境界性パーソナリティ障害と愛着障害について ～童貞界の英雄よりお前らに無償の愛を込めて～

【本編】

　ねぇみんな聞いて聞いて。【童貞界の英雄】である俺様（28）にまつわる衝撃的な事実に、やっと気付いたぜ。

　自分の中で、「俺の両親って毒親なのかなあ？」と長年疑問に感じていた。俺は自分が病んでいるのは、自分のせいだと信じて疑わなかったからだ。でも、実はさっき気付いちまったんだわ。

　俺の両親は、間違いねえ。両方とも毒親（Dokuoya）なんや──。

　遂にそれに気付いちゃって、なんかテンション上がった。あ、俺ってもしかして、親のせいにしてもいいのかもしれないなって初めて心から思えて、少し楽になれた。

　洗脳からやっと解けたような気分になった。あ、もしかしたら、俺とか姉とか妹が全員メンタルを病んでるのって、実は偶然でもなんでもなくて必然で、しかも親のせいなんじゃね？　って思った。っていうかガチで気付いてしまった。そういえば俺、親のせいで人が怖くなって、安心できる人の前以外では死ぬほど大人しく振る舞う人間になっちゃったんだ。あれ、これって親のせいじゃね？　ひいては俺が「童貞界の英雄」なのも、親のせいじゃね？　あ、それは違うの？　まあ俺、そんなイケメンじゃないからね。よく若いころの月9ドラマに出てた頃のキムタクにそっくりって言われる程度かな。

　ちょ、待てよ。信じるなって。実際はデブだぜ。普通に考えてアル中はデブになるやろ。摂食障害を持ってたりする人は話は変わってくるが。メンヘラ男に容姿と中身を期待すんなよ？　いやこれはマジで。俺は本気で愛してる相手であればあるほど、深く傷つけてしまう行動パターンしか取れない。今の俺は精神科にまた通い直して本気でそれを治したいと思ってる最中だ。

　先日の失恋のショックが大きくて、新たに生まれ変わりたいと思えた。いい意味でな。

　あと、愛着障害を抱えている人は、発達障害を抱えていなくても、発達障害の人と同じような行動パターンを取る傾向にあるらしい。

　つまり……これがどういう事だか分かるか？　終わりってことだよ──。じゃなくて、俺は終わらねえよ。俺は発達障害（asd）と診断されはしたものの、もしかしたら発達障害ではなく、愛着障害である可能性がいきなり浮上したというわけだ。ガチで青天の霹靂だ。心に稲妻が走った。

　これ、俺の中で結構、あ、まじでそうかも！　って思ってしまう。だって、俺ってアスペルガーっぽい部分が全然ないってよく人から言われるもん。人の気持ちに寄り添いすぎるとか、空気読むの抜群にうまいねとか、心を開いた人だけには社交的だねとか、ほんとに発達なの？　性格がかなり女性的とか、ごく一部の親しい人からは言われる。

　ちょっと話がそれたが、俺ら3人の子供は、みんな親子間の問題によって今のメンタル面の苦しみがある確率が極めて高いはずだ。

　だから俺は今日、大晦日ではあるが緊急で一人暮らしの姉の家に向かって、この件について話したいと思う。今年の最後の最後、俺に大仕事が舞い込んできた。

　そして、俺、姉、妹の「伝説のメンヘラ三人衆」で一堂に会して、いつか緊急会議を行うことを決意した次第だ。近いうちに3人で話す機会を設けなければならない。

　◆

　俺の中で、「大好きで大切な女性であればあるほど、本当は愛したいはずなのに、見捨てられるのが怖くて、本心と真逆の行動しか取れなくて悩む。大好きなはずなのに、ずっとそばにいたいのに、なぜか本心と真逆の振る舞いしかできなくて泣いて後悔しまくる」という決まった王道パターンがある。これは典型的な、「境界性パーソナリティ障害」及び「愛着障害」が原因の行動パターンである。

　そして実はなんと、俺の妹も、恋愛において俺と全く同じ行動パターンを抱えている事を最近知った。恋愛相談をラインで妹としてたら妹も俺と全く同じ悩みを持っていたんだ。妹も旦那さんとの関係にとても悩んでいるし、精神も病んでいる。

　そして更に驚愕なのは、実は俺の姉も、メンタルの病があって対人関係が上手くいっていないという事実。

　もしかしたら俺も姉も妹も3人とも、みんな境界性パーソナリティ障害と愛着障害を持っているのではないか？　そしてそれをみんなで治療しなければ、3人とも不幸な人生しか送れねえぞ！？　って遂に気づいちゃった。

　やっべえぞ！（コロチキのナダル風に）

　あ、そういえば昔エンタで「気づいちゃった気づいちゃったワ～イワイ♪」って芸人がいたな。名前忘れたけど。

　いやそんな芸人の下らねえ話は今どうでもいいんだわ。マジで俺たち3人の子供たちの危機が迫ってるから、俺は今すぐにでも行動を起こし、こども3人全員で一致団結し、各々のメンヘラを乗り越える努力をしねえと、3人ともみんな不幸な結末を迎えてしまうんだ。俺、今回の大きな失恋がきっかけで、このままじゃ俺はともかく、姉も妹も不幸にしかなれないって気付いてしまった！！！！！！

　うちの家族が抱える本当に根深い闇にいきなり気付いてしまった以上、俺が仲介者になって、俺が率先して動き出さなければ、俺ら3人とも終わるぜ～マジで。まあ親のことなんかどうでもいいけどさ。そもそも子供なんて百パー親のエゴで生まれただけだしな。親がそもそも子作りをしなければこの世の悲しみはすべて消える。その代わり喜びも消えるけど。

　まあせっかく生まれたから、どうせならみんなで楽しく笑いたい。病んでるときほど周りを励ます存在になりたい。

　励ますで思い出したけど、なんか俺のだんだんオデコが広くなってきてる。これが本当の、ハゲ増す（励ます）ってか？？？？？？

　おいおいそんなにゲラゲラ笑うんじゃねえよ。お前の大爆笑が今、俺の部屋まで聞こえてきたじゃねえか。ハゲを馬鹿にすると自分もハゲるぜ。俺みたいにな。

　まあそれは置いといて、実は男も女も見た目なんかどうでもいいって気付いたんだ。

　◆

　実は俺が惚れて傷付けてしまった女性は、俺のバイト先の同僚として知り合ったのがきっかけ。たまたま同僚の女の人と音楽の話になって「山田亮一」っていうアーティストの話で偶然にも意気投合した。それから一緒に出掛けまくって親密になっていった。その子も、俺みたいに過去が重い子だった。

　だけど俺の相手の女性は俺の「内面」を好きだと言ってくれた。俺も彼女の内面の豊かさにどんどん惚れた。彼女はダイソンの掃除機みたいに速攻で俺の心を吸い取って、奪ってしまった。あれは本当にすごい才能だと思った。俺は基本的に他人を恐怖するけど、その子の話しやすさは異常だった。加えて本当に頭のいい子で、素敵な人だった。この人と幸せになりたいと自然に思えた。

　だから、彼女が別の男の人に告白されて付き合うかどうか悩んでることを言われた瞬間に、「あ、もう彼女は俺のことが大嫌いだ。この人まで俺のことを裏切って見捨てるんだ」と誤解して、発狂に近い怒り方をしてしまい、大好きな人を深く傷付けてしまった。狂気そのものでしかない。

　彼女は、俺を見捨てるつもりなんて本当に1ミリもなかったし、むしろ俺の事を本当に大事に思ってくれたのに、恩を仇で返す最低のことを言った。

　だからこそ、大好きな人を失った後悔は計り知れなくて、またあの精神科に行きまくって俺の内面の闇を治療したいと本気で思えた。

　だから本当にありがとう。

　あなたのそばにいるためには、俺はまだ心が子供すぎたんだ。

　頑張って自己理解と自己受容と治療を頑張っていく。認知の歪みを変えていきたい。

　何年かかるかわからないけど、完全に俺が抱える心の病気が治ったら俺はあなたのことをどう思うんだろう。5年後になるか10年後になるか、もっとかかるか、分からないけど、いつか必ず俺は笑って生きる。生きるのが好きだからだ。笑うのも好きだからだ。その時は、また笑顔でしゃべろう。

　泣かせてごめん。ほんとはずっとあなたを笑わせたかった。それだけがしたかった。だけど俺は全然、大人になんかなれてなかった。

　大人のモノマネが上手になってただけで、心はまだクソガキだ。名探偵コナンの真逆だ。見た目は大人、中身は子供。

　初めての電話で俺がオレオレ詐欺風の電話を思い付きで掛けてみたの覚えてるか？　楽しかった事を思い出して泣いている。だから、最後にあんな酷いウソをついて、悲しい結末にさせてしまい、後悔してる。

　いつも、愛してるじゃなくて、大好きって俺はあなたに言っていた。ほぼ毎日言葉で自分の気持ちを伝えた。

「愛してる」じゃなくて、「大好き」の方が、なんか俺っぽいと感じたから。

　あなたも俺を「大好き」だと言ってくれた。

　あと、俺は生まれて初めて、俺の異常性に本当の意味でしっかりと気付けた。

　絶対に俺は健康な心になる。

　あと、妹と姉の根深い心の闇も、できれば改善に向かう努力を俺が同時進行で行う。

　全員で一致団結して、なんとかこの世を生き延びる。

　それに、いつも俺を陰でこっそり見てくれてる読者のお前らもついでに俺が幸せにする。表で堂々と俺を見てくれてる読者も俺が幸せにする。見てない奴もついでに幸せにする。

　俺はリアルの大好きな1人の女性を悲しませた。だから、せめて、ネット上の奴らだけでも俺が全員を1人残らず幸せに導いてやる。

　高村幸太郎の詩で「道程」っていうタイトルの詩があるけど、そんな感じだな。僕の後ろが道になる的な。てか、おい、「道程」ってタイトルはマジで童貞界の英雄である俺様に効くから、やめてクレメンス。

　その大好きな子とは完全にリアルの世界から知り合ったから、彼女はネット上のUnknownの活動も全く知らないし、この文を見てる可能性は0だが、もしかしたら、奇跡的にいつかこの文を見る可能性も無くはない。

　だから今、俺はその彼女に伝えたい。

　おーい見てるー？　俺はネット上ではこんな変なこと言いまくる謎のキャラクターなんだよ。意外でしょ。ネット上ではフランクなキャラなんだぜ。あと来年からすぐ通院を再開して、治療に取り組む。いつもバイトお疲れ。有名な女ギタリストになりたい夢は叶ってるか？　叶うといいなあ。あ、今度さー、もしよかったらスペースシャトルで宇宙に遊びに行かねーか？　俺、気になるんだよ。地球って青とされてるけど、ほんとは赤かもしれないだろ？　ワイルドだろぉ？（スギちゃん）

　話が逸れたが、俺はネット上だけでもせめて人を好きになったり、人に好かれたい。

　理想としては、精神を病んでる奴に捧ぐ休憩所みたいな。仕事中の喫煙所的な存在として俺が機能できたら嬉しい。

　俺が好き勝手書くから、みんな好き勝手読んでくれたら、それだけでいいかな。

　だからよ、止まるんじゃねえぞ──。俺は止まらねえからよ──。（ここでオルガ・イツカが倒れる。ここでエンディング曲の希望の花が流れる）

　っていうか、こんなこと書いたら宗教みたいだけど、うち、お金は1円も取らない主義でやってるから、変なモノを売ったりはしない。でもまあ、タバコの1本分くらいの愛は欲しいかな。

　お金にあまり執着がない。酒とたばこ代があれば良い。

　あと、俺は医療費がタダだ。精神科の色んな制度を使っているからだ。

　だから、来年から病院に行きまくるわ。こういう時こそ、国民に感謝したい。

　ありがとナス。

　◆

　話を戻して、今回の文は終わる。

　とりあえず3人の子供たちの3人みんなが恋愛や人間関係における大問題を抱えているという衝撃的な事実に気付いて、これはもう偶然じゃなくて必然だと思った。

　そして、その根幹には、親子間の愛着形成が全くうまくいかなかったことが原因なのではないかと確信した。

　今回の失恋は個人的に、マジで過去最強レベルに自分の人生でもトップクラスの後悔が残って、もちろん相手の方にも本当に痛みを与えてしまった。謝っても許されないことをした。大失態だ。

　でも、この失恋をきっかけに、本気で自分の心の闇と、そして過去の親子関係のトラウマ体験や、その他にも俺は実は色んなトラウマ的なものがあるけど、それら全てと必死に向き合いたいと思えた。

　1月の5日まで俺が行ってる病院は休みだなあ。それまで待ちきれねえなあ。

　生まれて初めて精神科医のジジイが恋しくなったぞ。大好きだぜ、ジジイ。

　ちょ、待てよ。変な例えだけど、精神科って保険の利くキャバクラなんじゃね。なんでもこっちの言う話を聞いてくれるし。最高じゃんマジで。

　まあ大抵のキャバ嬢よりも精神科医の方が物知りだし、勉強になるから最強。

　～この文はこれで終わるが、俺とお前ら全員の旅は続く。本当にお前さんたちはねえ、立派なサムライになった！　来年もどうぞよろしく～