堵する事になってしまっているのも事実。

　そんな私は、もう、あなたの言葉に頷くことしかできない。

　車を降りて少ない言葉を交わして、それで終わりだった。

　卵は割れてしまった。

「孵るはずもない卵を、抱き続けるよりはましだった」と、思った瞬間、涙が零れた。

　それでも抱いていたのは、好きだったからというのも事実だったのに。それすら伝えられなかった。

　あんなに重かったものが、空っぽだったのか、空っぽになってしまっていたのか。そんな事さえ判らなくなっていたことが、ただ、ただ、哀しかった。

　せめてあなたの胸にも、砕けた殻が突き刺さっていればいい。

　そんな呪いの言葉を紡ぎながらただ泣くような、そんな終わりにはしたくなかったけれど。

　壊れないように大切にしてきた恋の破片は、深く、深く突き刺さる。

　今は無理に引き抜かず、痛みで泣くことを自分に許してあげたい。

　だってもう砕けた殻しか、ここには残っていないのだから。

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