ベロニカのように死ぬことにした

2025年 １月８日 決意の日

１月８日

　私には、苦労に応じた幸せが、迎えに来ると信じていた。

　苦労相応の報い。

いままでの涙が帳消しになるような、奇跡のようなもの。

　シンデレラにしては、継母と義姉の精神がおかしな家族だったように思うけれど。

　迎えに来てくれた王子様との愛は、時と共に冷え。

　きっと、私の頑張りが足りないのだ。

　もっと、王子様の求める完璧なお姫様にならないと。

　従順な奴隷を求められたシンデレラは次に、理想的な皇女を演じなければならなかったのかも知れない。

　がんばっていればきっと、幸せの青い鳥が舞い込んでくれる。

　魔法が溶けて、カボチャに戻ってしまった馬車だってきっと、あの日のように、私を「ここ」から連れ出してくれる。

　そう信じたかった。

　ドロシーのように、虹の果てへ宝物を探しに行った事もあったけれど。虹のたもとには何も埋まっておらず、霜が古い土を押し上げて、空虚な狭間があるだけだった。

　宝物を見つけるまで、何度も何度も諦めず、冒険の旅に出るべきだったのかも知れない。

　しかしその決意は、「お前など何をしても無駄なのだ」という天啓の前で、蝋燭を吹き消されるかの如く、掻き消えた。

　踏み出さなかったのは私だ。

　踏み出せなかったのも私だ。

　指の狭間から知識が零れて行って、凍てつく空の彼方へ消えてゆく。拾い集めるのにかかる時間を思うだけで、眩暈がした。

「明日は、誰かが生きたかった今日だ。

　　　　　　　　　　　　　私の死にたかった、明日は」

　ぬるま湯の中で手首を掻き切るかの如く、弱々しい切り傷を、周囲に見せびらかして同情をひいて。

　私は一体、何をしているのだろう？

　十年後、私はこの世を去ろうと決めた。

　ヴェロニカのように、死ぬことにしたのだ。

　実際、決行の日に誤差もあるだろうし、身辺整理や家族のしりぬぐいをしなければならないから、『20日後のなんとか』のように、完全にやり遂げられるかはわからない。

　びびりだしね。

　しかし、この世に見切りをつけた事で。

　決断した事で、すっきりした気がする。

　私は、真実の愛が欲しかった。

　誰かに与えられてもらえると信じていたそれは、己が誰かに与えなければ、再び出会うことはないらしい。

　膨らんで行く愛情の負債。

　我が子の無償の愛を前にして、高利貸しのような気持ちになるのはきっと、「こどもとして愛される経験」を求めているからだ。

　二度と経験できないそれを、見知らぬ誰かに求めようとしたけれど。

　どんな人間にも短所と長所があるように、完璧な愛情など存在しないのだと、私は今日、悟った気がする。

　春樹曰く、完璧な絶望もまた存在しないように。

　これ以上は頑張れない。

　そんな自分を鼓舞するのはやはり、死への希求なのだと思う。

　来るかわからない希望より、確実に迫る「死」に対処するために、私は期限付きで生きようと思う。

　ここに少しずつ、死出の旅支度を記録しよう。

　別に絶望に支配されているわけではない。

　きっと、死を原動力にした私にもお役目があって、それを果たすことは出来ると思う。

　幸か不幸か、理性は死なないようだから。

　太陽のように、誰かを照らす存在になってみたかった。しかしそれは、私の役割ではないようだ。

　可愛いあの子に、役柄を譲るとしよう。