春の夢の如く

すべての終わり

彼の日記 ～その四～

　バケモノを否定してくれる。

　二度目だ。

　彼はなぜかいつも、ほしい言葉をくれた。

　でも、一番欲しい言葉は、くれない。

　わかっている。これは遊びなのだと。本気にしてはいけないのだと。

　それでも、もう一度だけ。

　たった一度だけでいいから。

『好き』って、言ってほしい。友達への好きではなく、恋人への好きを。

　それすら、叶わない。

　もう、恋人として彼の傍にいれないことが、苦しいと思えてきてしまった。

　友達としてでも傍にいれればいいと思っていたのに。

　ひとは貪欲だから、強欲だから、その先を、そのまた先を、求めてしまう。

　もしあの頃に戻れたら、きっと彼とは仲良くならない。

　なれば辛いのだ。

　あの頃は、こんな気持ちを抱えるなんて、思っていなかった。

　ただ、大好きで、大好きで、大好きで。

　でも、彼は俺が嫌いだった。好きだと言ってくれたのに、嫌いだった。

　それから、感情はどんどんねじ曲がって。

　好きなのに嫌い。好きだから辛い。好きだから怖い。好きだから悲しい。好きだから虚しい。

　好きなはずなのに、それとともによくない感情ばかりがやってきては渦巻いて。

　彼と再会したとき、それは静まった。

　彼と再会したとき、それは強まった。

　好きという気持ちが溢れ、涙も溢れ。

　なにもわからないまま、足掻いて足掻いて。

　このさきにいつか、光り輝く未来があるなら、どうしたらいいのか教えてほしい。

　弘樹とまた笑いあえる未来があるのなら、どうしたらそこに行けるのか、どうか答えてほしい。

　そんな答えが来るわけもない。当たり前だ。

　きっともう、俺たちの未来に、光はないのだろう。

　桜は散る。そして枯れる。もう、元には戻らない。

　涙の跡、ぐしゃぐしゃにされた、最後のそのページ。

　泣いていた。ずっと泣いていた。

　泣かせたのは、俺で。

　そして――――、