私の勇者様 ―― 真実の偽典

第35話 エイミー日記――名前のない想い

　今日も夜明け前から、街はまだ眠っている。

　冬の朝の空気は冷たく、吐く息が白い。

　パンの香ばしい匂いと、桶の水がこぼれる音。

　湯気に混じって、子どもたちの笑い声が風に散る。

　その音が、かつての祈りよりも確かなものに思えた。

　ラジェールを勇者として認めてから、私たちは広場での炊き出しと学校の手伝いを始めた。

　大鍋の中で湯気が立ちのぼり、笑い声があふれる。

　かつての私なら、これを「施し」と呼んでいたはずだ。

　でも今は、それが少し違うものに思える。

　ラジェールの行動を見ているうちに、わかってきた。

　彼のそれは施しじゃない。

　救いとも、また違う。

　――救いじゃない“何か”。

　口にしかけて、やめた。

　その“何か”に名前をつけた瞬間、壊れてしまいそうで。

　施すことを否定はしない。

　でも、それがすべてじゃない。

　“そうじゃない道”があってもいいのだと、思えるようになってきた。

　この変化をどう呼べばいいのか、まだわからないけれど。

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　ラジェールとは、お互いに相容れない――そう思っていた。

　でも最近、私はその“違い”を受け入れ始めている気がする。

　彼の言葉は不器用で、時に信仰を揺さぶる。

　けれど、それでも私の心は拒めなかった。

　たぶん、彼の中の“正しさ”が、私の信じてきたものとどこかで似ているから。

　教会の教えとは少し違う。

　それでも、これもまた答えなのだと思う。

　私はもう、完璧な神官ではいられない。

　でも、悪い神官でいい。

　それでも、誰かの幸せを願う手を止めることはできない。

　祈りとは、誰かの幸せを願うこと。

　――けれど、彼の幸せを願うたびに、胸が少し痛む。

　風が冷たいのに、指先だけが熱を帯びていた。

　その理由を考えるのは、やめておいた。

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　今日、エマに聞かれた。

　「最近、アイツのこと“ラジェール”って呼びますよね？　いつから仲良くなったんですか？」

　……言われて、気づいた。

　いつのまにか、“ラジェール殿”から“ラジェール”に変わっていた。

　思い返せば、ある日、思わず呼んでしまったことがあった。

　「ラジェ……」と口にした瞬間、息が詰まって、言葉を飲み込んだ。

　その一音が空気の中に溶けて、心臓が妙に早く打った。

　エミリオ様は、今も“エミリオ様”のままなのに。

　どうしてだろう。

　名前を呼ぶたび、少しだけ胸の奥が温かくなる。

　けれど、それが何を意味するのかは、まだわからない。

　ラジェールのことは、私の勇者様として敬意を持っている。

　……ただ、それだけ。

　――の、はず。

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　エレノワがラジェールに近づくと、なんだか胸の奥がチリッと痛む。

　エミリオ様が“エミリヤ”の顔をラジェールに見せているのを見ると、落ち着かない。

　ヨル様に一緒に住まないかと聞かれた時、考えるより先に口から言葉が出ていた。

　なぜだろう。

　よくわからない自分が、私の中にいる。

　深呼吸しても、このざわめきは消えない。

　指先が少し震えて、日記の文字が滲む。

　ほんの一瞬だけ、名前を呼びたくなった。

　でも、やめた。

　この気持ちが何かは、わからない。

　ただ、名前をつけてしまうのが怖い。

　祈りに名前はいらない。

　それが、今の私の正直な気持ちだと思う。

祈りはいつしか、いつか読んだ恋愛小説のような形をしてた。

……これは、気づかないフリをしよう。

　寝る前に難しいことを考えるのは、悪い癖だ。

　そろそろ寝よう。

　きっと明日には、忘れているだろう。

　そうじゃないと――

　この気持ちに、名前がついてしまいそうだから。

　ラジェールは、私の勇者様。

　ただそれだけ……。

　それ以上ではない……はず。