第１章 未熟編１０ 主語の無いラブレターを書いてしまう
バレンタインデーの昼休み、キミを校舎裏に呼び出すことが僕の役目となった。
キミに直接声をかけることは躊躇われたので、手紙をそっとキミの机に入れることにした。
僕は生まれて初めてラブレターを書いた。
バレンタインデーなのだから「男の僕らが告白するのは変だ」という僕の意見は却下された。
仕方がない。
キミ宛に友達のラブレターを書くことは辛かった。
手紙を書くのだ、キミのことを少なからず考えなきゃ出来ない。
キミの声、コトバ、仕草、香り、全てが僕の胸を苦しめた。
言葉を選りすぐり、文を紡ぐ。
幼いながらに知っている好きな言葉を並べてみた。
「……」
少しだけ楽しくなった。
でもこの言葉たちは全部慎二のもの。
それが辛かった。
起承転結なんて知らない僕は、長い前置きをダラダラと書いたあと、好きな給食のメニューと、好きなバスケットボール選手の名前とチーム名を書く。
そして最後に付け足すように、この手紙の目的である一文で閉じる。
最後の一文に主語はない。
このあと書き加えることもない。
主語として、慎二の名前も僕の名前も書いていない。
「主語のない手紙……」
これをいつキミの机の中に入れるか？
当日の朝早くに登校して入れるのでは遅い。
きっと僕と同じような奴がいる。
前日の放課後、最後まで教室に残った。
誰もいないのを確認してからキミの机の中に手紙を入れる。
初めて触るキミの椅子と机は、この教室にあって特別なモノに見えた。
キミはこの手紙を読んで何と思うだろう？
当たり前のように届くその他の告白と同様に、記憶に残らないのかな……。
それともキミの心を射止め、慎二と結ばれてしまうのかな……。
どちらの結末も僕は嫌だった。
行き場をなくした気持ちは、赤い夕暮れの教室の中、消えることなく燻ぶった。
★－－－－－★－－－－－★－－－－－★－－－－－★－－－－－★
バレンタインデーの当日は、朝から教室全体がどこかソワソワしていた。
男子は女子の、
女子は男子の一挙手一投足に敏感になる。
空中でピンっと張られたロープの上を渡るような緊張感。
時折、恥ずかしそうにした女子が、人気のある男子の下に歩み寄る。
赤くて可愛い包みを手渡すのが見えた。
誰もいないところでそっと渡すなんて、そうそうにできるコトじゃない。
だから渡す姿を見られてしまう。
慎二も数人の女子達から可愛い包みを渡されていた。
でもキミが誰かに包みを渡そうとする様子は無かった。
１、２限目が過ぎ、１５分の中休みが過ぎ、３，４限目が過ぎてもキミは動かない。
呼び出したのは昼休み。
まだ少し時間がある。
キミは必ず誰かにチョコレートを渡す。
僕は確信していた。
なぜならば登校時、キミの手提げ袋の中にチラリと可愛い色の包み紙が見えたから。
僕とキミの登校はたまに重なる。
僕はその包み紙を見たとき、胸が張り裂けそうになった。
キミがどんどんと遠くに離れてゆく気がした。
時間では解決できない遠い隔たりを感じた。
僕は必死に「ソレを君からもらえたならば……」という願いを押し殺した。
昼休みになった。
僕は自分の机を見つめたままに、キミの気配だけを必死に探した。
キミを目で追う事はしない。
カタン……。
ほどなくして、キミが立ち上がると教室から出て行った。
全員がキミの背中を追う。
僕は下を向いたまま両拳を握り締めた。
キミは校舎裏に向かったんだ。
そこで慎二に会って、あの赤い包みを手渡すんだ。
机の木目に沿って頭の中がグルグルまわる。
渦の中心に引きずり込まれて窒息しそうになった。
硬く握り締められた拳の中で、右手人差し指の爪が手のひらの皮を破った。
血が滲む。
時間なら、止まってくれ。
取り戻せるのなら、キミに「行くな」と言うから。
あの手紙の主は僕だと告げたい。
それが叶わないのなら、校舎裏なんてなくなってしまえ。
お願いだから慎二に包みを渡さないでくれ。
誰からの告白も受け入れないでくれ。
全身に力が入ったままで昼休みの３０分間を過ごす。
身体はガチガチに固まっていた。
キミはそんな僕のことを知るはずもなく、予鈴直前に戻ってきた。
慎二もキミから少し遅れて戻ってきた。
僕は二人の手元を見る事はしなかった。
教室の窓の外の世界を見つめることで息を継ぐ。
苦しい。
叶わない願いなら、最初から望まなければいいのかな。
全ての希望を捨て去り、暗い夜道に生きればいいのかな。
それすらできない僕は醜い芋虫だな……。
５限目の授業が終わる。
６限目の授業が終わる。
教室の掃除が終わり、帰りのホームルームが終わり、バレンタインデーは終了する。
この日、僕は、誰からも声をかけてもらえなかった。
僕にチョコレートを渡す女子は誰もいなかった。
当たり前だ。
女子も男子も、皆、別の世界の人のように思えた。
僕は皆と同じこのクラスに在籍しながら、自らの存在を希薄に感じた。
別世界の人たちの中、その頂点にいるキミのことが天女に見えた。
蝶にすらなれない芋虫は、かぐや姫の住む月を見上げることすら叶わない。
だって顔を上に向けられないんだから。
帰りのホームルームが終わると、僕はなるべく早めに教室を出た。
最後まで残るなんて惨めなことはしたくなかった。
誰かからチョコレートをもらえると僅かでも思っていたことを、皆に気づかれたくなかった。
その誰かにキミを思い描いたなんて絶対知られたくなかった。
「……」
一人きり、誰もいない図書室で夕方まで時間を潰した。
誰もいない図書室は外の温度と変わらず寒かった。
それでも僕は図書室の椅子に座ってじっと我慢した。
皆のいる通学路を歩きたくない。
帰り道は一人が良い。
泣いても誰にも見られないように、一人で歩いて帰りたい。
時計の短針が“５”の位置にくるまで、僕は図書室の椅子に座っていた。
程なくして、壁に備え付けられたスピーカーから帰宅を促す校内放送が流れ始めた。
シンとした室内は思いのほか冷たく寒い。
ぎゅぅっ……。
でも全身に力の入ったままの僕の身体は暑いくらい。
一人きりの図書室を後にする。
僕の周囲には誰もいない。
廊下はひんやりとしていた。
心地いい。
真冬の２月にあって、僕の身体は火照っていた。
熱があるのかもしれない。
階段を下りる足音が固いモルタルの壁に反射し、トントン、と響く。
窓から見える外の景色は赤い夕暮れ。
やがて黒に染まる赤い空は、今の僕の心の在り様を写し出していた。
一人で歩く。
僕の傍には誰もいない。
下駄箱で上履きから運動シューズに履き替える。
無造作に投げた僕のシューズは、誰もいないこの空間に大きな音を響かせた。
「京一、強い男になりなさい」
何処かで母さんの声がしたような気がした。
母さん……お母さん……。
僕の心の柔らかい部分に、母さんを亡くした日の記憶が蘇って来る。
どこまでも優しい母さん。
とても綺麗だった母さん。
母さんの顔が、黄色く変色していった日の記憶。
消毒液臭い部屋で、最期の言葉を交わした記憶。
母さんの両腕と胸からチューブが抜かれた瞬間の記憶。
静止音に変わった心音計測器。
動かない世界。
冷たくなってゆく体温。
蓮華という名前の母さん。
蓮華という名前の母さん。
蓮華という名前の母さん。
僕の両目は熱く、熱く、熱していった。
全身の血液がたぎり、ギュゥと心臓に集まってゆく。
だめだ、泣いちゃだめだ。
泣いたら強い男になんてなれない。
涙よ、お願いだから出てくんな！
シューズを履き終え、下駄箱の外に出る。
２月半ばの冷たい風がまぶたと頬を冷やす。
僕は空を見上げようとした。
「あっ！ あのっ！ ……京くんっ、今、ひまっ？」
「っ？！」
涙を見られた？！
そう思った。
だから僕は、咄嗟に両目を拭い、平気な顔を無理やり作った。
突然の呼び声に驚くよりも素早く、僕は心の大切な部分に何重もの鍵をかけた。
ガチガチガチッ！
母さんのことを反芻していた。
今だけは誰にも僕の時間を邪魔してほしくなかった。
けれども、それを邪魔した声の主は、僕の中に無理やり割り込み、不安を煽る。
誰もいないはずの下駄箱の先に、予想すらしない人が立っていた。
「……蓮華」
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「ヒーロー、京一のステータス」
１、覚醒までに消費した時間
：９か月間を消費
２，ヒロインの残り時間
：5.5年マイナス９か月間
３，ヒロイン？それとも母親？：
（母）☆★★★★０☆☆☆☆☆（蓮華）
４，卑屈さ ：レベル４を維持
５，嫉妬心 ：レベル３から４へ上昇
６，新たに取得したスキル
：ラブレターの文才、レベル１
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