　気がつくと、年齢を重ねるほどに、私の好みが何か退行しているような感覚があります。

　中学の頃は哲学や心理学の本を読んでいたのに、今では恋愛やファンタジーの物語ばかりを手に取るようになりました。

　どうしてこうなったのか、自分でもよく分かりません。ただ、そうした物語を読むたびに、「自分もこんな世界を作ってみたい」と思うようになったことだけは確かです。

　ある日、テレビで俳句を特集しているのを見ました。なんだかいいなと思いました。

　日本古来の由緒あるものが、今もなお大切にされている――それが嬉しく感じたんです。まだ二十歳にもなっていないのに、妙に心惹かれました。

　そんなふうに感じたら、挑戦してみたくなる性分です。でも、いざ俳句を書こうとすると、いい題材がなかなか浮かびません。

　私は意外と完璧を求めるところがあって、思うように書けなくなることがよくあります。

　そんな中、ふとアニメを見ていたとき、なぜだか心が揺さぶられるような感覚を覚えました。

　その気持ちのまま、いろいろと書いてみたものが、気づけばストックとして山のように溜まっていました。

　でも、後で見返すと、何を書いたのか分からない。あのときの感情を文字にするのに精一杯で、整理されていなかったんです。

　それが少し悲しかった。

　いざ投稿しようと思ったとき、不思議と恐怖を感じました。特に何も気にしていないはずなのに、あれは何だったのでしょう。

　それでも、意味が通るものを投稿してみると、結果は惨敗。評価の仕組みも分からないまま、「まあ、こんなものか」と感じたことを覚えています。

　それから、俳句以外にもいろいろと書いてみました。好きだったジャンルのネタを、とにかく全部形にしてみる。

　その中で、途中で書けなくなった作品が10作ほどあったと思います。

　不思議なことに、それらの作品には共通点がありました。それは「自分がいない」こと。

　私は、自分自身のことがあまり好きではなくて、空想の世界に自分を入れたくなかったんです。

　その結果、イメージが湧かず、しんどくなって手を止めてしまった。

　放置された作品たちは、今でもその状態で固まってしまい、続きを書くことができません。

　そんな中、人様の作品を読んでいくうちに、自分の性格の一つに気づきました。

　私は男子に対して高い理想を抱いているようで、それを満たさないキャラクターを見ると、少しムズムズしてしまうんです。

　特に、それがヒーローだとしたら……。内容がどんなに良くても、「こんなヒーローだったら、私の理想の方がいい」と、つい噛みついてしまう。

　そこで、私自身の「愛が欲しい」という思いをヒロインに投影し、物語を書き始めました。

　すると、ヒロインが自殺してしまったんです。

　そのとき気づきました。「私って、こんなにメンタルが弱かったのか」と。

　感情移入をするうちに、ヒロインは「幸せな瞬間に死にたい」と思い、毒を飲んでしまったんです。

　そこから彼女を助けるのは大変でした。AIに相談しながら、なんとか方法を見つけて物語を続けることができ、少し安心しました。

　そんな経験があったからか、後に投稿した「すれ違う善意」は、個人的には大失敗だったと思っています。

　でも、それを戒めとして投稿することで、将来の自信作が評価されなかったとき、ヒロインのように自分も折れてしまわないように――そういう思いがありました。

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